Paul le Poulpe est mort

Le 26 Octobre 2010, par Jack Parker : Chères amies, c’est avec une profonde tristesse que je vous annonce aujourd’hui le départ prématuré de notre bien aimé Paul. Celui qui nous a tant fait vibrer, qui nous a impressionnés de par ses dons extraordinaires et qui a rendu le Mondial plus passionnant encore, s’est éteint cette nuit. Paul, né en 2008, nous a offert plus en deux ans de vie que tous les octogénaires de ce monde. Un grand esprit s’est envolé vers des horizons meilleurs, au paradis des poulpes, avec des océans sans limites et des coffres pleins de drapeaux de tous les pays. Au paradis, il n’y a jamais de perdant. Le poulpe est mort, vive le poulpe !

Le 8 juillet 2010, par Elise : Des traits poupins, une nonchalance assumée et un regard durci par des années d’emprisonnement. La star du mondial, c’est lui. I-télé, LeMonde, Wall Street Journal, tous les médias l’ont élu meilleure mascotte depuis Footix. Paul le Poulpe exerce depuis quelques années une carrière de devin dans l’aquarium d’Oberhausen, dans la province allemande qu’est la Rhénanie-du-Nord.  Pourquoi n’a-t-il toujours pas sa page Wikipédia ? Qui se cache réellement derrière Paul le Poulpe ? Une enquête exclusive par notre rédaction.

Là c’est Paul qui dit que l’Allemagne va gagner contre l’Angleterre

Né de céphalopodes alcooliques, Paul a longtemps traîné ses vieilles tentacules dans la vase : vivant au jour le jour de menus fretins, hanté par son enfance malheureuse, le poulpe ne sortait alors qu’avec des morues qui se prostituaient pour une poignée d’algues. Las de cette vie de misère, Paul aurait tenté de mettre fin à ses jours en rejoignant une nappe de pétrole. La rumeur veut qu’il ait travaillé pour un gang de requins maquereaux, même si ce fait n’a jamais été avéré. En 2008, il touche le fond : des photos de lui en plein shoot de crystal meth (sûrement fourni par une murène) sont publiées dans Mer & Voile. Il est alors recueilli par Sea Life, l’aquarium d’Oberhausen.

Là-bas, des biologistes marins lui font passer des tests de Q.I. Paul a une intelligence exceptionnelle pour un invertébré. Toujours pris d’hallucinations nocturnes, on lui met des petites boites translucides que l’on décore de drapeaux, histoire qu’il fasse un peu d’exercice. On lui découvre rapidement des dons de médiums : Paul fait sa sieste sur la boîte contenant le drapeau de la prochaine équipe gagnante. Il ne se trompera qu’une fois : quand il sera victime d’une crise d’hémorroïdes sous la 2ème tentacule droite lors de l’Euro 2008 (Allemagne contre La Roja).

Depuis, la PETA s’inquiète pour sa santé mentale et physique : Paul serait à nouveau abusé. Abusé par les responsables de l’aquarium, comme les parents de Jordy ont financièrement abusé de Jordy, abusé par tous ces badauds qui ne voient en ce poulpe qu’une bête de foire au détriment de ses sentiments. La PETA réclame sa remise en liberté. Zapatero, président du gouvernement espagnol, craindrait même pour sa vie : « j’ai peur que les allemands ne le mangent », aurait-il déclaré à la radio récemment.

Vendredi, Paul nous révèlera qui des Pays-Bas ou de l’Espagne remportera la finale de la Coupe du Monde 2010. Peut-être qu’alors, quelqu’un se dévouera pour lui créer une page Wikipédia à la hauteur de son talent.

Edit // Un fan de Paul vient de m’appeler : le poulpe-devin a sa page Wikipédia. Toutes nos excuses à l’invertébré.