Le p’tit nouveau

T’étais bien avec ton collègue Jean-Gérard et vos déconnades de toujours, mais aujourd’hui c’est le drame : Jean-Gérard te quitte pour un autre salaire, et tu vas te retrouver avec son remplaçant, celui dont on dit qu’il est « gentil ».

Tu as des craintes, et pour cause…

Imaginons le pire…

Parce que « gentil », ça ne veut rien dire. Ou plutôt si, ça peut vouloir dire beaucoup de choses. Comme par exemple qu’il est moche, mais alors un vrai poisson d’Avril à lui tout seul, et toute l’année. Ou bien qu’il est coincé, pas drôle et tout et tout. T’imagines déjà un pauvre type déguingandé, avec une magnifique chemise à carreaux bleus, qui nous ravirait même une RMiste du fin fond du Valenciennois pourtant farouche d’habitude. Des boutons tellement ras la gueule, qu’il a fini par se nourrir de son pus et uniquement de cela (mouais t’exagères un peu là, non?). Le cheveux gras, des tocs comme Delarue adorerait, et vierge jusqu’au fond du slip kangourou au blanc douteux.

Conseil à toutes celles qui se meurent d’impatience de découvrir le « p’tit nouveau du service de l’étage du dessus »: faites donc du paragraphe précédent un mantra, un truc que vous mettez en fond d’écran, imaginez le pire comme je dis souvent, imaginez le pire, pour ne jamais être déçue. Sauf si vous aimez l’acné.

… et maintenant le meilleur !

Mais je suis dure, et toi aussi en rigolant d’avance avec Sophie à la photocopieuse sur la gueule du nouveau. Parce que soit on imagine que ça va être une espèce d’Apollon, costume cravate, regard de braise, ou bien, plus mon genre, en jean basket, légerement décoiffé, barbe de 3 jours genre baroudeur, aventurier, artiste, blond et sympa (si tu te reconnais dans cette description, envoie-moi ta photo et marions-nous) ; soit on s’imagine le pire.

Mais le pire n’est pas toujours celui qu’on croit. J’explique, le nouveau si c’est une mega bombe du genre « pause coca-cola light », en plus super gentil et serviable et qui ramène le café, ça va créer des conflits au sein du département Communication. D’où ambiance de merde. On sait comment sont les filles (« et gnagnagna et gnagnagna… ») et on ne sait pas quand ça fini. Alors que le moche là, il est peut-être vraiment gentil, et agréable. Et si ça se trouve un jour il enlevera ses culs-de-bouteilles pour les nettoyer et hop, comme Clark Kent se métamorphosant en Superman, il va être vachement mieux en aveugle. Et peut-être même qu’un jour, dans des circonstances particulières, tu le supplieras de te faire l’amour avec ses lunettes (si, si, tu verras… et lui aussi d’ailleurs). Et tu pourras de surcroît le garder pour toi toute seule. Eh ouY’a un p’tit nouveau qui vient d’être embauché dansi, les moches c’est reposant, on ne se les fait pas piquer et ils cachent souvent des ressources inespérées. Mais chuuut…

Autre souci si c’est un mec genre beau à pleurer et sympa et drôle (et qui aime les animaux) : tu vas avoir envie de tromper ton homme avec lui. Et ça, c’est PAS BIEN ! Surtout après ce que t’as galéré à le trouver ton homme… non, mais !

Pour résumer, si ça se trouve le nouveau ce sera juste un type quelconque, qui pour le moment ne se doute de rien. Il stresse juste un peu de son côté d’avec qui il va bien pouvoir bosser. S’il savait, lui, que t’es une fofolle au taquet dès 9h pétantes, que t’écoutes du Patrick Sébastien à fond pour te motiver et que ton principal sujet de conversation c’est la culture de la carotte mexicaine en milieu hostile… Le pauvre !

Enfin, rappelle-toi, que toi aussi, un jour, t’as été la « p’tite nouvelle » que tous les gens de la boite mattaient en douce quand t’étais en train de signer ton contrat, en se demandant si t’allais être comme ceci ou cela.

On n’y échappe pas.