Ces stars qui devraient songer à la retraite

Hier soir, Laure Manaudou a annoncé sur le plateau du Grand Journal qu’elle prenait sa retraite. La nageuse sportive en a profité pour parler de sa grossesse, puisqu’elle est enceinte d’un deuxième polichinelle. Un peu plus tard dans la nuit, nous apprenions que Megan Fox avait confié au magazine Marie-Claire qu’elle songeait sérieusement à mettre un terme à sa carrière pour s’occuper de Noah, le fils qu’elle a eu avec Brian Austin Green. J’en profite d’ailleurs pour te proposer de participer avec moi à la création du club des 26, une version « couche sale » du club des 27. Si ce dernier compte les stars du rock décédées à 27 ans, le premier regrouperait toutes ces célébrités qui décident de se consacrer à leur famille à l’âge de 26 ans.

Au-delà de l’aspect angoissant de la simultanéité de cette décision (Laure et Megan ne seraient-elles pas finalement une seule et même personne envoyée sur Terre pour inciter à la procréation ?), des questions me viennent en tête :

• Que vont-elles bien pouvoir faire de leur temps, entre deux couvertures de Gala ou Vogue pour rappeler qu’elles ne veulent plus être médiatisées ?
• Dans combien de temps reviendront-elles sur le devant de la scène ? (Je prédis un an et demi) (surtout que Laure Manaudou en est déjà à sa deuxième retraite)
• Ont-elles pris leur décision après avoir vu que, finalement, Lana del Rey et Sylvie Vartan ont su revenir sans être moquées par personne ?
• Megan Fox aura-t-elle à son retour l’occasion de jouer un autre rôle que celui de la fille jeune aux seins fermes qui rappelle aux jeunes quadra qu’elles sont moins jeunes, que leur poitrine tombe un peu et qu’elles ont des cernes sous les yeux ?
• Mais surtout, quelles autres stars devraient songer à prendre elles aussi leur retraite ?

N’étant pas devin et n’ayant que peu de temps devant moi pour faire une enquête sur les raisons de leur retrait du devant de la scène, j’ai décidé de me concentrer sur cette dernière question, sans mauvaise foi aucune ni subjectivité aucune.

Chris Brown

Je ne juge pas Rihanna, je ne juge pas son retour dans les bras du rappeur tatoué, vraiment, je me tais, chacun sa vie, chacun ses choix. Moi j’aimerais pas qu’on me critique parce que j’ai encore décidé de manger du riz ce soir et que je vais finir avec un parpaing dans le colon, par exemple, et on m’a toujours dit de ne pas faire aux autres ce que je n’aimerais pas qu’ils me fassent. Mais voilà, Chris Brown, je le sens un peu tendu du SIF depuis quelques temps : déjà, il se tape Nabila (ou Ayem, ou les deux, on sait pas trop) – ce qui n’est pas très bon signe puisque maintenant on la voit partout sur les médias US comme si ça nous suffisait pas d’entendre parler de la taille de ses jambes et de ses boobies en France, il défonce sa voiture le même soir, il tweete en langage codé et en plus, EN PLUS, il tape sur Frank Ocean comme si c’était un bambou et c’est numéro un.

Une petite retraite de quelques mois lui ferait le plus grand bien. Il pourrait alors se reposer, prendre un peu de recul et se lancer dans sa propre marque de casquettes qu’il porterait avec une chemise hawaïenne entrouverte. Il reviendrait alors détendu, prompt à la discussion. Et si jamais l’envie lui prend de se reconvertir avant de revenir sur le devant de la scène, il pourra toujours devenir coach bouddhiste.

Cauet

Lui aussi devrait penser à lever le pied. Car Cauet commence sévèrement à nous faire du mal. Oh, j’ai passé l’éponge sur mes douleurs adolescentes, quand je rencontrais des potes de vacances parisiens et qu’ils me répondaient « Ah ouais, comme Cauet » quand je leur disais que je venais de l’Aisne. Cette comparaison, je la tiens pour responsable de mon incapacité à profiter de l’été pour choper : je pensais me refaire une réputation neuve sur les côtes sableuses (j’avais pourri mes chances de plaire au collège avec mes jeux de mots pathétiques), et je me retrouvais comparée à un animateur tagada tsoin tsoin. C’était pénible. Aucune possibilité de jouer à la fille mystérieuse.

Non et puis, si Cauet arrête un peu la radio, les couples ne pourront que mieux s’en porter. Car qui sont ces gens qui l’appellent pour tester la fidélité de leur moitié en lui demandant d’organiser un canular avec une animatrice à la voix suave et chaude ? S’il n’y a plus de Cauet à la radio, il n’y aura plus de tentations pour eux d’agir de la sorte et ils comprendront enfin qu’ils peuvent communiquer ensemble, en privé. Genre :

« – Tu me trompes ? – Non. – Ok ! »

Et quand les auditeurs-de-NRJ seront redevenus sains dans leur relation amoureuse, alors il pourra revenir et se lancer dans une carrière de thérapeute du couple comme la dame dans Toute Une Histoire, histoire de rattraper un petit coup son karma de l’amour.

Booba

Booba clashe Rohff, puis La Fouine. Cessons. Cesse donc Booba, avant de te retrouver à clasher Michel Sardou ou des gens morts, comme Hervé Vilar Dalida. En plus, Booba a déjà son lieu de villégiature, puisqu’il est domicilié à Miami depuis 5 bonnes années. Au contact des crocodiles evergladiens, il donnerait un nouveau sens à sa vie, tourné vers l’amour de l’autre. (Bon, ça rendrait Jack Parker très triste, mais je lui ferais des sandwich au saucisson pour la remettre d’aplomb.)

Cette petite pause ne l’empêcherait pas de se reconvertir dans la publicité, histoire de faire profiter le monde entier de son don de la punchline. Je vote définitivement pour Booba, roi du slogan pour vendre du pâté.

Catherine Zeta-Jones

Ah non, attends. Dire à Catherine Zeta-Jones qui est plus ou moins en stand by depuis 10 ans de prendre sa retraite, c’est un peu comme dire à un pote de larguer une personne avec qui il n’est pas en couple.

Et puis surtout, elle a un nom trop long. Je tremble chaque fois que je la vois au casting d’un film dont on a envie de parler sur madmoiZelle. Jamais, donc.

Tu sais l’heure qu’il est ? Il est l’heure que j’aille me fouetter pour avoir fait preuve de tant de mauvais esprit. Quoiqu’il en soit, vas-y, c’est ton tour, dis-moi tout : quels sont les peoples que tu voudrais voir à la retraite ?