J’ai testé… être une MILF (ou faire d’un enfant un accessoire trendy)

Mes potes n’arrêtent pas de me rabattre les oreilles avec le concept de la MILF, que j’avais clairement du mal à saisir. Avec mon âme de reporter, j’ai vaillamment tapé « MILF » sur internet. J’ai pas été déçue.

Alors petit cours de culture G (comme le point, vous allez voir, ça fait sens), sur le concept de la MILF :

MILF = Mother I’d Like To Fuck. Si si. Fuck. Qu’est-ce que Wikipedia en dit ?

Il sert à désigner une mère sexuellement attirante. Le terme a été popularisé en 1999 par le film American Pie par le personnage interprété par John Cho. Dans ce film, la MILF est la maman de Stifler, joué par Jennifer Coolidge (elle a alors 36 ans). Mais MILF est avant tout un terme et un style pornographique » qui a eu tendance à sortir du boudoir (pour rester poète) et devenir un vrai phénomène de société.

Du coup, la première greluche qui sort promener sa progéniture en mini jupe est assurée de se faire classifier dans la catégorie « Maman à qui je ferais bien de choses » et de s’entendre hurler « Héééé ! Vise un peu la MILF là !! Putain je la laisserai bien me talquer le derrière tiens ! »

La MILF est belle (bonne) ET pousse son landau avec grâce. Eventuellement elle s’humecte les lèvres en balançant ses cheveux en arrière tout en filant le biberon à l’être parfait qui se tient sagement dans ses bras. Et au pire, elle court sur la plage en débardeur transparent et short sans cellulite après ce petit chenapan qui lui fait plein de blagues (oh le vilain !!).

Toujours à l’affût pour importer de nouvelles tendances, j’ai dit bingo, moi aussi je veux être une MILF.

Le seul souci c’est qu’à 27 ans et en tant que célibataire endurcie, il me manquait clairement la matière première.

J’ai bien réfléchi et j’ai eu un éclair de génie. Je suis marraine. D’une espèce de machine à bave super sophistiquée de 3 ans. J’ai toujours cru que le fait d’être marraine n’avait pas plus d’intérêt que d’acheter sa paix et sa tranquillité avec de gros cadeaux à Noël et aux anniversaires, et de consentir à une indigestion d’œufs en mauvais chocolat pour Pâques

J’ai donc cru avoir une idée de génie en révolutionnant le concept et en empruntant l’autre nain pour l’assortir à mes tenues du WE.

Ceci est une utilisation extrêmement abusive de l'image de l'enfant du boss.

Utopiquement, je pensais pouvoir lui faire la raie sur le côté et l’habiller en Ralph Lauren pour le balader tranquillement dans mon quartier branchouille, puis le ranger vers 21h, et ne le ressortir que vers 11h le lendemain, bien sûr lavé et lustré. Je frime beaucoup, il bronche peu voire pas. J’ai l’air épanoui, je suis sexuellement attirante. Il ne bronche toujours pas. Moi par contre je branche grave.

Le plan c’était ça (aaaaaaah la crédulité de la jeunesse ou presque).

C’est comme ça que DEVRAIT fonctionner un enfant. Assez autonome au niveau de la batterie, mais avec possibilité de débrancher quand on le souhaite.

Et bien non.

Non non non non non non et non.

Ce fut l’Armageddon. Le déluge, l’apocalypse.

La MILF, ça ne marche qu’avec une armée d’esclaves prêts à bondir au moindre geste du bambin. Ou avec des journées de 48H. Ou avec des somnifères très puissants qu’on ferait ingérer à l’être aimé. Ou avec un homme au foyer.

Autant vous dire que 99% des mamans ne sont pas concernées.

Parce que d’après les notes qui vont suivre, le manuel qu’on nous fournit (à la télé vous savez avec les pubs pour la lessive, ou ces p***** de pubs CK) est PUREMENT mensonger. J’ai donc estimé nécessaire de rétablir certaines vérités :

Ils ne vivent pas dans le même espace-temps que nous.

Je l’ai carrément amené à ma teuf du samedi soir, histoire de parader un minimum et surtout de la fatiguer un maximum. Sauf qu’il a couché tout le monde.

Moi quand je fais la fête jusqu’à 2h du mat avec mes potes, je fais une grasse mat calculée mathématiquement avec une formule complexe, mélangeant taux d’alcoolémie de la veille, taux d’alcoolémie du matin, nombre d’heures passées sur le dancefloor, hauteur des talons portés la veille… tout en tâtant mon flanc histoire de voir si le trou noir d’hier n’a pas participé au partage convivial de mon bultex. Et ça donne du 11h30/12H facile.

Lui, non.

Déjà, le morveux ben il ne sait pas compter. Ni lire l’heure apparemment d’ailleurs. Je ferais bien des propositions aux instits, parce que là, c’est à vous dégouter définitivement de toute velléité de reproduction à court et moyen terme (malheureusement on oublie vite). Il est frais et gaillard dès 7h30 du mat un dimanche. Et vous fait partager sa joie de vivre (et de pouvoir faire exactement ce qu’il veut un WE entier) aussi sec. Alors que vous, à cette heure si vous savez à peine où vous habitez. Et vous vous demandez ce que peut bien faire un gamin de 3 ans dans votre chambre (j’ai d’ailleurs mis une bonne demie heure à me rappeler de son prénom).

Leur foie est transgénique

Epuisée après ce WE (en plus je lui ai couru après en talons hauts pour coller au fantasme de la MILF, qui soit dit en passant lui échappe totalement) et remontée comme une Subaru de collection, je monte un plan machiavélique : je vais le leur rendre malade. Le chérubin a donc avalé :

– Un menu enfant chez Mc Do, une Magic box + donuts chez Quick, une crêpe, 3 morceaux de pizzas, un œuf de Pâques, environ 10 kgs de bonbons Haribo, un fond de Heinekein, 2 tranches de roastbeef… et il avait encore faim.

En fait, il avait TOUJOURS faim.

Et moi j’avais de la pizza dans les cheveux, du chocolat plein ma robe Sessun, et un Haribo collé au derrière, le tout avec l’air hagard. Loin, très très loin du fantasme de la maman qu’on aimerait soulever. On avait juste envie de me donner un euro.

Ils ont une mémoire de poisson rouge concernant tout ce qui se rapporte à Walt Disney

Sinon comment peut-on objectivement regarder Peter Pan 3 fois d’affilée, et 12 fois en tout dans le WE ????? J’adorais Peter Pan, c’était un de mes dessins animés favoris. Maintenant, j’ai la nausée quand j’entends le début du générique. Plus aucune sympathie pour les enfants perdus (mais faites en sorte que personne ne les retrouve bordel !), une réelle aversion pour Clochette (allumeuse va), je trouve que Peter Pan doit être gay sans vraiment se l’avouer, que Michel et Jean vont forcément mal tourner avec un look pareil (ingénieur informatique ou pimp) et que le seul qui en définitive à l’air à peu près normal, c’est Crochet

Celui qui garde ma sympathie, c’est le crocodile. J’ai toujours espéré à un moment du film qu’il se les bouffe tous pour qu’on en finisse un bon coup.

Ils parlent tout seul. Tout le temps (c’est à dire même la nuit)

Encore, s’ils ne faisaient que parler. Ils chantent aussi. Mais il faut arrêter de leur apprendre ces trucs à l’école. Parce que là, souris et compagnie, s’en est assez. J’ai d’ailleurs fini par évoquer la mort aux rats, ce qui a fait bondir ma mère et ses restes d’instinct maternel (qu’on avait cru disparu depuis qu’elle a vu les relevés bancaires de ma sœur).

Et j’ai dû me lever environ 5 fois par nuit (d’ailleurs la première fois qu’il m’a réveillée, j’ai cru que les Allemands nous attaquait pour la 3ème fois), pour un registre de cauchemars assez varié :

– Le monstre sous le lit (« ça ne rentre pas tu vois bien !!! »)
– La grosse araignée au plafond (« y’a une autre bestiole encore plus grosse pour la bouffer sous ton lit voyons ! »)
– La bestiole encore plus grosse que l’araignée géante au plafond qui se situe sous son lit (« ça m’apprendra »)
– La sorcière qui grogne dans le couloir (« c’était moi… »)
– Tout ça lui ayant donné soif, la 5ème fois c’était pour le pipi room (« comment ça tu ne sais pas t’essuyer tout seul ??? »)

Ils sont drogués (je ne vois que ça comme explication)

Alors je ne sais pas à quoi mais par contre j’en veux. Parce qu’on ne peut pas tenir de 7h le matin à 2h du mat, sans siestasse, tout en courant après un ballon. Pour après escalader le toboggan à l’envers, sauter dans l’eau, se rouler dans le sable, repartir escalader le toboggan, revenir se rouler dans le sable (y’en avait pas assez dans ses chaussures), repartir emmerder son monde, pleurer pour le manège, monter sur le manège, repartir effrayer les canards, revenir avec un ballon qui n’est pas à soi, …. Sans prendre des substances illicites, qui t’enverraient 15 ans derrière les barreaux. Mais je crois qu’avec la tête d’ange qu’il a, il n’aurait aucun mal à passer les douanes avec 12kg de poudre blanche dans son doudou. Je le soupçonne d’être la plaque tournante du trafic de stup pour les moins de 4 ans en France.

Alors la MILF, c’est gentil, mais ça reste un concept. Un fantasme d’ado pré-pubère. Un scénario de film X enfin bon je ne sais pas moi, tout sauf la réalité.

Parce que les enfants gentils et propres des pubs et des films, en fait ils sont en plastique. Ou en image de synthèse. Mais pas réels, ça c’est sûr. Et pour se transformer en MILF, la maman a tout un créneau, mais nocturne. Et généralement, elle dort ; enfin en tout cas elle essaie ; parce que sinon c’est clairement la camisole de force.

Le bilan de ce WE ?

Plus jamais. J’ai même failli aller me faire ligaturer les trompes direct, mais ma mère m’a demandé de grandir un peu. Mais en feuilletant un magazine tout à l’heure je suis tombée sur le concept de « cougar ».

La semaine prochaine, j’essaie de me faire un petit jeune à la Demi Moore ! (commentaire d’une copine « Mais… Il va falloir que tu ailles taper chez les mineurs !! »)… Promis je vous raconterai ;-)