Sextoys : le guide ultime

Marché juteux, phénomène de société ou fantasme collectif, quoi qu’on en pense, le canard vibrant et ses collègues font désormais partie du paysage. Démocratisation et évolution des design et de la distribution ont fait que si tout le monde ne possède pas sa carte privilège au Sexodrome, chacun pense au moins savoir quoi faire d’un rabbit ou d’un anneau vibrant. Qu’en est-il réellement ? Es-tu réellement au point sur les sextoys et surtout sais tu correctement les utiliser ? Parcourons ensemble l’univers réjouissant des godemichés et rions gaiement.

Femmes délaissées, célibataires ou lesbiennes, vous pensiez sérieusement pouvoir vous contenter de Galak et caresses ? Renoncez et ouvrez plutôt grand vos cuisses à la technologie. La même qui vous conduit au boulot chaque jour, vous cuisine des petits plats et vous fait lire ces lignes là, oui la technologie qui vous veut du bien, vous est fidèle et pour un peu que vous ayez 3 piles à lui offrir, peut vous faire jouir. Let me introduce le Rabbit ici dans sa version or et diamants.

Mode d’emploi : Au fond de votre lit, vous repensez à la mort de Jack dans Titanic et vous pleurez. C’est vrai, le monde est triste et ce soir, à moins d’appeler un ex à la con qui viendra en vous trop vite, vous êtes seule. Profitez en donc pour faire connaissance avec l’amant mécanique devant un programme qui vous excite (film X, Euromillion, débat avec Eric Zemmour…).

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Vous avez un stepper à la maison, des haltères, une cassette où des blondes à gros seins sautillent en American Apparel et quelques grammes de motivation qui vous poussent chaque début juin à reprendre le jogging. C’est bien. Mais pensez-vous à muscler votre muscle le plus intime, le périnée ? Avec les boules de geisha Lovely Soccer Balls il se musclera tout au long de la journée, provoquant au passage de bouleversantes sensations comme celle de jouir dans un wagon de la ligne 4, juste entre Vavin et Raspail.

Mode d’emploi : Le matin, avant de partir au boulot, rappelez vous que votre tante Christine porte des Tena depuis qu’elle a accouché de son troisième enfant et qu’à seulement 39 ans c’est un peu triste. Bien. Maintenant enfoncez moi ces boules comme on lance un suppo dans la galaxie anale et respirez. Après tout, personne ne sait.

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Tôt ou tard l’homme déçoit et son membre fléchit. La femme se sent alors comme abandonnée et frustrée, tel Roland sans Durandal ou un hot-dog sans sa saucisse. Des solutions existent et il suffit parfois juste de les cueillir. Direction donc le verger pour ce Pénis Banane, 15 cm garantis sans OGM. « Allez y, goûtez madame, vous m’en direz des nouvelles ! ».

Mode d’emploi : une banane peut en cacher une autre ! Ôtez la peau de cet appétissant fruit tropical et découvrez avec délice la gourmandise qui vous attend… Fruit réaliste pour jouet pas dénué d’humour, toujours d’attaque et pas prêt de se ramollir. Hmmmm !!!

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Lorsqu’une personnalité importante pénètre quelque part on lui propose toujours 2 entrées : soit la porte de devant pour une meilleure visibilité, soit la porte de derrière pour une discrétion assurée. Un choix cornélien que le Plug Presse Citron vous permet de régler.

Mode d’emploi : seul ou entre amis, rappelez vous qu’une bouteille de dissolvant doit toujours être bouchée. C’est la règle. Maintenant fermez les yeux, penchez vous en avant et peu à peu devenez cette bouteille de dissolvant. Pour les hommes, la formule marche aussi avec le coca.

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La majorité des femmes ont de petits ou gros complexes qui peuvent leur gâcher la vie. Au quotidien et plus particulièrement pendant sa sexualité, on peut donc ressentir une certaine forme de gêne en regrettant par exemple de ne pas être née avec une plus grosse… vulve. Le Développeur de Vulve pallie à ce problème et garantit le plaisir en plus.

Mode d’emploi : choisissez un instant de détente, par exemple votre épisode fétiche qui passe tous les soirs de la semaine à 20h10 sur France 3. Placez la vasque face à votre problème et à l’aide de la pompe, commencez doucement la mise sous vide. Peu à peu, les soucis de Mistral s’envolent, vous êtes bien, vous pourriez hurler que ouuuuuuuui, vous avez voté à droite en 2005, ouiiiiiiiiii vous avez volé le collier de perles de Marie-Louise en CM2, ouuuuuuuuiii vous aimez le dernier single de Quentin Mosimann, ouiiiii, ouiiiiiiii, ouiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!

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Il est évident qu’à partir d’un certain moment, le canard vibrant, autant qu’un bon vieux missionnaire, ça devient chiant. Les vrais amateurs de plaisir savent bien que c’est dans la fantaisie et l’innovation qu’on peut réellement prendre son pied. Osez prendre le vôtre grâce au Cone, la pyramide qui vient chatouiller les orifices des initiées.

Mode d’emploi : Ventousé au mur, posé sur le sol ou judicieusement placé sur une chaise, le Cone est un objet design dont vos proches ne peuvent soupçonner l’utilité. Seule ou en couple, laissez-le alors vous stimuler : vous êtes sur la plage du Cap d’Agde, un gendarme exige de voir vos papiers et malheureusement vous n’avez que votre grille de Sudoku et une huile au monoï à lui présenter. ll entame alors une fouille poussée, profitez, c’est l’été.

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Même après plusieurs années, on se trompe souvent en croyant bien connaître son partenaire. Le couple fusionne et on pense n’avoir aucun secret l’un envers l’autre jusqu’au jour où le pire arrive. Le choc, la révélation, la déception… Heureusement, face à ce drame du quotidien le Spéculum Fluorescent a une réponse puisqu’il offre, enfin, la possibilité de voir au plus profond de celui ou celle qu’on aime.

Mode d’emploi : Détendez-vous. Allumez quelques bougies, lancez un best-of de Johnny Clegg et allongez-vous sur le bord du sofa. Votre partenaire se charge du reste. Pendant que vous rêvez à l’Afrique et à la robe de la page 87 du catalogue Quelle, il découvre la face cachée de votre être, la cave de votre anatomie, bref, votre vagin. A la lumière fluorescente de cet outil, il parcourt l’espace VIP de la vie et les découvertes qu’il y fait lui laisseront à coup sûr des souvenirs pour le restant de ces jours. Un voyage qui n’a pas de prix.

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L’œil de biche n’est pas un atout charme réservé aux femmes. Les hommes aussi ont le leur, il est juste situé ailleurs… Bijoux ethnique, décuple plaisir et retardataire : ce cockering en cuir et poils fins changera votre cette sexualité sans troubler votre virilité. Définitivement un article qui devrait être remboursé pour les imberbes et les pubis rasés !

Mode d’emploi : Pour une occasion spéciale ou au quotidien si l’homme est coquet, la bague se place simplement à la base de sa fierté. Cette auréole chatouilleuse lui conféra style et élégance mais aussi plaisir et performance quand, le moment venu, il enserrera davantage son ardeur.

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