Sélection de costumes d’Halloween… à éviter

Ohlàlà, dites ! C’est bientôt Halloween ! Je ne sais pas ce que vous faites ce soir-là, mais vous avez intérêt à être prêt•e•s, si vous voulez protéger votre réserve de cookies des gamins de la voisine et des monstres sous votre lit. Et pour ça, il faut entre autres penser à un costume au poil. (Comment ça, c’est pas pour ça que vous vous déguisez le soir d’Halloween ?)

Et alors, sorcier•e, pirate, poulpe, avocat, tomate, oignon… Les idées de costumes ne manquent pas. Comment trouver LE costume parfait, qui saura vous mettre en avant juste ce qu’il faut, faire peur mais pas trop non plus, des fois que vous voudriez avoir une vie sociale ?

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J’en sais rien, c’est pas mon problème. Quoi ? Hé, ho, je ne vous ai jamais rien promis, hein. En revanche, si vous insistez, je veux bien vous aider à rayer définitivement quelques pistes de votre liste. Après la robe Pizza Rat que les abonn•é•s de la Pause Culotte ont eu la chance de voir en exclu hier, voici les costumes que vous pouvez oublier si vous tenez à avoir une vie (sociale/amoureuse/tout court) après Halloween…

(Faites défiler les photos ci-dessus pour voir les costumes !)

• Le costume « tampon ensanglanté », Costumeish, 69,99$ (61€)

Pourquoi il faut éviter ? Déjà, parce que vous seriez déguisé•e•s en TAMPON. Et en TAMPON USAGÉ, en prime. C’est vrai que les règles ça fait peur, ahlàlà, bouh caca. MERCI BIEN. Ensuite, comme si ce foutage de gueule n’était pas suffisant, le fait que la dame tienne un micro n’est pas anodin : plus qu’un tampon usagé, vous seriez déguisé•e•s en Megyn Kelly, présentatrice américaine pour Fox News…

Comment est-elle devenue un monstre digne d’Halloween ? En posant à Donald Trump, candidat aux élections présidentielles américaines, une question sur sa misogynie ambiante. La question a tellement gêné ce brave homme qu’il a ensuite laissé entendre que la dame devait avoir ses règles : « Il y avait du sang qui sortait de ses yeux, du sang qui sortait d’elle de partout ». Vous le sentez, le bon goût ?

• Le costume « la reine des neiges », Yandy, 57,95$ (50€)

Pourquoi il faut éviter ? Parce que ce film est sorti il y a deux ans, et qu’il faut savoir couper le cordon à un moment. D’autant que rien qu’à vous voir, les gens vont avoir « libéréééée, délivrééée »

dans la tête pendant toute la soirée, et la conséquence directe est que votre costume risque de prendre soudain des allures de punching-ball.

• Le vieux costume de singe, Yandy, 50,36$ (44€)

Pourquoi il faut éviter ? PARCE QUE C’EST BEAUCOUP TROP FLIPPANT. Sérieusement, mais qui fait ça ? Qui se dit, un beau matin, « tiens, je vais me déguiser en vieille peluche de singe nulle avec des gros yeux en boutons horribles et une énorme gueule rouge pour dévorer les petits enfants » ? Allez-vous-en.

• Le costume homard sexy, Yandy, 64,95$ (57€)

Pourquoi il faut éviter ? Le homard, c’est un genre de grosse crevette avec des pinces et un prix plus élevé. Et s’il n’y a pas de crevettes sexy, il n’y a pas de homard sexy non plus. Faites-vous une raison.

• Le costume « créature des mers sexy », Yandy, 199,95$ (175€)

Pourquoi il faut éviter ? Vous êtes très bien dans cette, euh, ce genre de robe en tube métallique très longue. Un genre de homard, mais en plus long. Mais si on danse ?

• Le costume « momie mystique et sexy », Yandy, 38,95$ (34€)

Pourquoi il faut éviter ? Parce que ça constitue une telle obsession, les costumes d’Halloween sexy pour les femmes, que ça en devient terriblement ridicule. Si encore cette fête avait lieu en plein été, je comprendrais la facilité à se dévêtir, même si ces messieurs seraient comme par hasard toujours plus couverts que ces dames. Mais là. Enfin. Arrêtez, voulez-vous ?

La momie sexy, et pourquoi pas la chaise du bureau sexy, ou la brosse à chiottes sexy ? Là, si vous y tenez, vous vous roulez dans du PQ, ça vous coûtera moins cher et vous aurez plus chaud.

• Le costume « éponge de douche », Costumeish, 39,99$ (35€)

Pourquoi il faut éviter ? Avec un costume pareil, tout le monde va passer sa soirée à se frotter à vous. C’est peut-être bon pour leur peau, mais c’est moyen pour vos nerfs.

• Le costume cheeseburger, Yandy, 29,95$ (26€)

Pourquoi il faut éviter ? Imaginez. Fin de soirée, approximativement cinq heures du matin. Tout le monde a un peu abusé sur l’alcool ou le soda, et, au milieu des brumes de leur fatigue, la faim commence à se faire sentir. S’il y a un kebab ou un McDo dans le coin, le type de gastronomie que les gens saouls sont en général heureux de pouvoir s’offrir, vous êtes tiré•e•s d’affaire. Sinon…

• Le costume cafard, Costumeish, 109,99$ (96€)

Pourquoi il faut éviter ? Alors c’est très mignon, vos petites papattes et tout, mais vous n’allez pas vous faire des ami•e•s. Hein, dans mes mains ? Oh, ce sont des petites boulettes de poison pour les cafards, un genre de friandise. Vous en voulez ?

• Le costume pterodactyl, Costumeish, 89,99$ (79€)

Pourquoi il faut éviter ? En vrai, là, c’est vraiment mignon. Un adorable petit dinosaure volant tout fifou, avec de grands yeux et ses petites ailes trop choupinettes ! … Le problème étant que vous étiez censé•e faire flipper, histoire de rester un peu dans le thème (Halloween, vous vous souvenez ?), et que là, vous ne faites peur à personne. Désolée.

• Le costume banane, Yandy, 39,95$ (35€)

Pourquoi il faut éviter ? Vous êtes une banane.

Et toi, il y a un costume au sujet duquel tu émets un doute ? 

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