20 réponses interdites à un Je t’aime

Initialement publié le 12 juin 2011

Il n’y a pas beaucoup de réponses adaptées à un premier « je t’aime ». Soit on partage et on dit « moi aussi » en souriant (ou juste en prenant dans les bras – pour les handicapées de la parole). Soit on n’est pas sûre et c’est le bordel. Soit on aimerait à ce moment précis être au Pakistan et c’est embarrassant. Quelle que soit la situation, voici ce que vous ne pouvez JAMAIS répondre :

– Tu as un morceau de salade entre les dents / tu as mauvaise haleine
C’est peut-être vrai, hein. Mais normalement, on ne profite pas de la vulnérabilité émotionnelle de quelqu’un pour lui balancer une remarque sur un détail physique foireux.

– Merci bien
Personne ne doute de votre politesse mais ce n’est pas vraiment vos capacités de sociabilité qu’on vous demande de prouver là tout de suite.

– Donc je peux te prendre par les fesses ?
Attendez le lendemain. Les filles bien ne prennent pas leur copain par les fesses le soir de la première déclaration.

– Arrête, tu me fais flipper
Cette réponse, je l’ai expérimentée en vrai, je demande donc beaucoup de bienveillance. J’ai hésité à lui en coller une, mais il faisait une crise de panique, j’ai donc ramassé mes dents en silence. Deux mois plus tard, en fait, il m’aimait aussi et il était capable de l’exprimer. Woohoo.

photo cc flickr JD Hancock

– Prouve-le
Bah ça dépend, tu voudrais quoi, qu’il se coupe un bras ? Qu’il sorte directement le contrat de mariage ?

– Moi aussi, je m’aime
Hooo elle est nulle celle-là.

– Je sais / Je concède que je suis assez géniale comme meuf
C’est peut-être vrai, mais ça ne se dit pas.

– Haaaan comment tu te prends pour un lover en fait mais zyva t’as plus mièvre encore ?
Mais c’est bien la mièvrerie de temps en temps, ohlala.

– Qu’est ce que tu veux que je te dise ?
Généralement, le mec veut qu’on dise « moi aussi ». Si vous répondez : « trois euros soixante » ou « kamoulox », ça ne fonctionne pas, par exemple.

– Tu es le maillon faible et nous ne continuerons pas cette aventure ensemble (je pars avec Louis-Brandon)
Sauf si vous bossez sur TF1 ou M6, les références à la téléréalité sont proscrites. C’est comme ça, c’est la loi.

– T’es vraiment sûr ?
Naaaan c’est le genre de trucs qu’on dit typiquement comme ça, hop, sans y penser.

– Je ne suis pas assez bien / Je ne te mérite pas
Là, je serais le mec, je vous plaquerais immédiatement, juste parce que le message envoyé est : tu m’aimes donc tu as un goût de chiottes. Mais je suis sûre que ça peut faire fondre les coeurs de pierre, sur un malentendu.

– Bhouhouhou *pleure*
Oui enfin DU CALME quand même.

– Ha ha ha !
Déclaration rime avec humiliation mais ce n’est pas le signe qu’il faut associer les deux. Car déclaration rime aussi avec aviation et comme vous pouvez le constater ça n’a rien à voir.

– T’es pas un peu jeune pour être fan de Lara Fabian ?
On a dit SANS cruauté inutile, sinon j’appelle la SPA (société protectrice des amoureux).

– Serait-ce possible alors.
Carla ? Carla ? Tu es parmi nous ?

– Rho bah MERDE enculé !
Hermine de Clermont-Tonnerre et Bernard Pivot seraient tellement déçus par toi, jeune fille. Sans parler de ta maman.

– T’es bourré ?
C’est peut-être vrai mais l’alcool n’invalide pas la déclaration, de même que ça n’invalide pas les accidents de voiture ou les plans cul foireux. Bourré ou pas, l’homme assume sa déclaration, donc vous devez assumer une vraie réponse.

– Prends une douche froide et reparlons-en.
S’il faut être froid pour vous aimer, c’est peut-être que vous seriez un petit glaçon de l’intérieur, non ?

– Je préférerais qu’on reste amis.
Vous le savez bien, que ça ne va pas marcher, hein. Le mec qui vous aime, c’est déjà plus vraiment un ami.

Après tout le plus simple, c’est de le dire en premier ! Comme ça on est tranquille. Enfin, un peu…