Un jour, on conduit tranquillement son tracteur à travers champs, on observe les étoiles derrières les vitres enfumés de son van, on pilote un avion de chasse ou on campe dans les montagnes quand soudain, dans un silence inquiétant, surgi une forme… De la taille d’un pamplemousse (drone de reconnaissance) ou d’un stade de foot (vaisseau mère), elle perce le ciel avec une arrogance telle qu’elle ne laisse aucun doute sur ce qu’elle est : un OVNI, un truc venu de l’espace, occupé par des mecs à la peau grise et au sens de la mode complètement nul (ils vivent souvent nus).
Un jour, alors qu’on refaisait le monde (ou du moins la classe) chez une copine, l’un de ces objets nous est apparu et j’aurais pu douter de ce que je voyais si nous n’avions pas été deux à cet instant. Oui j’ai vu un OVNI et non le fait que j’ai été abonnée pendant 2 ans à X-Files Magazine ne fait pas de moi un témoin à l’objectivité biaisée. Je sais ce que j’ai vu, chaque centimètre de mon corps me l’a dit et le mutisme dans lequel moi et mon amie avons été plongées ensuite ne fait que confirmer ma théorie. Un soir, sans oser le demander, j’ai vu ce que personne ne veut voir : l’étrange. Et une dizaine d’année plus tard, c’est avec la même innocence que je suis tombée nez à nez avec ceci :
Dieu sait que dans ma vie, j’en ai vu des robes moches. Des pires robes du soir aux pires robes de mariée j’ai tout connu mais là, je suis bluffée. La tendance épaulettes et le Lady Gagarisme ambiant nous offrent ce joli spécimen de robe intergalactique ou comment faire du surnaturel sur le fond ET sur la forme. Une robe des plus spéciales qui trouve son public (plus que quelques tailles disponibles) et qui, comme tout ce qui vient d’ailleurs, fascine.
Alors, elle est pas belle cette robe OVNI ? A l’approche d’Halloween et parce qu’il faut bien, à nos ages, se construire une garde de robe qui fera rêver les marmots de nos marmots, j’invite toutes les filles qui ont 120£ à dépenser à cliquer ici.
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