Mariage : ce dont tu rêves, ce qui risque d’arriver

Dans ta petite tête d’Aristochatte, tu t’es toujours figurée que ton mariage allait être une succession de scènes sur fond de soleil couchant.
Il n’y a que chez les autres et sur M6 que les préparatifs tournent à la cata, laissant la fiancée en larmes et prête à ruiner sa french manucure. Voyons voir si ce à quoi tu rêves, le soir dans ta chemise de nuit de jouvencelle, correspond à ce qui risque d’arriver quand ton bûcheron aura décidé de faire sa demande (il était pas trop tôt).

Rêve et réalité seront-ils calibrés ? Sauras-tu rire de ta propre lose et ne pas réagir comme une fiancée de M6 si tout ne se passe pas comme tu l’avais espéré ? Let’s go.

Quand les grandes parlaient des préparatifs de leurs fiançailles, ça avait toujours l’air hypra funky. Genre elles balançaient leurs cheveux vers la droite en disant « faut encore que je passe à l’agence », et sans vraiment que tu saisisses le concept d’agence ni même de fiançailles, tu te disais que toi aussi, un jour tu « passerais à l’agence ». Ton petit ami deviendrait ton fiancé avec la même beauté que de la simple crème devient de la chantilly, force de persévérance et de fouet électrique. Et puis surtout, tu aurais une bague que tu mettrais à l’annulaire gauche sans te dire que tu es une grosse escroc qui essaie de forcer le destin.

Et puis les saisons ont passé.
Ton premier mec n’a finalement pas donné suite. Pourtant tu avais misé un rein qu’il deviendrait ton mari, le père de tes enfants (blablabla). Soit.

L’actuel, plus souple sur les bords, a fait sa demande de manière inopinée le ptit bâtard, devant un Sunday caramel. Il avait pensé à tout, même prendre une serviette en plus, au cas où il faudrait que tu te mouches de joie. Mignon. Sauf qu’à cause d’un bout de cacahuète faufilée dans ta dent cassée, « là tout de suite » tu rêvais plus d’un cure-dents que d’un mariage de rêve. En plus au final c’est lui qui a pleuré, les gens ont applaudi et toi tu n’osais pas lui dire « d’accord mais la bague ? Elle est où la bague ? ». Encore un épisode qu’il faudra enjoliver pour faire rêver les gamins…

Si on leur demande comment elles imaginent leur proposal, les filles commencent par répondre qu’elles ne savent pas, qu’elle ne veulent rien de particulier. Mais pas besoin d’insister beaucoup pour qu’elles annoncent des plans à base de voyage surprise, de bandeau sur les yeux et de demande sur le sable chaud avec Jason Mraz pour chanter "Congratulations to the bride". On a aussi 45 % de demandes en hélicoptère, 32 % de balades à cheval, et 94 % de genou à terre. Bizarrement, tous les fiancés sont "grands, ténébreux et musclés", comme si les femmes partaient du principe que la demande d’un prince de petite taille ne valait pas la peine qu’on l’étudie…

Sauf que. Dans la vie Jason Mraz était trop cher. Et de toute façon la seule idée originale qu’a eue ton mec c’est de s’inscrire à Attention à la marche, pour faire sa demande devant des millions de téléspectateurs. Finalement il n’a rien fait, parce que de toute façon "elle n’est jamais contente". Donc foutu pour foutu, il t’a dit ça en zappant sur Confessions intimes, le lundi 8 janvier vers 23h40. Il a de la chance d’avoir un job qui paye et de vouloir trois enfants comme toi, sinon t’aurais réfléchi. Et toute ta vie tu la passeras à te souvenir que le soir de sa demande, ton mec était en jogging Fila, claquettes au pied et un oeil sur "Amandine, 19 ans, en rupture totale avec sa belle-mère".

Hors de question de s’emmerder avec une wedding planeuse, de toute façon c’est déjà has been. Un mariage doit être simple et classe, avec un bouquet de violette pour chaque convive, un orchestre et des invités écossais. Les hôtes peuvent coucher ensemble dans les cuisines, mais surtout faut pas que ça claque comme dans un film de cul. On remplace la jarretière par un strip poker, étant sûrs qu’aucun soutien-gorge Coeur croisé chair ne viendra démotiver la troupe. La cérémonie sera un mélange entre le mariage de Beyoncé et Jay-Z, une sauterie à la Playboy mansion, avec Oum Kalsoum en chauffeuse de salle. (Oui bon elle est morte, mais c’est fictif, détends-toi).

Oui mais. Pour que ce scénario soit respecté, il te faudrait n’inviter aucun membre de ta famille et te faire un fichier de nouveaux amis (dont des écossais). C’est donc raté. Quant à la wedding planneuse, arrête de crâner : tu ne t’en offres pas une parce que ça coûte un pancréas et que les seules qui sont abordables te proposent des DJ avec des faciès de sous-Corty. Bon. Il faudra faire avec ce dont tu disposes, notamment l’aide de Christiane, la maman de Xavier (ton mec). Comme son rêve ultime c’est d’acheter une caravane, elle ne saisit pas pourquoi tu casses tes capuchons de stylos quand elle te propose que pour le buffet "on fasse des petits roulés de rosette avec du Kiri" (en mimant le geste).

Pourtant certains y ont mise de la bonne volonté. Tonton Gérard a enfilé ses Mephisto et le meilleur pote de ton mec a claqué le costume beige, celui qu’il avait acheté pour le mariage d’Ozgün. Toi qui rêvais d’être aussi digne qu’Eva Longoria même après 3 heures du matin, eh ben t’y couperas pas : sur les photos souvenir t’auras le nez rouges et la zone T saillante, comme tout le monde. Tu auras été un autre typé de "shining star".

Y’a pas de secret. Pour vivre une belle lune de miel, il faut que les tontons raquent. En gros, plus longtemps ils mangeront des Spaghettis Top Budget, mieux sera ton voyage post-mariage. Au vu d’une si grande générosité, tu de dois de cocher toutes les cases du voyage romantique : Hawaï, cocktails, autres couples jeunes mariés, chabadabada. De toute façon ta belle-famille bitch sur ce qu’elle appelle "tes tendances dépensières" déjà depuis les fiançailles, donc autant en profiter. Ah oui et j’oubliais : un tour de deux heures en hélico privé et la location de jets ski pour tout le séjour, s’il vous plaît. Ca va être aussi beau qu’une chanson de Joe Dassin…

Mais mais mais. Certaines familles ont le mot "pratique" au carrefour de chacune de leur veine. C’est apparemment le cas des Schmetterlin (c’est eux qui ont collecté pour votre tirelire de noces), puisqu’au lieu de vous offrir un voyage de rêve, le souvenir de toute une vie, le point de départ d’une famille qui se crée, le ciment de bonheur d’un couple, la cadeau de deux familles à leurs enfants, ils ont préféré modifier toute une tradition. Les Schmetterlin ont décidé qu’une valise d’argenterie et le kit COMPLET de casseroles Clipso de Seb étaient plus utiles que des vacances de féeriques. Reléguant tes rêves de Road sicstisics au second plan, tu t’es faite à l’idée d’envoyer des cartes postales où il ne serait pas écrit un truc en langue étrangère, exemple "Sücuck Bitma", "Besito de Puerto Rico" ou encore "Российская Федерация !" (attention ces expressions n’ont pas le sens escompté.

La liste des "ce que tu escomptais / ce que tu obtiens pourrait durer ainsi jusqu’aux noces d’amiante, la faute au bovarysme relayé par la société de consommation. En rentrant de la lune de miel ( qui se sera finalement faite dans le Gers), il faudra envoyer une carte de remerciement à tous ceux qui ont bien voulu honorer la soirée de leur présence, en trouvant une nouvelle formule à chaque fois. Oui, rappelons que les vieux attendent la moindre occasion pour asséner que les petits enfants sont ingrats, il ne faudrait pas leur faire le plaisir d’avoir un peu raison.
Bref. Ceux qui ne sont pas venus au mariage auront envoyé une boîte de Quality Street ou des roses en pâte d’amande un peu dures au bout des pétales et la tante qui sent de la bouche n’aura plus de cesse que de présager que tu tombes enceinte. (Elle ne sait pas que tu as prévu de vendre ton enfant a la science si par malheur il était laid).

Nota parce qu’on nous le demande de temps en temps : on peut garder le madmoiZelle state of mind bien qu’étant mariée, ça ne pose a priori pas de problème.

Souhaitons aux jeunes mariés de vite échanger leur clic clac récupéré par un vrai canapé rembourré en plumes d’oies ! Wouhouh !