Un an sans crises d’angoisses : voilà comment j’y suis arrivée !

Le 18 décembre 2019

Voilà, je l’ai fait : 1 an sans crise d’angoisse.

Un an sans vomissement, sans déchiqueter mon avant-bras avec mes ongles, sans hurlement, et sans devoir quitter ma salle de cours en pleurant.

Ça me paraît fou.

Il y a encore deux ans, j’étais sous anxiolytiques, je faisais des crises allant jusqu’à l’évanouissement et ce parfois 6 ou 7 fois par jour selon les périodes.

Les crises d’angoisse, j’en avais l’habitude

Mes premières crises d’angoisse ont commencé vers mes 10 ou 11 ans, je ne sais plus exactement.

De petites et occasionnelles elles sont devenues au fil des années plus violentes et plus régulières, jusqu’à l’aube de mes 19 ans.

Je me souviens m’être souvent dit que je ne m’en sortirai jamais. Les crises étaient devenues mes meilleures copines, c’est limite si je ne leur avais pas donné un prénom. En même temps, après ma quatrième crise de la journée, cloitrée chez moi par peur de me mettre à hurler en pleine rue, la tâche me semblait impossible !

Ça peut paraître bête, mais après avoir vécu 7 ans sans trop me poser de questions avec des crises faisant office d’horloge biologique (j’exagère à peine), je m’étais fait une raison : je devrai vivre avec.

Une scolarité peu affectée

En ce qui concerne ma scolarité, elle n’a jamais été affectée à proprement parler. Il était très rare que je fasse de réelles crises à l’école, excepté l’année de mon bac.

Je sortais de cours à temps pour ne pas exploser devant ma classe. Je n’ai que très rarement raté l’école pour ces raisons.

En terminale, mes professeurs étaient au courant et me laissaient facilement sortir. Il m’est arrivé même une fois de m’endormir en cours ; ma prof d’éco m’avait laissée me reposer quelques minutes pour que je puisse récupérer de mes nuits de crises.

J’étais à l’école quand les crises ont commencé, et mes parents ne les ont pas bien gérées. Étant de nature anxieuse, je parlais peu de ce souci, et quand j’osais le faire, ma mère me disait seulement :

« Il y a beaucoup de contrôles en ce moment, ça va passer. »

« C’est la pleine lune, ça va passer. »

En bref elle ne comprenait pas que je souffrais réellement de ces angoisses. Mon père quant à lui ne s’en est jamais inquiété, que ce soit des crises ou d’autre chose d’ailleurs…Ma mère m’avait emmenée voir un acupuncteur, mais ça n’a pas fonctionné. Je suis allée consulter mon médecin traitant, qui a juste dit à ma mère que j’étais une enfant « éponge ».

C’est-à-dire une enfant qui prenait tous les ressentis des autres sur son dos. Selon lui, avec l’adolescence, tout allait rentrer dans l’ordre.

En bref, personne ne prenait mes crises au sérieux.

Petit à petit, j’ai commencé à m’inquiéter de mes crises d’angoisses

C’est en mai 2017 que j’ai réellement constaté qu’il y avait un problème.

À un mois du bac, je ne dormais pratiquement plus, j’avais perdu beaucoup de poids, et mes journées se résumaient à attendre la crise qui allait prendre le relai de la précédente.

Sans mentir, j’ai eu réellement peur pour moi : c’était la première fois que ma santé, aussi bien physique que mentale, était autant affectée.Certes, j’étais stressée de passer le bac, de quitter mes amis, ma ville natale… mais ma réaction était trop violente pour être considérée comme « normale ».

Je savais désormais que je n’étais pas juste « plus anxieuse que les autres », mais bel et bien « malade ». Cependant, je ne savais pas vraiment comment faire pour aller mieux.

Un premier traitement, sans diagnostic précis

Le bac passé, mon installation terminée, les crises se sont estompées de nouveau et ne m’embêtaient « plus que » 3 ou 4 fois par semaine.

J’ai donc oublié de nouveau, et recommencé ma vie habituelle tout en suivant scrupuleusement un traitement à base de bromazépam, un anxiolytique qui me permettait de vivre à peu près correctement.

Je pense que c’était la première fois que j’acceptais que l’on m’aide.

On m’avait prescrit ce traitement par le biais de ma sœur (qui est médecin), suite à de trop nombreuses crises d’angoisses et d’insomnies. Aucun diagnostic précis n’a été posé, mise à part «Oui ce sont des crises d’angoisse, il faut surveiller ». Je venais de perdre ma mère, donc tout le monde, moi la première, pensait que c’était uniquement le contrecoup du décès.

Mais j’ai attendu janvier 2018 avant de réellement crier à l’aide : les crises recommençaient de plus belle, toujours plus violentes et régulières.

Le début de ma thérapie contre mes crises d’angoisse

Enfin, j’osais ne plus accepter gentiment de subir : j’ai contacté un psychanalyste. J’osais enfin prendre le taureau par les cornes.

Je pense que cela a été l’étape la plus difficile du processus : il avait fallu que j’accepte d’être affaiblie. Je sais aujourd’hui qu’il n’y a aucun mal à demander de l’aide, et que c’est même parfois nécessaire. Mais à l’époque, la démarche me paraissait tout sauf naturelle.

Je me suis donc rendue chez ce psy quelques semaines plus tard, et je le vois toujours aujourd’hui : c’est devenu mon pote à la compote (bien que très à sens unique comme relation), la personne à qui je raconte aussi bien les anecdotes les plus nulles de ma semaine que les choses les plus intimes, jamais prononcées.

J’allais donc le voir chaque semaine, et à force de parler, j’ai appris doucement à comprendre mes émotions : quelles étaient-elles lors de tel ou tel évènement ?Pourquoi j’ai ressenti ce sentiment à ce moment précis ?

J’ai aussi commencé à parler de mes angoisses, leur demandant de me laisser tranquille quand je les sentais un peu trop proches. Je les imaginais comme de petits démons mignons sur mon épaule, elles me faisaient inconsciemment moins peur comme ça.

J’ai appris à mieux gérer mes émotions

Petit à petit, en comprenant mieux le fonctionnement de mon cerveau anxieux, j’ai appris à mieux gérer mes émotions.

En fait, j’ai surtout compris que les crises d’angoisse étaient pour moi un moyen de m’exprimer, de me « vider » d’un trop-plein de sentiments. Plutôt que de réfléchir à ceux-ci en cherchant le pourquoi du comment, il était plus « simple » de faire une crise histoire de les évacuer une bonne fois pour toutes.

Évidemment, il m’a fallu des mois pour arriver à cette conclusion !

J’ai encore du mal à mettre des mots sur ce que je ressens, mais j’arrive à mettre ça de côté une heure ou deux, le temps de prendre le recul nécessaire pour y réfléchir plus sereinement.

J’ai appris à accepter mes émotions

Grosse nouveauté pour moi : j’arrête de culpabiliser lorsque je ressens quelque chose. Je pars du principe que si je suis atteinte par quoi que ce soit c’est que cela est légitime, parce que mes émotions ne peuvent pas me mentir.

Alors plutôt que d’essayer de les faire taire, je verbalise : lors d’un conflit, par exemple, je décortique tous mes ressentis face au problème, et l’explique à mon interlocuteur.

Déjà, j’ai remarqué que les conflits se réglaient beaucoup plus vite, et que je me sentais instantanément beaucoup mieux.

Il y a peu, il m’est arrivée de dire à un ami qui m’avait blessée par ses mots :

« Je suis en colère, et triste aussi, parce que ce que tu m’as dit me renvoyait à mes insécurités, et sachant que tu les connais, j’ai trouvé ça nul que tu en joues. »

Certes, au début on m’a pris un peu pour une folle, mais si ça peut m’éviter une jolie crise d’angoisse en rentrant, je préfère ça. Et puis mes proches ont fini par s’habituer, mon mec en premier !

Je pleure beaucoup, je crie beaucoup aussi, je n’ai plus peur de gêner avec mes gros sentiments bien encombrants. Au contraire, je les trouve super beaux quand ils trouvent leur juste place.

Durant plusieurs mois je suis allée voir chaque semaine ce psy, j’ai réduit petit à petit les médicaments, je faisais toujours des crises, mais moins fréquentes, moins violentes. Quelques fois il m’arrivait d’en faire une plus grosse, mais je me sentais soutenue, encadrée, elle m’impressionnait donc beaucoup moins.

Soigner mes crises d’angoisse, un long processus

J’ai accepté que le processus était long mais bel et bien là, que les petites rechutes ne valent pas les mille progrès que je fais.

Voilà un an que les crises ont disparu.

Elles ont parfois voulu revenir, mais n’y sont jamais arrivées. Alors oui, je suis toujours anxieuse, névrosée jusqu’à l’os, mais ce n’est rien, j’apprendrai à faire taire ça aussi un jour.

Je sais qu’elles peuvent ressurgir à tout moment, que rien n’est définitif. Qu’elles aillent voir ailleurs pendant un bon bout de temps, je n’ai pas l’intention de leur rouvrir la porte de sitôt.

Alors si vous aussi les crises vous pourrissent le quotidien, gardez espoir et ne capitulez pas : vous avez le droit d’avoir une vie sereine. En attendant je vous souhaite beaucoup de courage ; croyez en vous, vous pouvez et vous allez y arriver.

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Crédit photo : Joice Kelly