Quelle est la pire excuse qu’on t’a jamais sortie ?

Pour se sortir d’une mauvaise passe, le mieux, c’est souvent de dire la vérité. Mais parfois, pour une raison X ou Y, on ne choisit pas cette option-là. Non, on commence à partir en sucette, à raconter n’importe quoi, et on n’est pas tous égaux devant la beauté et la crédibilité de nos mensonges.

Ou alors c’est la vérité, mais c’est si abracadabrant que personne ne nous croira de toute façon. Par exemple, arriver à un examen en retard parce que le serpent d’un mètre vingt de ta soeur s’est échappé pendant la nuit et que tu as dû retourner ta chambre pour mettre la main dessus, ça passe moyen. Peut-être parce que ça génère un tel sentiment de peur que ton prof a du mal à comprendre que tu sois vraiment venue à l’école, et pas morte d’une attaque.

Dois-je préciser qu’on a mis 4 mois à retrouver la bête ?

Alors vraies ou pas vraies, les plus mauvaises excuses ont la part belle sur le sujet AskReddit « Quelle est la pire excuse que tu as jamais entendue ? ».

– Mon collègue : « Je n’ai pas besoin que tu m’emmènes aujourd’hui, je ne viens pas au boulot. Quelqu’un a volé mes serviettes au lavomatic et je pars à sa recherche. » – On dirait que c’est le début d’une aventure.

Mais carrément ! Je suis intriguée par cette seule phrase : quelqu’un a volé mes serviettes au lavomatic et je pars à sa recherche. C’est le début d’un film pour lequel je paierais volontiers ma place de ciné, ça me fait penser à Taken. Enfin, ou toi, tu la paieras, parce que je me suis fait voler mon portefeuille par une chauve-souris tout à l’heure. Une chauve-souris

à vélo.

– Ma chambre est sale parce qu’il y a eu un lapin sauvage dedans. – Il y a eu un lapin sauvage dedans parce que ta chambre est sale. – C’est une excuse tout aussi mauvaise pour un autre problème beaucoup plus intéressant.

Pour ceux qui n’auraient pas compris dans le fond, le monsieur fait référence à un appareil de relaxation oblong et richement décoré qui porte le même nom que le rongeur sus-mentionné.

J’ai du être absent à plusieurs répétitions techniques du théâtre parce que ma tortue terrestre avait attrapé une pneumonie. J’ai dit à ma directrice que ma tortue était malade et elle m’a répondu « Ta tortue est malade ?? C’est incontestablement la PIRE excuse que j’ai jamais entendue. Si tu ne restes pas, je te retire 10 points pour ce cours. » (c’était la section arts du lycée et mes activités extra-scolaires comptaient, dans une certaine mesure, dans ma note générale.) Je suis parti pour emmener ma tortue, Lancelot, chez le vétérinaire et une semaine plus tard, après avoir trouvé un technicien remplaçant et m’être assuré qu’il était préparé pour faire mon boulot, je suis revenu voir ma directrice, qui était furieuse, avec des copies de mes factures du vétérinaire et je lui ai appris que ma tortue était morte. Elle n’a pas su quoi répondre. Edit : Clarté et ponctuation Et aussi, je promenais ce petit bonhomme en laisse dans ma rue. Ce petit gars était mon meilleur ami.

…Ok, bon. Vous voulez un mouchoir ? On va arrêter là avec les histoires d’animaux, promis. Là, là, ça va aller.

Le portable de quelqu’un s’est mis à sonner en classe, quand j’étais au lycée (on n’avait pas le droit d’en avoir). Évidemment tout le monde en avait, mais c’était d’usage, et apprécié par l’administration, de le laisser sur silencieux et de ne pas envoyer de SMS et ce genre de choses. Quand il s’est mis à sonner, il l’a pris dans son sac et a dit très fort : « Ah, mon stylo musical magique ! ». Une excuse lamentable mais une très belle réaction.

Un stylo musical magique, voilà qui collerait aussi pas mal avec le lapin sauvage. Enfin, l’autre. Si tant est qu’il sonne dans votre sac, mais vous avez des moeurs étranges.

Un collègue, à propos de son retard : « Je me suis nettoyé les oreilles au coton-tige hier soir, et je suis allé trop loin dans mon oreille gauche. Mon alarme était du côté gauche de ma tête le matin, et je ne l’ai entendue que maintenant. »

Il a été viré peu après.

Ce qui m’inquiète le plus dans cette histoire, c’est que cet homme a probablement eu le tympan percé et qu’il s’inquiète d’histoires de réveil. Ca n’est effectivement pas très crédible.

– Les gens de mon lycée disaient à un prof qu’ils devaient partir plus tôt pour aller à l’entraînement de Quidditch. Oui, elle les laissait partir et apparemment elle n’avait jamais entendu parler de ce sport, mais elle ne venait pas d’ici. – Vu que j’ai déjà demandé du temps libre au boulot pour assister à la Coupe du monde de Quidditch, je ne vois pas le souci de cette excuse.

C’est vrai que maintenant, ça existe vraiment. Vraiment vraiment, il y a des gens sur des balais qui courent et s’envoient des balles. Comme quoi même les excuses les plus folles peuvent s’avérer authentiques. Parfois. Peut-être…

À lire aussi : L’Histoire de la Coupe du Monde de Quidditch publiée sur Pottermore !

Ma cousine a appelé son travail une fois pour dire qu’elle ne viendrait pas à cause d’un « décès dans la famille », j’étais son patron. « Hey, je pourrais ne pas venir le reste de la semaine, j’ai eu un décès dans ma famille ? » « Qui est mort ? » « Ma grand-mère. » « Mamy est morte ?! » « Hm…. Non, mon autre grand-mère ? » « Elle était déjà morte. » « Merde. » Je préfère croire qu’elle était défoncée ou saoule et qu’elle ne s’est pas rendu compte qu’appeler un membre de sa famille et prétendre à un « décès dans la famille » ne fonctionnerait pas.

…Ou peut-être pas.

Une fois un mec est venu en cours défoncé, et puait l’herbe. Quand le prof lui a demandé ce qu’il en était, il a dit « ouais, il y avait des gens qui fumaient de l’herbe dans le bus, et l’odeur est restée sur moi… » Ça ne s’est pas bien passé pour lui.

Cette odeur de napalm est totalement fortuitement arrivée sur mes vêtements monsieur le juge, je vous le jure ! C’est sûrement le réservoir du scooter du livreur de pizzas qui a fui sur mes chaussures ! Oui ils se sont mis au napalm, ils livrent en 48 secondes maintenant.

– YOLO [You Only Live Once – On ne vit qu’une fois] – J’ai envie de te détester pour ça, mais c’est une réponse parfaite à la question.

Jean-Eudes de la Provolone, directeur marketing chez SuperMaxiPizza, a aujourd’hui été inculpé pour le cramage de fessier de 8 employés livreurs. Après avoir rempli à leur insu leurs réservoirs de napalm, Mr de la Provolone aurait chronométré le temps de livraison des livreurs sans prêter attention à leurs cris alors qu’ils s’éloignaient à très grande vitesse. Interrogé par le procureur quant à ses motivations dans la réalisation d’un tel acte, Mr de la Provolone aurait déclaré « YOLO. ».

Le tribunal des conneries vous déclare coupable de mauvaise excuse.

Et toi, c’est quoi la pire excuse qu’on t’a sortie ?