Comment troller les vieilles personnes antipathiques ?

Certaines personnes d’un âge avancé sont particulièrement adorables, cherchant ton regard pour te sourire dans les transports ou te laissant simplement vivre ta vie tranquille sans t’importuner. D’autres sont beaucoup plus nerveuses, sèches comme leurs vieux os, sentent les petites boules antimites à la lavande et sont tellement désagréables qu’elles te donneraient envie de prendre leur canne pour leur mettre un petit coup bien senti derrière la nuque (ou dans une cavité qui ressemble vaguement, phonétiquement, à « la nuque »).

Car oui, les personnes âgées, c’est Line Renaud, c’est Clint Eastwood, c’est ton Papy. Mais c’est aussi Tatie Danielle, Eric Zemmour et Anna Wintour dans quelques années (d’ailleurs, je sais pas vous, mais j’aimerais pas l’avoir en voisine nonagénaire). Il y a autant de façon d’être vieux que de vieux. Il y en a des cools, et il y en a des tout pourris (presque aussi pourris que les pruneaux qu’ils avalent pour réguler leur transit).

Le problème, c’est qu’ils sont partout. Pour t’aider à mieux supporter la sécheresse coronale des vieux messieurs et des vieilles madames qui ont arrêté de sourire depuis mai 68, voici un petit guide de trollage de vieux casse-ovaires. Un peu à l’image de ceux-là, par exemple :

http://www.youtube.com/watch?v=Tov-a1YsZaM

Cet article est dédié aux vieilles personnes qui ne me remercient jamais quand je les laisse passer devant moi à la caisse et à toutes ces septuagénaires qui ont essayé de resquiller quand je suis allée voter dimanche. Big up et bisous sur vos fesses.

Nier l’existence du séparateur d’articles

Certaines personnes âgées ont tendance à se montrer particulièrement control freak ; j’imagine que les habitudes et la routine chronométrée qui régissent leur vie depuis leur pot de départ en retraite au Pol Rémy et au Curly n’y sont pas pour rien. Ainsi, il semblerait que cette catégorie de gens d’un certain âge aient deux obsessions qui sautent aux yeux quand ils sont au supermarché :

• Leur montre, qu’ils regardent inlassablement, probablement pour ne pas manquer le déjeuner entre 12h et 12h04 ou pour être rentré à temps pour Motus,
• Le séparateur d’achats.

C’est ce dernier point qui nous intéresse aujourd’hui. L’expérience est très facile à reproduire dans n’importe quel supermarché, n’importe quel lundi ou vendredi du mois (car tels sont les jours où les personnes âgées préfèrent aller faire leurs courses). L’individu âgé aux tendances Monica Gelleriennes de plus de 70 ans ne supporte pas de ne pas voir ses achats séparés de ceux des autres par le séparateur d’achats. 

Un moyen très simple de rendre le control freak oldie

au bord de l’implosion revient à ne pas séparer vos achats, voire à confisquer la petite barre en jouant avec.

Ce papier parle beaucoup trop de méchants vieux. Voici un contre-exemple, pour vous aider à reprendre votre souffle.

Leur faire répéter ce qu’ils disent

C’est amusant de voir à quel point les 80+ ne supportent pas qu’on leur fasse répéter quelque chose alors qu’ils passent leur temps à faire subir ça à leurs interlocuteurs pour peu qu’ils souffrent d’un petit problème de surdité. Un comble !

Comme ça les énerve, si une personne âgée particulièrement désagréable se penche vers toi alors que tu es tranquillement en train de lire sur ton strapontin dans les transports en commun et que tu as eu l’irrévérence de ne pas la remarquer entrer dans le métro et tortiller du cou pour voir si aucune place assise n’était libre, tu sauras comment réagir : fais semblant de ne pas comprendre ce qu’elle dit et force-la à répéter sa phrase autant de fois que possible. Avec un air niais, et gentil.

Ça risque de la calmer vite fait.

Faire des bisous mouillés

As-tu déjà remarqué l’air renfrogné des personnes âgées aigries quand un couple s’embrasse à pleine bouche toute langue apparente dans leur champ de vision ? Ils prennent un air tellement crispé qu’on dirait qu’un trou noir ayant pris naissance dans leurs cavités nasales est en train d’aspirer leur visage.

Une punition à faire à l’individu d’un âge avancé qui t’a arraché son porte-feuille des mains en te jetant un regard plein de haine façon « Ces jeunes, tous des kleptomanes » alors que tu le ramassais pour lui rendre.

Attention ! Ne fonctionne que si tu te balades avec ta moitié, ou si tu as des facilités à lier des liens très rapidement avec des inconnus.

Ne pas porter de jupe

Tu es dans le train et un couple de retraités s’est assis en face de toi. Tu remarques bien qu’ils te regardent d’un air désapprobateur en chuchotant. Si tu faisais attention au mouvement de leurs lèvres, tu pourrais aisément y lire « Ces jeunes toujours en jean », – l’allitération facilitant la lecture labiale.

Illustration parfaite du conflit générationnel, les filles en jean sont une aberration pour certaines personnes âgées qui sont restés bloqués dans les années 50 et ne comprennent pas qu’une jeune femme à la peau sans varices puisse décider de cacher ses jambes. Pour eux, c’est du gâchis et une négation de ton genre féminin.

Bien évidemment, ça ne marche que si tu portes un jean. Question de logique.

Avoir une allure désinvolte

Mais le moyen le plus simple et le plus efficace de troller les vieux un peu tatillons reste encore de prendre une allure totalement désinvolte, comme d’écarter les jambes (si tu as pensé à mettre une culotte, sinon tu peux te faire arrêter pour exhibitionnisme et, bon, voilà, c’est fâcheux), de mâcher un chewing-gum de manière éhontée, de te curer le nez et de parler très fort dans ton téléphone si tu te retrouves face à une personne âgée suffisamment bourrue pour que tu aies envie de la secouer un peu.

N’abuse pas trop, tout de même : ils ont peut être été tout à fait déplaisants avec toi, s’agirait pas de leur faire faire une crise de tachycardie et de vivre le reste de ton existence avec une mort sur la conscience.