Ces trucs que j’interdirais si j’étais dictateur

Coucou les filles,

Aujourd’hui, j’ai pris une grave décision : plus tard, je serai dictateur. Les raisons de ce changement d’orientation sont multiples : je suis lasse de constater que les plus grands despotes ne notre temps ont une prostate et de la moustache, comme mon arrière grand-mère, Hitler ou Sacha Baron Cohen. Un peu de féminisme ne ferait pas de mal à la profession, n’est-il pas ? Ainsi, si quelques une d’entre vous sont déjà passées par la case « Master 2 relations autocratiques et techniques d’asservissement de la population mondiale », faites-moi un coucou. En attendant, voici en exclusivité quelques phrases qu’il sera interdit de prononcer en Alfrédettistan sous peine de lapidation du tympan et d’immersion dans un lac d’huile bouillante. C’est parti.

« Hé mad’moizelle, t’es trop charmante ! C’est quoi ton prénom ? T’as pas un petit numéro ? RÉPONDS SALOPE OU J’TE DÉFONCE ! »

Pourquoi ce sera interdit : Parce que la drague relou devrait être inscrite au panthéon des maux les plus nuisibles de notre temps, avec les postillons, les CD de la starac et la pluie en juillet. Et parce qu’on ne répètera jamais assez que NON, une femme qui ne répond pas aux avances d’un éphèbe boutonneux et mal élevé n’est pas une salope, mais simplement une personne normalement constituée.

Par quoi ce sera remplacé : « Lumineuse et pure étoile, la beauté astrale de votre présence m’ébaudis plus encore que le dernier discours d’Arlette Laguiller ».

Quel châtiment pour cet attentat au bon goût ? Attacher le dragueur relou à un poteau sur une place publique, où des tomates moisies seront régulièrement éjectées droit dans son faciès. Parce qu’il le vaut bien.

« Mademoiselle, vous n’auriez pas un brin de monnaie pour que je m’achète des cigarettes/ un ticket de métro / un sandwich ? »

Pourquoi ce sera interdit : En Alfrédettistan, la mendicité n’existera pas, pour la bonne et simple raison que tout sera disponible en quantité illimité. Les iPads, Mac et iPhones pousseront sur des pommiers, comme l’a voulu mère nature. Le métro sera gratuit. Les cigarettes et les menus au MacDo aussi. Bref, on vivra point vieux, mais on vivra heureux.

Par quoi ce sera remplacé :

« Tiens, le sol est jonché de sushis au foie gras. Couvres-toi bien, il a encore du pleuvoir cette nuit. »

Quel châtiment pour cet attentat au bon goût ? Aucun, puisque cela n’existera plus. Par contre, les mendiants qui quémandent votre zérossisse seront enchaînés à un téléphone géant et envoyés en orbite sur saturne: ça leur passera l’envie de vous harceler pour dix pauvres chiffres.

« Excusez-moi, vous êtes déguisée où vous êtes juste mal sapée? »

Pourquoi ce sera interdit : Dans notre vile et matérialiste société, il n’est même plus possible de porter voilette sans se faire arrêter toutes les dix secondes par un passant croyant que vous venez de vous échapper d’un centre psychiatrique. Ce conformisme vestimentaire me révulse : aussi, en Alfrédettistan, les citoyens seront déguisés ou ne seront pas. D’ailleurs, je ferai remettre à la mode les leggings en lycra rose fluo à imprimés panthère.

Par quoi ce sera remplacé : « Excusez-moi, mais le lacet de votre corsage en plastique mauve est défait. »

Quel châtiment pour cet attentat au bon goût ? En Alfrédettistan, toute personne se moquant de l’accoutrement d’autrui ou n’étant pas elle-même déguisée sera arrêtée par la police de l’excentricité et sera forcée de revêtir le costume du super-héros de son choix. Un peu comme au cinéma, mais dans la vraie vie. Le pied, quoi.

« Votre compte bancaire est débiteur depuis 194 jours, 22 heures et 13 minutes, régularisez cette situation au plus vite ou nous vendrons l’un de vos poumons aux enchères »

Pourquoi ce sera interdit : En Alfrédettistan, le découvert bancaire sera un gage de richesse et de prospérité. D’ailleurs, des concours nationaux de découverts record seront régulièrement organisés, et leur lauréat remportera son propre poids en chocolat Lindt.

Par quoi ce sera remplacé : « Félicitations ! Vous avez un déficit équivalent au PIB annuel de la Creuse. Viendez aux olympiades nationales du découvert, on attend plus que vous. »

Quel châtiment pour cet attentat au bon goût ? Greffer sur la peau de tous les banquiers véreux de ce bas monde le costume de lapin que porte Bridget Jones dans le film éponyme. Cette mesure ne résorbera peut-être pas la crise, mais elle aura le mérite de nous faire rire un peu.

Voilà ! Il ne me reste plus qu’à faire des trous dans le jardin de mes parents pour découvrir un gisement de pétrole et à envoyer deux ou trois mails à l’ONU. Vous pouvez d’ores et déjà déposer un dossier de demande d’asile en Alfrédettistan à la rédaction : toute proposition de loi absurde sera consciencieusement étudiée. Bisous bisous.