Les vrais noms de 12 personnages fictifs

Vu le nombre de séries, de films, de dessins animés, de BD ou de jeux vidéo dans lesquels on patauge depuis notre naissance, pas évident de se souvenir des noms de tous les personnages fictifs qui croisent notre route. Mais si certains sont enfouis dans un coin de votre mémoire ou sur le bout de votre langue, d’autres vous sont probablement totalement inconnus.

C’est en cherchant le vrai nom d’un personnage des Simpson que j’ai ouvert les portes d’un monde extraordinaire : celui de la véritable identité des visages familiers (mais fictifs) qui nous entourent. Alors hop, c’est cadeau, je partage – apprenez tout ça par coeur et préparez-vous à vous la péter super salement en soirée et à couper le souffle de tout le monde par la force de votre savoir.

1. Les Simpson : « Comic Book Guy »

Comic Book Guy, c’est le personnage des Simpson dont j’oublie systématiquement le nom – et pour cause, il n’est jamais prononcé. Régulièrement, j’en arrive à me dire « Putain mais c’est quoi son nom, j’le sais en plus, j’me souviens » et à chaque fois je refais la même recherche. Son nom, c’est Jeff Albertson. Vous avouerez que niveau originalité, street cred (nerd cred, plutôt), ça va pas chercher bien loin. Et pour cause : ce n’est pas du tout comme ça que Matt Groening avait prévu de l’appeler – il n’était simplement pas présent lorsque la décision a été prise.

En réalité, pour lui, ce personnage s’appelait Louis Lane et était maladivement obsédé par Lois Lane. Et ça, ça ressemble quand même carrément plus à du Groening. Jeff Albertson… pff.

2. Monsieur Propre

Cette mascotte de produits ménagers n’est pas uniquement le fils caché de Fab et Jean-Paul Gaultier, c’est aussi un homme, avec une identité à part entière et… un prénom. En V.O., il porte le nom de Mr Clean. Mr Veritably Clean. Ah bah ouais hein, fallait pas s’attendre à un Robert ou un Alphonse. Qui a eu cette merveilleuse idée ? Des gens qui ont envoyé leurs suggestions au concours « Trouvez un nom à Mr Propre » qui a eu lieu en 1962.

Évidemment, personne ne l’appelle par son prénom, parce que la marque ne l’évoque jamais. Et vous savez pourquoi ? Parce qu’il pue la merde. Mais c’est pas grave, nous on l’appelle Monsieur Propre, les Québécois l’appellent Monsieur Net, les Allemands l’appellent Meister Proper et les Philippins l’appellent… Romuald Diego. Peut-être aussi qu’ils confondent les produits de la marque avec le lait de leurs céréales, on ne sait pas, tout ça n’est que pure spéculation.

3. Le Magicien d’Oz

Le Magicien d’Oz, ça y est, tout le monde situe ? Dorothy, les chaussures rouges à paillettes, l’épouvantail, le lion, le robot, la sorcière, tout ça ? Bon. C’est bien joli tout ça, mais saviez-vous que le Magicien d’Oz a un vrai nom ? Parce que, tout majestueux qu’il soit, personne ne naît en s’appelant Magicien ou Sorcier ou Mécano-Nécromancien. Y a quelques étapes à passer avant ça.

Non, le nom complet de Mr. Oz est… attention, prenez une grande inspiration : Oscar Zoroaster Phadrig Isaac Norman Henkel Emmannuel Ambroise Diggs. Ce qui donne, quand on ne prend que les initiales : Oz Pinhead. Soit Oz Tête d’Épingle.

Ma théorie ? Les parents du Magicien d’Oz sont philippins.

4. Barbie

L’iconique poupée qui est passée par tous les coffres à jouets de l’humanité depuis des générations n’est pas née avec ce joli surnom et léger et facile à retenir. Un surnom qui lui va à ravir, par ailleurs, surtout depuis quelques années, maintenant qu’elle a un look un peu plus, disons, hm… désinvolte.

Juste histoire de comparer rapidos hein, ça c’était Barbie en 1959 :

Et ça c’est Barbie en 2012 :

Bien, mais quel est donc son nom complet ? Barbara Millicent Roberts

. Avouez que ça ajoute un peu plus de cachet au bordel. (Note : le nom de famille de Ken est Carson. Ken Carson, ça, ça pète un peu plus déjà.)

5. Scooby-Doo : Sammy

Sammy, le meilleur pote de Scooby, qui ne pense qu’à manger et sursauter en poussant des cris perçants, ne s’appelle pas réellement Sammy. Alors je vous vois venir, vous allez me dire « Ouais bah quoi, il s’appelle Sam ? Samuel peut-être ? Et il a un nom de famille banal ? Ouais super, merci ». Eh ben raté.

Déjà, Sammy s’appelle Shaggy dans la version originale (et là, une voix dans ta tête se met à chanter Wasn’t Me) – donc la théorie du Samuel tombe à l’eau. Nan, le véritable nom de Shaggy est Norville Rogers (un cousin éloigné de Barbie, sans aucun doute). Maintenant on comprend pourquoi personne ne l’appelle comme ça, le pauvre garçon a déjà assez d’handicaps dans la vie (mais TEAM SHAGGY ET SCOOBY quand même jusqu’à la fin des temps).

6. Scooby-Doo, part 2

Toujours dans la catégorie Scooby-Doo, puisqu’on nous a bien entubées sur le cas Sammy/Shaggy, vous vous doutez bien que son fidèle camarade canin ne porte pas vraiment ce nom-là. Enfin, Scooby-Doo, pour un chien, c’est totalement absurde, qui pourrait affubler ce pauvre dogue allemand (car oui, c’est bien un dogue allemand) d’un blase aussi pourri ? Hahaha, la bonne blague.

Nan, soyons sérieux deux minutes, Scooby a en réalité vachement plus de classe qu’il n’y paraît puisque son nom de baptême est Scoobert-Doo.

…

C’est sûr, ça fait carrément moins con vu comme ça hein. Totalement crédible le clébard.

7. Docteur Maboul : le patient

Si vous avez passé la majorité de votre enfance à faire buzzer le corps massacré du pauvre patient du jeu Docteur Maboul, vous serez sûrement ravies d’apprendre qu’il a lui aussi une identité. En plus d’avoir une « pomme » d’Adam, de l’eau dans le genou, un papillon dans le bide, un coeur brisé et un crayon dans l’avant-bras, il possède également un nom assez pété : Cavity Sam.

Soit Sam la Carie. Soit « Hahaha comment on t’a bien baisé la gueule jusqu’au trognon mon pote » en langage karmique.

8. Toy Story : Woody

Nooon, pas Woody quand même ? Je vais pas vous faire ça, hein ? Je vais pas vous dévoiler qu’il s’appelle en réalité Angus McSpurs ou Millburn Van Der Chaps quand même ? Naaaah, pas de panique.

Woody s’appelle bien Woody, mais il a également un nom de famille : Pride. Woody Pride. Woody Pride. Ce bon vieux Shérif Fierté Boisée. Ouaip, y a de quoi trembler dans ses santiags quand on se retrouve face à une telle figure d’autorité, c’est clair.

9. Alf

…Commeeeent ? Alf ne s’appelle pas vraiment Alf ? Aaaaah mais que suis-je en train de faire à votre enfance ? Nan, en réalité, ALF est l’acronyme de Alien Life Form (Forme de Vie Extraterrestre donc). Ce n’est pas un prénom. C’est pas très très respectueux d’appeler les gens par des acronymes qui définissent leur nature biologique, c’est même très discriminant. Alors à partir de maintenant, vous me ferez le plaisir d’appeler ce gentil extra-terrestre par son vrai nom : Gordon Shumway.

On est en 2012, donc on va arrêter les conneries maintenant. C’est un être vivant, il mérite notre respect. Même si son nom pue des pieds, c’est pas une raison pour se moquer.

10. La Belle et la Bête : le Prince

Le mec se prend pour Gustave Courbet, pépère.

Eh tiens, pour une fois que j’ai l’occasion de le crier publiquement : LA BÊTE ÉTAIT MIEUX EN BÊTE LE PRINCE EST TROP DÉGUEULASSE SANS DÉCONNER IL RESSEMBLE À UN VIEUX CUL DE CHAMEAU MERDE. Pfiou, ça soulage.

Bon, maintenant, qui dans l’assemblée est capable de me donner le nom de la Bête/du Prince ? Je vous vois pas là, mais je suis sûre qu’il n’y a pas beaucoup de mains levées. Alors c’est cadeau : le prince s’appelle Adam. Voilà. Youpi. Ça le rend pas moins moche, ceci dit.

11. MacGyver

Encore un truc auquel on pense pas : on a passé toute notre enfance à admirer MacGyver sans jamais réfléchir à la signification de ce nom. Est-ce que c’était son nom de famille ? Son prénom ? Un pseudo de super-héros ? Quelle est donc l’identité secrète de ce grand Magaïveur, capable de dominer le monde à l’aide d’un trombone et d’un bouton de manchette ?

Angus. Il s’appelle Angus MacGyver. J’me moque bien depuis tout à l’heure, mais croyez-moi quand je vous dis que je suis littéralement tombée de ma chaise quand j’ai appris ça. Angus MacGyver. ANGUS. VOUS VOUS RENDEZ PAS COMPTE. SI ON ENLÈVE LE “G” ÇA F… allez au suivant.

12. Hé Arnold !

Le petit garçon à tête de ballon de rugby, ami avec le jeune homme aux cheveux cylindriques et harcelé par la jeune fille au sourcil-chenille a bel et bien un nom de famille. Tiens, en passant, suis-je la seule personne a avoir toujours envié non seulement sa chambre (*bavebavebave*) mais également… sa chemise ? Parce que c’est devenu une putain d’obsession chez moi, j’aimerais savoir si y a moyen de montrer un club de chasseuses de chemise ici, histoire de me sentir moins seule.

Bref, c’est pas la question. Le nom complet d’Arnold est Arnold Phillip Shortman. Shortman. Y a vraiment une sale conspiration qui se trame chez les créateurs de personnages fictifs, je vois pas d’autre possibilité.

Voilà, vous avez de quoi impressionner à peu près tout votre entourage, toutes générations confondues, alors n’hésitez pas à potasser cette liste avant chaque soirée mondaine, ça peut toujours servir.