Requêtes Google menant à madmoiZelle #15

Vous en rêviez, vous trépigniez, vous suppliiez, eh bien voilà les nouvelles Requêtes Google, tout juste sorties du four, saupoudrées de WTF fraîchement râpé !

Questions existentielles

• comment pourquoi l’escrime : j’aime bien cette question parce qu’elle touche un sujet de société et elle n’est pas du tout large comme mes fesses quand je m’assois. Donc voici quelques éléments de réponse pour toi, internaute : comment l’escrime ? Avec un fleuret (ou un manche à balai si t’es dans la dèche). Pourquoi l’escrime ? Pour pouvoir jouer à D’Artagnan sans avoir à se laisser pousser la moustache. Derien.

Swaggity swag don’t kill my vibe

• ou a été florent pagny pour implant : j’aime pas trop trop quand on lance des affirmations mensongères sur les fleurons de notre culture française. Florent Pagny n’a pas d’implant contraceptif puisqu’il ne risque pas vraiment de tomber enceinte. Il serait temps d’arrêter de dire des idioties.
• j’ai un bebe j’ai le droit a quoi : eh bah à un bébé, tseuh, tu croyais quoi ? Que le Père Noël allait venir et t’autoriser à vivre avec lui en Laponie, pour que ton gosse puisse jouer avec Rudolphe le renne ? Par contre t’as totalement le droit de ne pas emmener ton bébé avec toi au cinéma et d’aller le bercer en dehors du wagon quand il pleure dans le TGV. Au nom de toute l’humanité, merci.
• QUEL INCIDENCE SI ON OBLIGE UN AMBIDESTRE A N UTILISER QU UNE MAIN : ne faites jamais ça !!!! C’est très dangereux : après, l’ex-ambidextre ne peut taper qu’en capslock et écrit des mots comme AMBIDESTRE, tout le monde se moque de lui, et il finit seul dévoré par ses chats. Soyez un peu humains.
• pourquoi miley leche-t-elle un marteau : j’aime à penser que l’entité supérieure qui nous a créé-e-s se plaît à disséminer, de ci de là, quelques items incompréhensibles par notre intellect limité. D’où le léchage de marteau de Miley Cyrus, visiblement une élue des Dieux nous communiquant un message que notre subconscient seulement peut comprendre.

 Ou alors c’est un marteau en chocolat et elle a bien de la chance.

• est ce que un pantalon noir chaussure beige haut noir et un gilet noir et blanc sa fait jolie? : c’est bien parce que c’est pas du tout super précis comme question et je suis sûre que Google a su te rediriger vers pantalonnoirchaussuresbeigeshautnoiretgiletnoiretblanc.com après t’avoir guidé-e vers madmoiZelle. Mais demandons donc son avis au monde de la mode.

Swaggity swag c’est magnifaïque.

• quelle est la signification du mot lol chez les franc maçons : tends l’oreille, mon petit, et écoute-moi attentivement car je ne puis que murmurer ce secret millénaire. Chez les francs-maçons, « lol » signifie grosso modMAIS LÂCHEZ MOI nON AUSECOURS ILS m’oNT EUE jglkehnjkeg,tt,lmk;mz
• pourquoi c est pas les hommes qui accouchent : déjà, parce que la vie est une chienne. Ensuite, parce que je ne sais pas si tu es très au fait de l’anatomie masculine au niveau génital, mais ce serait — légèrement — compliqué. Voire gore. Voire mortel. Encore plus que pour une femme, quoi.

Luxure et volupté

• videos de porno passionnante et agressive : mais puisqu’on vous dit que ce n’est pas du porno ! C’est HBO.

« J’ai trop hâte que mes grands-parents me voient dans mon premier grand rôle ! »

• masturbation par larriere : es-tu contorsionniste ? As-tu des bras très longs ? Si non, je te conseille d’éviter sous peine de claquage de vertèbres. Si oui, pense simplement à tirer tes volets ! Sinon tes voisins d’en face risquent de te mettre sur YouTube. Je dis ça je dis rien.
• comment se faire enculer a bruxelles : écoute bien, ça va aller très vite. Étape 1 : va à Bruxelles. Étape 2 : insère un pénis ou tout autre objet oblong pourvu d’une base solide (rapport au fait que sinon tu vas le perdre) dans ton anus. Étape 3 : savoure.

Non, pas cet objet-là. Même si tu as le goût du risque.

• PLUG ANAL fait main : merci d’arrêter de gâcher la surprise en dévoilant le sujet de notre prochain DIY façon Pinterest. Sinon tout le monde va savoir que notre plug anal fait main en chanvre tressé sera pourvu de paillettes et d’une queue de licorne.
• différence entre pipe et fellation : une image vaut mieux qu’un long discours, pas vrai ?

Malgré son caractère coquinou, Bilbon ne pratique pas de fellation sur cette image.

• j ai vue son gros zizi : j’espère que t’as kiffé au moins autant que Josée l’Obsédée. Mais bon c’est pas tout de le voir, aussi faut-il l’utiliser, par exemple pour boucher un tuyau qui fuit.
• je suis tout nu devant toi : ah ben tiens ! Je me disais que quelque chose me cachait le soleil ! Décale-toi un peu, veux-tu, j’aimerais bien profiter des derniers jours de beau temps. Les gens sont malpolis, c’est dingue.
• amour bite : ajoute « fromage fondu sur des patates » et tu as la Sainte Trinité du bonheur. C’est beau.
• LES HOOMMES EN STRING : enfin quelqu’un qui comprend l’importance de la sexyness, de la sensualité, le tout en restant à la pointe de la mode. Ça m’émeut.

Grrrrraouuuuuu.

Petits Kamoulox du quotidien

• VIDEO DES ANIMAUX AGRESSIFS : QUOI TU VEUX DIRE UNE VIDÉO OÙ LES ANIMAUX SE BATTENT ET SONT VIOLENTS MAIS POURQUOI TU VEUX ÇA REGARDE PLUTÔT UN CUTE SHOW JE TE JURE LES GENS NE SAVENT PLUS CE QUI EST BON.
• truc populaire sur facebook : les blagues pompées sur Twitter (elles-mêmes pompées sur Tumblr ou Reddit), les photos de bébé, les chaînes « Like si t’as un coeur, continue à scroller si t’es un FDP qui finira en Enfer à s’assoir sur des plugs anaux fait main avec des épines de cactus ».
• qi de james deen : je trouve cette requête bien belle parce qu’elle montre qu’on peut être James Deen, acteur porno adulé et machine à fantasme, et avoir des gens qui s’intéressent à notre intellect. Je peux simplement te dire que le Q.I. de ce bon vieux James est très probablement supérieur à la taille de son chibre, ce qui n’est pas rien.
• boire de l’huile c bon pour la peau : seulement si c’est de l’huile de noix de macadamia pressée à froid par des koalas domestiques et bue un vendredi 13 sur la plus haute montagne de ton pays. Sinon, franchement, ça vaut pas trop-trop le coup.
• musique pour les culs nus : il suffisait de demander !

[dailymotion]https://www.dailymotion.com/video/xcrd52_the-bpa-toe-jam-fatboy-slim_music[/dailymotion]

• HYPER SENSIBLE A LA VIOLENCE : POURQUOI TU CRIES ALORS BON SANG DE BONSOIR ?
• stromae soutif : ok, Stromae va sortir une ligne de vêtements, mais rien ne dit qu’il va pour autant se mettre au soutien-gorge. Je veux dire, il a la chance ultime de ne pas avoir besoin d’en porter alors je vois pas pourquoi il se forcerait. Reste seins nus, mec, ça te va bien.
• ca m’enerve les gens qui parle tt doucement: pour tout t’avouer moi aussi, je préfère LES GENS QUI GUEULENT MÊME S’ILS SONT HYPER SENSIBLE A LA VIOLENCE
• les aventures du pervers narcissique : « Cher journal, aujourd’hui j’ai passé une bonne journée. J’ai fait du chantage affectif à ma mère en la menaçant de me suicider si elle arrêtait de faire mes lessives et après j’ai repris contact avec mon ex juste pour lui rappeler que sans moi il ne vaut pas plus qu’une chaussette trouée. Je vais aller forcer mon chaton à m’aimer maintenant. Plein de poutous. »
• marijuana lait : la marijuana allaite son petit jusqu’à sept semaines, après quoi elle lui apprend à chasser l’humain afin qu’il puisse trouver une personne susceptible de le planter et de l’aider à grandir. Malheureusement, tous ces efforts partent souvent en fumée. (Badoumtss !)
• acné quand il pete il : …fait des bulles ? Accuse son voisin ? Dit bien fort « OH LÀ LÀ ÇA PUE ICI » comme toute personne cherchant à se dédouaner ? Sent son slip ?
• je t’aime signifie jai trois mec? : oui. Tout à fait. Ouvre un dictionnaire, la prochaine fois, au lieu de chercher sur Google : il te dira la même chose.
• tricoter des moufles sans pouce : celles qui ricanent, au fond, vous avez essayé de tricoter avec deux doigts en moins ? Non ? EH BAH FAITES PAS LES MALINES ALORS. Bravo, internaute anonyme. Bravo.
• mon chat me colle son cul sous le nez : parce qu’il veut ton corps, grand fou.

Prends-moi toute, José.

• Levure de biere dans les fesse : cette technique de séduction ancestrale consiste à se saupoudrer de la levure de bière en paillettes entre les deux fesses, puis à boire assez de Coca pour péter en rafale sur l’air de My Heart Will Go On. Les paillettes, en voletant, donneront un air magique à cette parade amoureuse.
• je suis bourree et crois avoir perdu mon sac : je te conseille de fouiller ton appartement de fond en comble et surtout dans les endroits les plus improbables. La toi bourrée a pu ranger son sac dans le réservoir à chasse d’eau, dans le sac poubelle qui traîne depuis six jours ou dans la litière du chat. On est plus malin quand on a bu (non).
• le meilleur du pire de la blague relou : tu connais l’histoire du pingouin qui respire par le cul ?

On parle de nous !

• madmoizelle se prostitue : JAMAIS. Sauf pour du fromage fondu sur des patates. Avec des oignons et beaucoup d’ail.
• maemoszele : jiaem bnei qanud on nuos aplpele gneimtnent sur Glooge.

L’étoile du Bescherelle

Dans la vie, il y a les fautes, et les fautes. Les fautes si belles qu’elles deviennent art, qu’elles réinventent la langue, qu’elles nous ouvrent une lucarne sur un futur radieux. Alors je veux et j’ordonne : instaurons l’étoile du Bescherelle, qui revient aujourd’hui à :

• les consecense con peu avoîr si on mai un inplen

Sé bhaut.

C’est sur ce chef-d’oeuvre que nous nous quittons. À bientôt pour de nouvelles Requêtes Google !