« Star Wars » pour les nuls (par une nulle)

Initialement publié le 16 décembre 2015

Star Wars VII: The Force Awakens sort ce mercredi 16 décembre 2015 au cinéma et c’est la folie. Y a les gens qui l’ont vu en avant-première et ont trop hâte de pouvoir en parler avec le reste du monde, les éditions spéciales de toutes les chaînes de télévision sur ce thème… limite y a des reportages chez des gens dont les voisins ont vu le film !

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Je vais te dire : je partage pas nécessairement l’engouement des gens, parce que je ne pense pas avoir vu tous les films ; surtout, ceux que j’ai vu, je les ai pas finis parce que je me suis endormie devant. Alors pour ceux et celles qui, comme moi, ne sont pas forcément bien au fait de l’intrigue de la série et ne partagent pas forcément l’enthousiasme des autres (même si moi, voir des gens aussi contents, ça me rend heureuse), je me suis dit que j’allais résumer les six premiers épisodes, à ma façon !

Ne comprenant pas nécessairement l’ordre des films (je sais pas ce qui est mieux entre l’ordre de sortie — 4-5-6-1-2-3 — qui n’est pas le même que l’ordre chronologique de l’intrigue — 1-2-3-4-5-6 — ni que l’ordre de visionnage conseillé, 4-5-2-3-6) (de l’oeil d’une non-initiée, vraiment, vous avez l’air bizarre), j’ai décrété que j’allais choisir la deuxième option, avec plus ou moins de trous. C’est la plus simple pour moi vu que c’est l’ordre dans laquelle j’ai « vu » la saga.

Choubacat, lascif.

Star Wars I – La Menace Fantôme

Le film commence avec Liam Neeson coiffé d’une demi-queue et Ewan McGregor qui a une coupe en brosse et une longue tresse (stylouche) (eh, juge pas, c’était la fin des années 90). Ils portent des longs manteaux à capuche marronnasses. Je sais pas dans quelle décennie c’était tendance, parce que je m’y connais pas plus en mode qu’en Star Wars.

Des robots veulent les déglinguer et ils s’enfuient (les intelligences artificielles là-bas, eh, c’est quand même un autre niveau que le Furby ou le robot-chien Aïbo). Ça parle de trucs chelous avec des mots qui sonnent très BTS MUC, du genre « chambre de commerce ».

Après, je sais plus trop qu’est-ce qui se passe mais, y a un gosse qui se prend un peu trop au sérieux si vous voulez mon avis (un peu comme la petite fille devant moi à la caisse du Franprix hier qui me regardait en prenant l’air sévère et m’empêchait de mettre mes courses sur le tapis). Il est jeune esclave sur une planète qui a un nom qui sonne un peu comme un surnom porno, ou une recette de tarte. Il a pas une vie facile.

En revanche, lui, ses autos tamponneuses, c’est des PUTAIN de vaisseaux qui volent et qu’il maîtrise grave. Ou en tout cas suffisamment pour que Liam Neeson en soit tout chamboulé. Comme il sent que le petit est pas né de la dernière pluie, il veut lui apprendre d’autres sports, du genre se battre avec des néons, ce genre de trucs.

En parallèle, la reine Amidala se bat pour sa planète. Badass Queen is badass. Un seigneur Sith déconne pas sur le maquillage.

Liam Neeson meurt et Ewan « Trodkarisme » McGregor devient chevalier Jedi.

S’aimer, c’est regarder ensemble dans la même direction.

Star Wars II – L’Attaque des Clones

Palpatine est à la tête d’une sorte d’Assemblée super importante, mais j’ai toujours du mal à me concentrer parce que Palpatine s’appelle Palpatine, bon sang. PALPATINE ! C’est si drôle. La patine, c’est la couleur que prennent les choses avec le temps alors ce nom, il m’évoque quelqu’un qui est vraiment super dégoûté parce qu’il vient de comprendre que sa statue en bronze de Teletubbies vire au vert et qui crie « NAN PAS L’PATINE PUTAIN PAS L’PATINE ».

Le régime connaît une crise (comme mon lycée à l’époque des mouvements contre la loi Fillon), Amidala échappe à un attentat (les cons : ils la confondent avec sa doublure) et est ensuite mise sous la protection d’Anakin, qui a bien grandi (il a lui aussi une longue tresse et une coupe en brosse). Ça va s’toucher la kikouille, cette histoire. Ewan McGregor découvre la création d’une armée de clones, ce qui ne présage rien de bon. À la fin, les clones se battent contre les robots, signe que j’avais raison.

Anakin et Amidala se touchent effectivement la kikouille, Anakin perd un bras (aucun lien avec le touchage de kikouille : c’est pas le vagin d’Amidala qui lui a avalé hein), et ils se marient en secret, comme Jennifer Aniston et Justin Theroux. Trop romantique. Ils sont heureux. Pour le prouver, voici cette vidéo trouvée sur Youtube de leurs moments heureux, sur la musique de Pearl Harbor.

Star Wars III – La Revanche des Sith

Bon bah c’est la guerre. Amidala est enceinte (mais après plusieurs mois de mariage, la relation est encore tenue secrète : qui des deux pue à ce point de la gueule pour être aussi peu assumé•e par sa moitié ?). Comme beaucoup de futurs pères, Anakin fait des cauchemars, genre y a plus de BN dans le placard ou alors sa meuf meurt. Il pourrait faire comme tout le monde et décider que les rêves c’est pas la vraie vie, mais ce ouin-ouin là se met à se laisser tenter par des promesses de pouvoir. J’veux bien croire que les insomnies rendent un peu faiblard, mais là, tout de même, c’est fort de café.

Du coup, il se laisse tourner autour par PAS L’PATINE qui essaie de le rendre méfiant vis-à-vis des Jedi et qui, tout de même, a cette tête-là :

Tu vois deux films dans ta vie, tu sais que le mec a quelque chose de pas clair dans l’oeil.

De toute façon, il a plus sa tresse, Anakin, mais il me casse les ovaires à bouder avec sa tête de boudeur. Du coup je l’aime plus et ah bah tiens, le hasard comme par hasard, il décide de devenir un Sith pour avoir plein de pouvoirs, dont la possibilité de sauver sa vie et celle de sa zouz ! Après il se bat contre des gentils, et il tombe dans un truc de lave, du coup il est brûlé mais protégé par son déguisement en plastique (29,90€ sur Ruedelafête).

Amidala accouche et meurt. Bah ouais mon con, elle a perdu le goût de vivre parce que son mec est devenu un gros méchant. Quel trouducu lui.

Star Wars IV – Un Nouvel Espoir

C’est la guerre. R2D2 fait des bruits chelou et tout le monde fait style de le comprendre, comme les gens qui font semblant de savoir ce que pensent leur chien ou leur enfant pour pas les vexer. Princesse Leia a des goûts peu sûrs en matière de coiffure, mais allons bon. En plus elle est sénatrice de sa planète, ce qui envoie du pâté. Elle traîne souvent avec R2D2, et faut bien avouer qu’on a vu moins stylé comme animal de compagnie.

Luke rencontre R2D2 accompagné de son poto C3PO (lequel n’a pas l’air bien dégourdi) et décide de retrouver Ewan McGregor qui avait pourtant manqué à personne. Sauf qu’en fait, comme ce Star Wars a été tourné vingt ans avant les autres, c’est pas Ewan McGregor qu’il rejoint, mais ça le surprend pas trop.

Une grande créature poilue, Choubaka, se trimballe toujours avec Harrison Ford.

Une grosse bagarre éclate, où Luke laisse pas sa part au chien en terme de victoire. L’Étoile Noire (c’est pas une étoile, c’est un gros vaisseau des espaces en forme de boule de Noël) est détruite.

« Pan pan » (Citation)

Star Wars V – L’Empire Contre-Attaque

En vrai, même si l’Étoile Noire a été détruite, Dark Vador et ses bro sont toujours influents sur la galaxie (un peu comme si Internet n’existait plus et qu’EnjoyPhoenix et EmmaCakeUp faisaient leurs vidéos en public, dans les parcs et les magasins).

Han (Ne m’laisse pas solo) Solo et Leia, entre autres, trouvent refuge chez un pote du premier, tandis que Luke va apprendre à devenir un bon Jedi dans les marécages avec Yoda. Un apprentissage dans un coin marécageux en compagnie d’un grand sage verdâtre aux yeux vitreux avec des poils dans les oreilles… Y a peut-être des films porno qui commencent comme ça.

Bref, tout irait pour le mieux si le copain de Han Solo ne le trahissait pas.

Leia, esclave de Jabba le Hutt, porte un bikini doré (#patriarcat) car ses tortionnaires sont fans d’Abba et aiment bien se rincer l’oeil. Non, attendez. En vrai Choubaca et Leia sont sauvés par le pote de Han et c’est dans le suivant, cette histoire de bikini.

Luke, sentant que ses copains sont en bien mauvaise posture, part les retrouver. Il confronte Dark Vador en duel et apprend qu’il est son fils !!! Du coup, il a tellement le seum qu’il se jette dans le vide (les Skywalker sont drama de père en fils). Mais il est sauvé par Leia et une deuxième personne. Encore un film qui finit mal.

Star Wars VI – Le Retour du Jedi

Les méchants construisent un nouveau navire de l’espace pour eux : l’Étoile de la Mort.

Leia, esclave de Jabba le Hutt, porte un bikini doré (#patriarcat), car ses tortionnaires sont fans d’Abba et aiment bien se rincer l’oeil. Ils tentent de s’évader avec Harrison Ford qui, vu qu’ils se tournent autour depuis un moment avec Leia, doit avoir le pénis turgescent. À noter que Jabba, c’est le mec pas très sympa qui ressemble à un chewing-gum oublié sous un lit pendant plusieurs années, avec des yeux. Ça finit par se castagner dans tous les coins et par exploser, mais Luke réussit à libérer Han et Leia.

Yoda meurt.

Après ça part en steak. J’ai pas tout compris. À un moment y a des Ewoks, ils sont marrants. Et Luke essaie de faire en sorte que son père devienne un gentil. Ça ne marche pas. Après y a une histoire de champ protecteur de l’Étoile, mais j’ai pas bien saisi. Après Luke il pète la gueule de son daron. Après son daron le sauve de PAS L’PATINE et meurt. Après, Luke brûle la dépouille de son géniteur et rejoint ses copains et sa soeur. C’est alors qu’il voit les fantômes d’Obi-Wan, Anakin et Yoda. Ils seront toujours avec lui, toujours.

Il est donc définitivement sûr que Luke n’aura jamais l’occasion de se pougner.

Vivement le 7, dites.