La vie sexuelle de fifou des stars

La vie des stars est tellement épiée qu’on en connaîtrait presque tout sur elles, de leurs secrets pour garder la « « forme » » à leur curriculum vitae amoureux en passant par leur senteur de papier toilette préférée. Oui mais voilà, chez elles, moi, tout ce qui m’intéresse, c’est les petites anecdotes insolites sur leur vie sexuelle. Je veux dire, en règle général, je trouve ça cool qu’on me raconte des anecdotes croustillantes sur le rapport au frotti-frotta des autres alors quand il s’agit de gens sacralisés par une partie de la population, j’en suis toute enthousiasmée tendance creepy. Ils font des trucs, même pas je penserais à les tenter. Voici quelques-unes des habitudes sexuelles de quelques unes des stars qui m’ont fait dire « Whaw. Ceci m’impressionne ».

K€sha K£sha Ke$ha et son gentil fantôme

Entre Ke$ha et moi, le feeling n’est pas passé. Peut-être parce qu’en préparant son Street Style, je suis tombée sur une news la concernant aussi intrigante que déstabilisante. Ça a dû jouer (je veux dire, en plus du fait que je n’avais pas parlé anglais depuis des mois et que je n’y connais rien en mode). Car à l’automne dernier, la chanteuse a affirmé au micro de Ryan Seacrest qu’elle avait régulièrement des rapports sexuels avec un fantôme et que c’est cette petite mésaventure qui lui a inspiré la chanson Supernatural.

Avant même sa puberté, Casper regardait les filles dormir. Si c’est pas le signe avant-coureur, ça…

Alors quand on pense que ma seule expérience en matière de surnaturel a été de faire du spiritisme quand j’étais en CM2, en plein jour, avec les fenêtres ouvertes et des pétales de rose en plastique autour d’une bougie éteinte, on comprend aisément pourquoi je suis à la fois craintive et admirative face à cette expérience avec un mort. N’empêche, le plus déstabilisant, dans cette anecdote ke$hesque, c’est que la chanteuse ne connaît même pas le nom de l’esprit qui la pénètre. Si ça se trouve, c’est le fantôme de Carlos. Si ça se trouve, il lui sussurre Big Bisous sans qu’elle ne s’en rende compte. Et là, l’histoire serait bien moins subversive.

Ce qu’on peut en tirer* : après tout, Ke$ha nous rappelle de l’importance de garder quelques fantasmes, et qu’importe si on se convainc qu’ils sont véridiques tant qu’on ne fait de mal à personne. Je veux dire, son fantôme, j’imagine qu’il ne se sent pas sali, puisqu’il est mort. Si tant est qu’il existe. Et qu’il lise la presse.

Mariah Carey a des rapports en écoutant ses propres chansons

À la mi-décembre, Nick Cannon, le mari de Mariah Carey, était l’invité d’Howard Stern. Mis en confiance par le roi de tous les médias autoproclamé, il s’y est confié sur sa vie de couple, repoussant au fur et à mesure les limites de la confidentialité et finissant par annoncer qu’il se masturbait en écoutant Hero quand sa femme n’était pas là. Il a tenu à préciser que lui et Mariah écoutaient régulièrement des chansons de cette dernière en forniquant. Je sais pas toi, mais j’en serais bien incapable (et je dis pas ça parce que je chante comme une fiente qui n’en finirait pas de muer, oh). Mais après tout, ne serait-ce pas comme sexer devant un miroir, sauf qu’au lieu d’avoir son image en face du groin, c’est notre appareil vocal qu’on se prendrait en pleine face ?

Ce qu’on peut en tirer* : on peut y voir une énième preuve du narcissisme de la diva des nineties, mais après tout, ne serait-ce pas qu’une forme d’acceptation de soi un peu hardcore ? Ce faisant, Mariah Carey ne nous inviterait-elle pas simplement à nous aimer et à nous regarder le nombril de temps en temps ?

Probablement pas, mais qu’importe, prenons-nous la main et faisons comme si.

Russell Brand et les aspirateurs

Russell Brand n’a pas l’air d’avoir de complexe, ce qui est plutôt cool. Ainsi, il raconte sans problème que, pendant ses montées d’hormones à l’adolescence, il se détendait le chibre à l’aide d’un aspirateur, et plus précisément avec le tuyau. Oui alors certes, ce n’est pas extrêmement hygiénique : avec l’aspirateur, on attrape les moutons de poussière, on ramasse les cendres et les résidus de bouffe tombés derrière le canapé et on fait disparaître les toiles d’araignée qui gisent au coin du plafond. Mais s’il était content, je suis contente. C’est mon côté laxiste.

Je suis comme toi, je m’interroge : l’appareil électroménager était-il en marche pendant ces quelques minutes de plaisir ? A priori, oui, du moins si j’en crois une citation de l’acteur anglais à ce propos :

« Le bruit au démarrage était irrésistible. »

Ceci dit c’est peut-être simplement qu’il s’aspirait les peaux mortes en guise de préliminaires et qu’il éteignait l’appareil avant de s’y insérer. N’empêche, ça me fait froid dans le dos. Probablement parce que j’ai lu beaucoup trop de légendes urbaines sur les pénis glissés dans des objets en forme de tube et les malheureux appels d’air qui font – comment dire – gangréner le jonc que les médecins sont bien forcés de couper. Mais le fait qu’il n’ait jamais rien précisé à ce propos me rassure : son zigouigoui a l’air d’être toujours là, bien en place.

C’est vrai qu’il est sexy.

Ce qu’on peut en tirer* : Pour une intimité tout en fraîcheur, de côté on laissera l’aspirateur.

Angelina et Brad, « insatiables » (wink wink)

Des employé-e-s des deux stars laissent souvent fuiter des informations sur leur vie sexuelle. Avouent-ils en échange d’un petit chèque que Brady a eu la chtouille fin 2012, ou qu’Angelina a retrouvé des poux pubiens dans son intimité ? Que nenni : ce qu’ils confient aux journalistes, c’est que le couple peut passer jusqu’à vingt heures à forniquer sauvagement.

Vingt heures ? Ok. Permettez-moi d’émettre l’hypothèse que ce sont en réalité les deux acteurs qui filent un chèque à leur employé pour qu’il aille proposer ses services aux rédactions du monde. « Tiens Jacquelin, tu diras bien « vingt heures » hein, pas moins. On a une image à entretenir et en plus ça foutra les boules à nos ex ». Vingt heures, sérieusement ? VINGT-QUATRE HEURES MOINS QUATRE ? Je ne doute pas que le scénario comprend certainement des siestes réparatrices, mais je n’y crois pas. Sinon, laisse-moi te dire que l’un comme l’autre aurait le slip qui dégagerait une senteur barbecue et qu’ils marcheraient avec beaucoup moins d’élégance.

« Ces 4 minutes de sexe douche comprise m’ont épuisé, bébé. Une omelette me fera le plus grand bien. »

Ce qu’on peut en tirer* : Le jour où la supercherie sera mise à jour, on apprendra que vanter ses exploits sexuels ne sert finalement à rien d’autres qu’à s’exposer au danger de la vérité dévoilée. Et si les faits sont avérés, ce qu’on peut en tirer, c’est que je suis une sacrée feignasse.

*Pouet ? Pouet.

Et toi, quelles sont les anecdotes sur la vie sexuelle des célébrités qui t’ont fait mindfucker ?