Toutes ces petites contrariétés qu’un orgasme peut te faire oublier

Dans la vie, il y a les vrais problèmes et les petits désagréments. Comment les différencier ? Eh bien il y a les soucis qui peuvent paraître infimes après un orgasme, et les autres.

Alors en cette merveilleuse journée de l’orgasme, concentrons-nous, si tu veux bien, sur la première catégorie et listons ensemble tous les problèmes qui te paraîtront moins grave après un p’tit orgasme des familles (que ça implique d’être à deux, à plusieurs, ou toute seule) !

Quand personne a remarqué que t’étais allé chez le coiffeur.

• Avoir passé 1h dans la file d’attente de la Poste pour récupérer un colis.
• Avoir passé 1h dans la file d’attente de la Poste pour récupérer un colis dont on ne connaissait pas le contenu, avoir espéré que ce soit un truc de ouf, genre un cadeau hyper bégé, alors qu’en fait c’était un truc administratif (han ouais ça c’est le seum).
• Se cogner l’orteil contre un coin de meuble.
• Se cogner l’orteil contre un coin de meuble AU RÉVEIL.
• Découvrir un avis de passage pour un colis dans ta boîte aux lettres alors que t’étais chez toi au moment où le livreur est passé.
• Être de super bonne humeur puis se souvenir d’un coup que Donald Trump a été élu président des États-Unis.
• Réaliser qu’on a oublié de se brosser les dents depuis hier soir.
• Chercher la date du prochain épisode de sa série préférée et se rappeler qu’il y a une trêve hivernale pour certains programmes.
• Être à 4% de batterie mais ne pas avoir le courage de se lever pour aller chercher le chargeur.

Quand t’as encore pleuré devant Titanic, que t’essaies de faire croire que t’as juste un truc dans l’oeil et que personne te croit.

• Faire répéter trois fois un truc à quelqu’un, ne toujours pas avoir compris, faire style que si, faire semblant de rire, et comprendre que ce que disait la personne n’était pas du tout censé être drôle.
• Faire la queue aux toilettes d’un café depuis dix minutes, râler intérieurement contre la personne à l’intérieur qui prend trop de temps et contre le fait que ça va sentir la crotte, puis réaliser qu’en fait, y avait personne dedans. T’attendais pour rien.
• Quand quelqu’un te demande si t’as des plans pour le Nouvel An et que non, t’en as pas, alors que t’aimerais bien.
• Quand en fait t’en as mais tu sais pas lequel choisir parce que t’as peur de vexer les gens.
• Quand t’as fait une ratatouille la semaine dernière et que tes doigts sentent TOUJOURS l’ail et l’oignon.
• Quand tu regardes des vlogs de Zoella en mangeant du surimi et que tu te mets à comparer ta vie avec la sienne.
• Quand tu regardes un vlog de Zoella genre celui où elle achète à ses nombreux invités un robot de cuisine, alors que tu as sérieusement envisagé de fabriquer des dessous de plats en épingles à linge pour Noël tellement t’as plus de thunes.

Quand tu commences une semaine détox et que t’essaies de faire croire que t’adores ça, toi, manger des fruits, que c’est vraiment le truc que tu préfères, mais au fond tu sais que tu te mens à toi-même.

• Quelqu’un vient de faire un dab et regarde fièrement autour de lui pour voir si tout le monde l’a vu.
• Cyril Hanouna.
• Appeler ta prof/ta patronne « Maman » par mégarde.
• Être invitée dans un restaurant japonais stylé, où tu dois retirer tes pompes, alors que t’as des chaussettes trouées et que tu es du genre à suer des pieds.
• Avoir fait une raclette chez toi hier et réaliser au réveil que ça sentira le fromage dans tout ton appart pendant sept semaines (minimum).
• Quand quelqu’un dit ironiquement « Woah c’est super rangé chez toi » parce qu’il trouve que c’est le bordel et que tu le prends au premier degré parce que c’est VRAIMENT mieux que d’habitude.
• Avoir une crise d’éternuements mais ne pas avoir de mouchoirs.
• Organiser un apéro et, le lendemain, voir que les gens se sont servis de leur bouteille de bière à moitié vides comme de cendrier (ça c’est dégueu wesh).
• Rire gaiement puis, soudain, penser à la mort.
• Être sur le point de s’endormir et penser à une situation honteuse vécue en CP.

Allégorie.

• Être sur le point de s’endormir et penser à une situation honteuse vécue la veille.
• Être sur le point d’avoir une relation sexuelle et réaliser, alors que ton/ta partenaire est en train de te déshabiller, que tu n’as pas retiré ton protège-slip.
• Être sur le point d’avoir une relation sexuelle et voir ton/ta partenaire exploser de rire parce que t’as un tortillon de pécu dans les poils pubiens.
• Sentir qu’on va éternuer alors qu’on a la bouche plein de riz.
• OU PIRE DE SEMOULE.
• S’endormir dans le métro et se réveiller après le terminus.
• Avoir vu des gens laisser leur chien se renifler tandis qu’ils n’osaient pas eux-mêmes se parler (c’est gênant de l’extérieur arrêtez ça).
• Quand tu repenses au fait que Michal n’a jamais gagné la Star Ac alors que tu trouves qu’il le méritait vraiment.
• Et Houcine ? N’en parlons pas.

Quand tu réalises après la douche qu’il y a plus de coton-tige et que t’es obligée d’improviser une solution à la va-vite.

• Quelqu’un a dit « au jour d’aujourd’hui ».
• Tu ne sais pas quoi manger ce soir.
• Tu pensais qu’il restait du jus de pomme au frais et il en reste pas alors QU’EST-CE QUE TU VAS BIEN POUVOIR BOIRE AU PETIT-DÉJEUNER ?
• Quelqu’un t’a dit « ah non, on ne prend pas la carte bancaire » quand tu as voulu t’acheter un bo-bun et du coup t’as pas pu manger ton bo-bun parce que t’avais pas de monnaie.
• À peine t’as fini de déféquer que tu vois qu’il y a plus de pécu.
• Quelqu’un sonne à la porte alors que tu es sous la douche et tu SAIS que t’auras jamais le temps d’aller ouvrir.
• Tu te permets de lâcher un petit pet dans l’ascenseur car tu es toute seule dedans et quelqu’un rentre à l’étage suivant.

Pour tout ça et bien plus encore, conseils de Docteur Sophie : un orgasme et ça repart. Bonne kiffance !