Les soap-operas, ou la vie… en mieux

Je l’avoue sans honte, je suis accro aux soap-operas. C’est le seul programme au monde que je regarde attentivement… tout en me plaignant du jeu d’acteur lamentable et du scénario improbable !

Vous croyez que votre existence serait horrible si elle se déroulait comme dans Les feux de l’amour ou Amour gloire et beauté ? Détrompez-vous : le scénario de ces séries est peut-être invraisemblable, mais certains de ses aspects pourraient vraiment rendre la vie plus chouette !

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(NB : cet article marche aussi avec les telenovelas.)

Vous auriez tout le temps de préparer votre répartie

Juste avant la fin de chaque épisode de soap-opera, et parfois au milieu (avant les publicités, quoi), il y a toujours un personnage qui pose une question et se contente de fixer son interlocuteur pendant de très longues secondes… Cette suspension du continuum spatio-temporel laisse un délai de réflexion au récepteur du message, qui a tout le temps de bâtir une jolie phrase enchaînant sujet, verbe et complément, dans le respect de la grammaire et de l’orthographe.

Si dans la vie je pouvais aussi bénéficier de cet instant où le temps est suspendu, j’aurais trouvé de meilleures excuses pour mes profs lorsque je n’avais pas fait mes devoirs (ou ma mère quand j’avais oublié d’acheter du lait) !

Vous pourriez ressusciter à votre guise

Ça serait vraiment génial de pouvoir revenir à la vie quand on le souhaite, non ? De tous temps, l’humanité a été en quête d’immortalité. Eh bien dans les soap, lorsqu’un personnage meurt, on ne le voit plus pendant plusieurs mois ou plusieurs années (normal, il est décédé me dire vous)… mais il finit souvent par réapparaître — amnésique, de préférence.

Devant votre poste de télévision, vous vous agacez de ce revirement de situation soudain. Il existe de très bonne séries de science-fiction avec des revenants, vous n’avez pas besoin de ça un mardi après-midi, en compagnie de votre tante Elise et de ses cookies à la noisette.

Le scénario des soap donnent plusieurs explications au fait que Jack, Bob et Jim refusent de rester morts comme le font les gens polis :

1. Lorsqu’il est tombé de la falaise, personne n’a retrouvé son corps : il a malheureusement perdu la mémoire et a recommencé sa vie auprès d’une nouvelle famille.
2. Lors du crash d’avion, personne n’a retrouvé son corps, qui a échoué sur une île déserte où il a appris à vivre en harmonie avec la nature et les animaux.
3. Il s’est fait passer pour mort afin d’échapper à une vie qui ne lui convenait plus (au lieu de, je sais pas, partir en vacances).

Quelque part, dans le monde, vous auriez un sosie

Je ne sais pas si c’est cool ou totalement flippant, mais si vous viviez dans un soap

, il y aurait quelque part une personne ayant le même visage et le même corps que vous.

Je ne parle pas des sosies douteux des concours diffusés sur TF1, mais de votre double, votre copie conforme. Encore une fois, il y a trois possibilités :

1. Il s’agit de votre jumeau/jumelle qui, Dieu sait pourquoi, veut à tout prix détruire votre vie et vous remplacer.
2. Il s’agit d’une personne dont vous ignoriez l’existence, qui a décidé de poser ses valises dans la même ville que vous.
3. Cette personne ne vous ressemblait pas du tout à la base, mais a subi de la chirurgie esthétique pour devenir votre portrait craché et vous voler l’amour de votre vie (chacun ses loisirs, écoutez).

Pensez aux avantages ! Vous pourriez sympathiser avec votre double et lui faire faire les tâches que vous ne voulez pas accomplir. Il pourrait se rendre à vos examens ou faire la queue aux impôts à votre place. Qui ne rêverait pas de se dédoubler ?

Vous pourriez être une rock star un jour, et avocat•e le lendemain

Je me rappelle d’une phrase pleine de classe et d’amour que Victor Newman, personnage phare de soap américain, a déclaré à sa femme lors du 145ème épisode de la saison 65 :

« Souviens-toi que tu n’étais qu’une vulgaire strip-teaseuse, et qu’aujourd’hui tu es à la tête d’une entreprise grâce à moi ! »

À la place de madame, je serais retournée dans mon bon vieux bar de cambrousse pour danser autour de ma barre de pole dance plutôt que de continuer à me faire rabaisser de la sorte.

Toutefois, notre bon vieux Victor avait raison sur un point : dans un soap, vous pouvez avoir le métier que vous voulez. Les personnages changent de vie à leur guise alors que vous, vous aviez dû faire une dizaine de stages avant d’être engagé•e quelque part (et encore, c’était un CDD). Moi aussi j’aimerais tenter d’être clown dans un cirque avant de m’en lasser pour plutôt devenir conductrice de tracteur !

Vous pourriez vous marier plusieurs fois (avec la même personne)

Dans les soap, on peut mettre sa relation amoureuse sur pause et la reprendre 10 ans plus tard. Je trouve cette idée vraiment géniale ! Parfois, il y a des personnages qui divorcent en s’engueulant tellement fort qu’on ne peut se dire qu’une chose : « Cette fois-ci, c’est la bonne, on ne les reverra plus ensemble ». Que nenni : un an plus tard il se retrouvent coincés dans un ascenseur, se remémorent les souvenirs du passé et décident d’aller se remarier à Las Vegas.

Encore une fois, je remets la victoire de la vie la plus trépidante à notre ami Victor Newman, qui se sera remarié avec sa femme Nikki une bonne dizaine de fois en 30 ans.

Toute votre vie se déroulerait entre quatre murs

Si on aime le grand air, c’est relou. Mais imaginez qu’à chaque fois que vous avez besoin de parler à quelqu’un, il se trouve soit dans son bureau soit chez lui : pratique, non ?

Les personnages des soap-operas n’ont jamais de conversations importantes à extérieur : l’essentiel de leur vie se déroule dans leur villa, au calme, ou À LA LIMITE au restaurant.

Vous auriez un « ennemi juré »

J’aimerais tellement que toute ma colère et mon animosité ne soient concentrées que sur un seul détestable individu. Les soap veulent vous faire croire en la possibilité d’un amour éternel, aussi qu’il est possible de détester UNE SEULE personne pour toujours. Ainsi, tous vos combats auront pour but de l’anéantir, ou au moins de faire de sa vie un enfer.

Votre ennemi juré est aussi responsable de tout ce qui se passe mal dans votre vie. Votre entreprise fait faillite ? C’est de la faute de votre ennemi juré. Votre partenaire vous quitte ? C’est de la faute de votre ennemi juré. Vous avez mal au dos ? Encore un coup de votre ennemi juré. Vous êtes superman, il est Lex Luthor. Vous êtes le yin, il est le yang. Au fond, vous vous détestez mais s’il n’était pas là, vous vous ennuieriez à en mourir…

Avant de ressusciter.

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Alors, la vie dans un soap-opera, ça tente qui ?