Top 8 des aliments les plus chiants à ramasser par terre quand on est parent

« Ohlala, c’est trop mignon les bébés quand ça mange, on dirait des petits écureuils », me disais-je naïvement, avant d’en fabriquer un moi-même.

Eh bien laissez-moi vous dire que mon avis a bien changé depuis. Alors oui, je continue à dire que les enfants (enfin quelques-uns hein, pas tous non plus faut pas déconner) sont des êtres quand même vachement mignons, mais il faut admettre aussi que certains trucs un peu relou sont livrés avec le bébé, comme sa capacité folle à salir son environnement en très très peu de temps.

Et s’il y a un domaine de crasse dans lequel l’enfant, de ses 4 mois à ses 15 ans (j’exagère à peine), excelle, c’est bien dans l’étalage de nourriture dans les endroits les plus pénibles à nettoyer.

Du coup, je vous ai même fait un petit top des pires aliments à ramasser au sol après un déjeuner ou un goûter sur une chaise haute, pour vous éviter de vous retrouver à votre tour à quatre pattes sur le parquet, à retirer des pâtes en lettre alphabet des lattes du parquet. Me remerciez pas, c’est cadeau.

Les pires aliments à donner à un enfant, quand on veut garder une maison un peu « propre »

Si vous en avez déjà marre de passer tout votre après-repas à ramasser la moitié de l’assiette de votre chère petite Marie-Cystite, vous pouvez aussi

utiliser l’astuce de Clémence, qui consiste à installer une bâche sous la chaise haute, pour limiter les dégâts.

Et si vous avez juste envie de lire un article un peu couillon et de vous dire « ah ouais grave, moi aussi j’ai trop galéré », voici une petite liste non exhaustive des pires aliments qui existent sur Terre, parce qu’ils ont la faculté inouïe à se glisser partout, absolument partout, ces bons bâtards. C’est parti pour la dénonciation :

1. La semoule, bordel, la semoule. C’est petit, c’est rond, ça colle, et ça s’incruste partout, comme Manuel Valls.
2. Les pâtes alphabet. Petites, elles aussi, collantes également, elles se greffent dans les cheveux, sur le body, sur le mur, et n’atterrissent que très peu au fond du gosier de l’enfant, bien trop occupé à essayer d’écrire son prénom avec sur les bords de la table, alors qu’il ne sait pas encore comment faire.
3. La compote. Vu que c’est sucré, bah ça colle, vu que c’est liquide, bah ça vole, et vu que c’est dégueu selon les goûts, bah ça se recrache très facilement. Le combo gagnant.
4. Les boudoirs. Mais si vous savez, les boudoirs, ces fameux gâteaux tous mous et sans goût que les sans-dents (je parle des bébés hein, rien de politique là-dedans) aiment mâchouiller pendant des plombes, tout en les recrachant façon bouillie… Bah les boudoirs, ça s’incruste partout, même dans les rainures du parquet, youpi.
5. Les morceaux de brocolis, de préférence ceux qui sont trop cuits, trop mous, et qui peuvent servir de pâte à modeler à l’enfant qui veut tout faire avec, sauf les avaler. Ainsi, il peut fabriquer des petites boules avec ses petites mains, facilement éclatables au sol et sur votre tête, pour le plus grand bonheur de personne, sauf de l’enfant susnommé.
6. Tout ce qui est à base de sauce tomate. Les spaghettis à la bolognaise, les lasagnes, les pizzas… Du moment que vous proposez un aliment qui contient de la sauce tomate, vous pouvez être certaine que vous en retrouverez absolument partout, que ce soit sur l’enfant lui-même, le sol, les murs, le plafond. Partout, on vous dit. Mais c’est assez pratique en un sens, puisque vu que c’est rouge, ça se repère vite (mais ça ne part pas bien sur les murs blancs, youpi).
7. Le riz. Un peu dans le même délire que la semoule, les grains de riz ont ce pouvoir magique de coller à tout ce qu’ils touchent, dont les cheveux de votre enfant, et arrivent parfaitement à s’incruster entre les lattes du parquet. Vous devrez même parfois les retirer à la pince à épiler, en essayant de vous remémorer très fort quelles étaient vos raisons profondes de vouloir un enfant, à la base.
8. La soupe. Bon, déjà, que celle et ceux qui ont déjà réussi à faire manger de la soupe à un enfant se manifestent dans les commentaires, je veux bien vos astuces. Parce que de mon côté, chaque fois que j’ai pu proposer un bon potage maison, même avec ces foutues lettres alphabet dedans, le seul résultat que j’ai eu est de retrouver la moitié du bol renversé au sol, les lettres dans les cheveux de l’enfant et cette dernière prête à me manger le visage si je ne lui proposais pas autre chose. Et nettoyer de la soupe liquide, de celle qui fait gonfler le parquet quand elle reste trop longtemps au sol et qui sent très vite la maison de retraite de ma grand-mère, c’est pas franchement ce que je préfère.

Si vous ne faites pas partie de la team parquet-ancien-charmant-qui-craque-mais-qui-cache-un-microcosme-entre-ses-lattes et que vous avez tout misé sur l’installation de carrelage facilement nettoyable, et bien sachez que parfois, je vous envie. Mais je suis sûre que vous devez quand même nettoyer les murs pleins de sauce tomate vous aussi, alors faites pas trop les malignes, hein !

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