Cinq exercices sportifs… avec des meubles du quotidien !

Je sais pas toi, mais moi, la rentrée ça me donne toujours envie de prendre de bonnes résolutions. Enfin, seulement une (faudrait pas voir à abuser quand même). Par exemple : bouger mes fesses. Pas pour perdre cinq-cent gramme de cellulite fibreuse, non, juste comme ça, pour me faire plaisir.

Du coup, je mets mon réveil à sept heures pour aller courir. Le problème, c’est qu’il est souvent neuf heures, que je suis assise devant mon bol d’Ovomaltine les yeux collés et que mes jolies baskets sont toujours cachées sous le lit.

Alors, je me dis souvent : « pourquoi sortir de chez soi et prendre le risque de louper le début du téléfilm d’M6, alors qu’on peut bosser tranquilou ses adducteurs à la maison ? ». C’est vrai, ton appart’ a beau ressembler à un musée ou une grotte, il regorge de secrets impénétrables !

Par exemple, les meubles, ces êtres faits à 90% de bois et véritables bourreaux à doigt de pieds, peuvent avoir différentes fonctions. La preuve en image, en contorsions et en beaucoup de dérision.

Améliore ta souplesse avec… un mur

J’ai une amie qui, en plus de toujours avoir des histoires de fesses super-détaillées à me raconter, fait de la danse. Plein de danse, toutes les danses. Si bien que moi et ma grâce digne d’un phacochère, on est super impressionnées.

Elle est élancée, musclée et surtout capable de poser ses mains sur le sol debout, les jambes tendues.

Moi, quand je regarde. 

Une fois, elle m’a montré un exercice que sa prof lui faisait faire, à l’époque où elle n’effectuait pas encore le grand écart aussi facilement qu’une paire de ciseaux.

Perso, j’ai pas pour objectif de réaliser ce genre d’acrobatie. Je sais déjà parfaitement réaliser la roulade avant (parfois même sans les mains) ce qui me permet d’impressionner les membres de ma famille à Noël. Pourtant, je ne suis pas contre gagner un peu de souplesse, surtout au niveau de l’intérieur des cuisses.

Cet exercice est simple. Munis-toi d’un mur, d’une dose de courage et, si possible, d’une perche à selfie pour immortaliser le résultat.

Ensuite assieds-toi contre le mur, de manière à ce que ta cuisse et ton épaule droite le touchent. Bascule ton corps sur le côté, jusqu’à toucher le sol tout en gardant ton corps en angle droit. Soulève ta jambe droite et bascule ton buste afin de coller le plus possible tes fesses au mur. Reste là, les jambes écartées, à attendre que la gravité fasse son oeuvre.

Genre, avoir de gros biceps. 

Grosse commission = cuisses en béton

Tu as forcément déjà fais face à cet instant de panique, sur une aire d’autoroute. Pressée par le temps (et Triopikeur au bout du tunnel), tu viens de poireauter un quart d’heure sans eau ni nourriture, avec une terrible vue sur le bac à sandwichs Daunat.

Tu ne peux pas t’arrêter de penser à ce que certaines personnes foutent dans les toilettes. Quand l’une a déjà tiré la chasse avant d’avoir eu le temps de baisser son tanga, d’autres semblent décider de se couper les ongles des pieds ou faire un petit masque gommant, pendant que toi, tu serres tes cuisses et tiens ton ventre comme une femme enceinte.

Miracle, ton tour arrive. La personne qui sort de tes toilettes attribuées par la loi du « qui pisse la plus vite » te regarde d’un air grave — ou pire, cherche à regarder partout sauf à l’intérieur de tes pupilles. Il y a un problème. Tu le sais, tu le sens. Tu le sens même très bien. Certes, tout être humain doit satisfaire ses besoins… mais là, c’est comme si les mouches allaient se mettre à tournoyer.

Une sombre partie des Sims se rappelle alors à toi.

« Elle est un peu chelou la nouvelle bonne non ? »

En AUCUN cas tu ne souhaites que la peau de tes fesses entre en contact avec la cuvette des toilettes. Question de vie, de mort, ou de tolérance de ton estomac. La solution est simple, efficace et même pratique pour te façonner les cuisses de

Simone Biles.

Accroupis-toi assez près pour arriver à viser, mais pas trop, sinon ça marche pas. En suspension, quoi.

Le truc cool, c’est que c’est un exercice facile à faire chez toi, à chaque fois que tu vas aux toilettes pour apprécier les chutes du Niagara ou vider ta cup. Pense à cette aire d’autoroute. Cette fameuse aire d’autoroute.

Et à moi, aussi, un peu.

Remets-toi à l’escalade sur ta bibliothèque

Mais seulement si elle fait trois mètres de haut et est bien accrochée au mur.

Ok, évite en fait.

Travaille la cardio avec un escabeau

Si tu habites en appartement, tu as probablement un ou deux placards trop hauts pour être accessibles en te mettant seulement sur la pointe des pieds. À l’intérieur, on y trouve, au choix :

• Le carton de ta Freebox
• Le carton du fer à repasser
• Le carton de la machine à mini-cupcakes
• Le carton du faux sapin de Noël
• Un autre carton

Ce carton, par ex. 

Soit tu possèdes une amie/un parent/un livreur Sushi Shop pour t’aider à monter là haut, soit tu as investi dans un incroyable marchepieds.

La bonne nouvelle, c’est qu’en plus de prendre la poussière dans tes toilettes, il peut aussi te servir à peaufiner tes restes de cours de step du collège. Et ce, sans la prof en shorty moulant, (un peu trop) fan du « talons-fesses ».

Avoir toujours le « réflexe tapis »

Quand je faisais mes études (et que ma mère avait peur que je me greffe à mon canapé), j’avais un DVD de fitness fort kitsch. Dans celui-ci, une jeune femme en justaucorps lavande s’efforçait de garder le sourire en enchainant les séries de squats et de développés couchés avec de mini-haltères.

Perso, je prenais des bouteilles de jus d’orange.

Il y avait la partie dédiée aux cuisses, aux fesses, aux bras. Et puis, il y avait celle censée te faire un ventre aussi dur que du mithril. La fille s’allongeait sur un tapis fluo tout en souplesse, pendant que je tirais la table basse de mon tapis IKEA. J’ai sué tant de fois sur ses poils mi-longs que j’ai parfois pensé à le saupoudrer de pierre d’alun.

Ce tapis est devenu le meilleur partenaire de mes pieds, de ma chienne, mais également de ma — toute relative — remise en forme. Depuis, je me suis juré de traiter tous mes tapis de la sorte, en sa mémoire. Car chaque moquette, chaque paillasson, mérite son lot d’abdos-fessiers. Crois-moi. 

Et toi, c’est quoi tes exercices sportifs du quotidien… avec des meubles dedans ?