Les sex toys les plus creepy, par Jezebel

« POURQUOI ? » C’est le cri du coeur que j’ai lancé, à genoux, les bras levés vers le ciel, quand j’ai eu connaissance de la dernière sélection de sex-toys estampillée Jezebel (la sélection, donc, comme l’accord le laisse entendre. Pas les sex-toys).

Je n’ai rien contre les sex-toys : leur utilisation peut clairement rendre un peu plus accessible une partie de cul pendant laquelle on se sent d’humeur à faire des trucs un peu exotique. Pimenter son quotidien en essayant la levrette jambes derrière la tête, ça va bien cinq minutes mais y a sévère risque de claquage. C’est bien aussi de se préserver, parce qu’il faut aimer suffisamment son corps pour ne pas lui vouloir du mal et découvrir nos propres limites pour s’amuser seul-e, à deux ou plus.

Alors oui, je suis pour les sex-toys. C’est ludique. Mais la sélection savamment concoctée par le site Jezebel me refroidit sérieusement de l’intérieur. Si un de ces objets s’approche de mon intimité, je pense des fils se génèreront pour condamner la porte de mon antre.

1. Le vibromasseur parlant : non seulement il sourit de manière étrangement inquiétante, mais en plus il parle avec une voix masculine pour essayer de te persuader de ne pas être utilisé. Parmi ses phrases : « tu pourrais pas te trouver un vrai mec ? »… Le sex toy que tu achètes pour qu’il te fasse culpabiliser, ok — alors qu’il n’y a jamais de mal à se faire du bien, merde quoi. Pour moi ça revient à acheter un oeuf qui, quand tu le cuis, pleurniche : « j’aurais pu être un si mignon petit poussin ». Tu imagines ? Non mais est-ce que tu imagines ?

2. Le scorpion à 10 vitesses « mort par l’orgasme », livré avec son cercueil : Non.

3. Un plug anal représentant Jésus quand il était bébé. Ok, symbole religieux + nourrisson. Clairement, je préfèrerai me mettre une bouteille de Tabasco ouverte dans l’anus plutôt qu’un truc pareil.

4. Au lieu de se fourrer le chibre dans un sex toy tout ce qu’il y a de plus lambda, les hommes peuvent le glisser dans la gueule d’un joyeux cyclope « croqueur d’hommes » (tout est une affaire de glissements et de vibrations pour ce sex-toy). Car il est désormais possible d’assouvir un nouveau fantasme : faire du sexe avec des personnages ressemblant à ceux de Monstres & Compagnie. Y a pas de raison.

5. Tu as envie de t’insérer un rôti prévu pour 20 personnes, mais tu n’aimes pas gaspiller la nourriture ? Le King Dong Dildo réalisera ton fantasme. 38 centimètres de long pour 5 centimètres de large, y a de quoi faire. Bon après tout, pourquoi pas, si tu t’en sens capable. Personnellement je vais en rester à des mesures un peu moins impressionnantes pour mon mètre 60 et mon vagin frileux.

6. La langue de dragon, fournie avec sa petite nouvelle érotique. En ce qui me concerne, je crie pitié non, pas les dragons. Après si le prix onéreux de la chose ne te rebute pas et que tu veux te lancer dans l’aventure, personne ne te jugera ici.

7. Je me permets d’en rajouter un qui m’a toujours fascinée : le sex-toy pied Femme Fatale. J’ai bien conscience que le pied est source de moult fantasmes pour les fétichistes, mais la couleur et l’aspect visqueux de ce jouet anal m’échappe un peu. Enfin je sais pas, mais un peu de couleur et une petite matification n’auraient pas été de trop. Là, pour moi, on dirait un pied qui a trop pris le soleil dans une chaussure ton sur ton, d’où l’aspect « sudation extrême ».

8. Je rajoute également le gode Zombie, parce que la fraîcheur, c’est surfait, et que le vert est ma couleur préférée.

Et toi, lequel de ces sex-toys t’effraie le plus ? Et lequel as-tu envie d’essayer, au contraire ? Pour voir le reste de la sélection de Jezebel et les commentaires très drôles qui vont avec, tu sais où cliquer !