Top 5 des dragueurs les plus relous

Le jour où les choses de l’amour débuteront dans la délicatesse et le raffinement, les poules auront des dents et les vaches des ailes. Cependant, en ce qui concerne l’art d’aborder autrui dans la perspective de lui raconter des contes pour enfants conclure après des années d’errance sexuelle, certains de nos congénères masculins redoublent de niaiserie. Palmarès des méthodes de drague les plus pathétiques que nous avons toutes subi un jour.

Le puceau pédant

Qui est-il ? Fraîchement sorti du collège, le Puceau Pédant a vu American Pie au cours d’un voyage scolaire dans la Meuse et ne s’en est jamais remis. Sa fréquentabilité est inversement proportionnelle à la quantité de son acné – d’ailleurs, tu ne le présenterais même pas à ta petite soeur. Se croyant sorti de la cuisse d’on ne sait quelle divinité gréco-romaine, le PP alpague tout individu de sexe féminin entre 7 et 77 ans avec la délicatesse d’un jeune éléphant dans un magasin de porcelaine – car il est absolument persuadé que nulle femme ne peut résister au charme subtil du pot de gel qu’il se déverse sur les cheveux tous les matins.

Comment s’en délester ? Le Puceau Pédant a beau être l’individu le plus fanfaron de la création, il vit dans un état de terreur permanent : en effet, sa mère lui a annoncé qu’au prochain mot dans le carnet, son portable lui serait confisqué. Aussi, fais-toi passer pour un membre du corps professoral de son lycée : tu verras l’angoisse suinter au travers de ses Ray Ban de contrefaçon, et tu auras une paix royale.

Le vieux beau

Qui est-il ?  Le vieux beau a remporté la médaille de « mister camping des flots bleus » en 1978 et ne s’en est jamais remis. Depuis que sa mère l’a quitté, il hante moult lieux de débauche et de perdition (le macumba, la CAF, etc.) pour trouver l’âme soeur qui lui lavera enfin ses chaussettes. Oui mais : les méthodes de drague du vieux beau (appellons-le Jean-Roger) sont à peu près aussi antédiluviennes que le fond de teint orange dont il s’enduit religieusement le faciès pour avoir l’air bronzé. D’ailleurs, tu ne le présenterais même pas à ta belle-mère.

Comment s’en délester ? Le vieux beau en rut est, après la sangsue ou la sucette, l’une des espèces animales les plus collantes de la biosphère. Ainsi, pour le voir déguerpir à la vitesse d’Edward Cullen poursuivi par une lingette démaquillante, il te suffira simplement de lui avouer qu’il n’y a pas si longtemps, tu t’appelais Yves.

Le Jean-Claude Dusse des temps modernes

Qui est-il ? Sempiternel SDF des relations amoureuses, le Jean-Claude Dusse des temps modernes n’a jamais vu le loup. Comme il est incapable de la moindre remise en question, il rend la gent féminine responsable de cet état de fait et voue aux femmes une haine sanglante. À coup d’adorables petites phrases (« Hé madmoizelle, tu sais quoi ? T’es belle comme une actrice porno ! Pourquoi tu m’réponds pas ? Pourquoi tu t’en vas ? Vazy salope j’te baise !

 » (ben non, justement (bref))).

Comment s’en délester ? Même s’il est très tentant d’envoyer la moitié d’une bombe lacrymo au faciès de quiconque profère quelque chose comme « Hé madmoizelle t’es charmante« , ce n’est pas cautionné par la ligue des amis de la paix et de la poésie. D’ailleurs, à madmoiZelle, on est pour le bien et les chatons. Ainsi, contente-toi d’apprendre par coeur les excellents conseils de Bérengère Krief, arme anti-relou par excellence.

Le moulin à paroles égotique

Qui est-il ? À première vue, le moulin à paroles égotique ressemble à tous les autres hommes : il va sur YouPorn en cachette, oublie systématiquement de sortir les poubelles et de rabattre la lunette des toilettes. Mais ne te fie pas à cette apparente normalité : une fois qu’il aura jeté son dévolu sur toi, le moulin à paroles égotique t’abreuvera de détails aussi édifiants qu’inutiles sur sa vie la plus intime. Dès que tu essaieras d’ouvrir la bouche, il noiera ta tentative de communication dans le flot de ses pensées profondes, souvenirs d’enfance, points de vue sur la disparition de la grenouille jaune de Papouasie, marque de confiture préférée de sa maman, etc.

Comment s’en délester ? Pour se débarrasser du moulin à paroles égotique, rien ne vaut la bonne vieille méthode de la cagnotte : demande à ton prétendant de débourser un euro à chaque fois qu’il dit « moi je » ou « et sinon je pense que ». Avant la fin de la soirée, il sera endetté sur 30 ans et tu sera millionnaire. Elle est pas belle, la vie ?

L’Artiste wannabe

Qui est-il ? L’Artiste wannabe est à l’art ce que Bachar el-Assad est à la paix : un sacré doigt d’honneur. Il passe sa vie à peindre des rouleaux de PQ en vert, persuadé qu’un jour, le génie de son travail conceptuel sera enfin reconnu. En attendant, il lit Les Inrocks et se laisse pousser la moustache pour ressembler à Dali. Manque de chance, il ressemble plus à Mario qu’à quelque peintre que ce soit, et il te colle au fessier en te racontant moult anecdotes toutes plus soporifiques les unes que les autres sur des artistes tchèques au nom plein de consonnes.

Comment s’en délester ? Malheureusement, il est plus difficile de se délester d’un tel dragueur que d’une bonne diarrhée. Pour le faire fuir, vous pouvez toujours vous déguiser en R2D2, feindre une crise d’épilepsie, prétendre être une émigrée biélorusse et ne pas parler un traître mot de français, manger de l’ail au petit déjeuner, entre autres méthodes de repli on ne peut plus classique.

Et toi, quels sont les dragueurs qui te donnent le plus d’envies d’éviscération ?