Idées cadeaux (pourris) de dernière minute si t’es v’là en r’tard pour Noël

— Article initialement publié le 24 décembre 2016

Enfer et damnation, on est déjà le 24 décembre.

Pendant tout le mois, tu t’es tourné les pouces en te disant que tu avais le temps de t’occuper des cadeaux de tes proches, puis, un instant de flemmardise en entraînant un autre, te voilà la veille de Noël et tu n’as aucun présent…

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Premièrement, bravo morray, j’te félicite pas.

Mais, deuxièmement, et surtout car je me sens magnanime aujourd’hui (c’est un peu mon esprit de Noël à moi), je vais te donner quelques conseils afin de trouver des cadeaux de dernière minute et donc sauver les fêtes de fin d’année, comme le chien Beethoven l’a fait avant toi.

Comme d’habitude, il faut savoir que je ne suis pas toujours de bon conseil.

Des fleurs trouvées dans le jardin/dans un parc

Les fleurs, c’est un peu le cadeau sympa à faire quand t’as pas d’idée. C’est joli, ça décore, et ça paraît toujours être une attention personnalisée (alors que c’est parfois pas du tout le cas). Oui mais voilà : le fleuriste est loin de chez toi, et t’as la flemme d’y aller, ou alors tu n’as pas une thune, ou les deux.

L’astuce de sioux, c’est de profiter d’un moment où tes parents sont occupés (s’ils sont partis niquer en scred par exemple) pour aller choper quelques fleurs sur leurs plates-bandes, ou sur celles du parc en face de chez toi et composer un joli bouquet.

Si t’es vraiment une grosse feignasse, tu peux très bien les arracher encore avec les racines, en disant à l’heureuse personne à qui tu tends cette composition florale qu’elle pourra toujours les replanter comme ça.

Le collier de nouilles : un classique

Si tu veux plonger tes parents dans de merveilleux souvenirs, tu peux toujours t’atteler à un classique des cadeaux réalisés à l’école maternelle. Plus célèbre que le cendrier en terre cuite, plus salué que les objets en pâte à sel, je parle bien évidemment du collier de nouilles.

Avec ce merveilleux cadeau, fais vibrer la corde sensible de tes darons en leur rappelant la douce époque où ta vie se résumait à t’émerveiller devant la neige et à manger des vers de terre, plutôt qu’à être tout le temps à découvert et faire des blagues grasses comme maintenant. Quel triste sort que le tien.

En plus, si tu prends soin de peindre tes pâtes dans des tons pastel avant de les enfiler sur le fil de nylon, ça donnera un petit côté hipster/récup très tendance à ton collier, et ta grand-mère aura ainsi le swag (encore plus que d’habitude en tout cas).

Eh c’est pas mal en vrai, hein.

Nota penne (mdr) : choisis bien tes pâtes au supermarché, car les fusillis et les farfalles ne font pas des perles très pratiques.

Un dessin si tu ne sais pas dessiner

Encore une fois, il s’agit ici de faire vibrer la corde sensible des membres de ta famille en leur rappelant quel adorable enfant au nez plein de morve tu pouvais être il y a quelques années/décennies.

Munis toi de tes vieux feutres avec le bout un peu séché et de l’encre noire sur les couleurs claires et fais un beau dessin de ta maison/appartement avec toute ta famille/tes ami•es autour, une barre bleue en haut de la feuille pour représenter le ciel, et un soleil bien jaune.

Quand tu auras offert ta croûte ton œuvre à la personne de ton choix, insiste bien sur à quel point reprendre le dessin t’a fait du bien, que c’est une carrière que tu pourrais éventuellement envisager, en tant que prof bien sûr, comme ça tu es sûr•e d’être à l’abri des critiques.

Évidemment tout ça ne marche pas si tu as un bon coup de crayon ou si tu es graphiste/illustrateur•trice, car dans ce cas c’est une vraie bonne idée de cadeau. Si tu t’en sens capable, tu peux toujours dessiner ta victime nue avec le Cœur de l’Océan autour du cou, mais uniquement si c’est une personne de ta famille, car on aime le malaise.

Les gens t’appelleront Djaque Deaussone.

Une photo de toi (dédicacée)

Toi même tu le sais, et c’est d’ailleurs ce dont Photobox, MonAlbumPhoto et consorts essayent de nous convaincre : les cadeaux personnalisés, c’est ce qui fait le plus plaisir.

En partant dans cette optique là, n’hésite pas à utiliser un de tes plus beaux atouts : ton physique. Mets-toi dans une pose qui te met en valeur, de préférence une où tu as un sourire en coin, le visage dans les mains et les pieds qui se croisent, façon belle époque des magazines Fan2 et StarClub (les années 2000, en gros).

Ou comme ça.

Ensuite,

tu peux soit acheter un cadre pas trop cher chez Hema ou Maisons du Monde, soit en piquer un directement chez la personne à qui tu offres ce merveilleux cadeau, car après tout, elle mérite mieux qu’une photo de feu son chien.

N’oublie pas de dédicacer le tout, et voilà, tu auras rendu une personne heureuse pour Noël.

Un truc que tu avais emprunté à ladite personne

Quoi de plus beau comme présent de Noël que d’arrêter de faire l’autruche et de montrer que tu es mature et que ça y est, tu vas enfin rendre à ton proche ce hoodie hyper confortable que tu lui a emprunté il y a maintenant 6 ans, et t’en acheter un comme un•e grand•e.

Il te suffit pour ça de te munir dudit sweat à capuche et de l’emballer soigneusement dans un joli papier cadeau, avant de lui tendre avec un sourire plein d’amour et de dévotion.

Si ton frère/ta copine/ton meilleur pote commence à te faire remarquer qu’il s’agit de SON hoodie, réponds lui que :

• premièrement, les possessions sont éphémères comme le souligne le philosophe Nāgārjuna (ça te donnera un côté bouddhiste sage qui lui en mettra plein la vue),
• deuxièmement, tu as la bonté de lui ré-offrir spontanément alors que toi tu avais dû batailler pour lui emprunter seulement 6 petites années.

N’hésite pas à le/la traiter d’égoïste pour être particulièrement de mauvaise foi.

Pour finir, n’hésite pas à te mettre la personne dans la poche et lui faire oublier ton manque de politesse en utilisant une botte secrète, qu’il s’agisse d’un compliment bien placé, d’une blague hilarante ou même d’un salto arrière réalisé sur un poney lancé au galop.

Un objet chopé dans le grenier/la cave de tes parents

Qui dit fêtes de fin d’année dit souvent retour chez les parents, si toutefois tu as quitté le bercail. Sinon, bah… t’y restes quoi, hein, bon.

Si tu t’avères être en galère de présents pour Noël alors que tu es effectivement dans ta famille, pas de panique, car généralement les vieilles habitations familiales regorgent de trésors cachés.

Pour trouver ton cadeau inédit de l’année 2016, va donc faire un tour dans la cave ou le grenier, et farfouille, ton papier cadeau à la main. Qui sait ce que tu pourras trouver ? Un vase ébréché, une pile de vieux Astrapi, des pièges à rats, un vieux nécessaire à couture…

Insiste bien sur l’argument du vintage et de la récup’, surtout si tu offres ta trouvaille à ton cousin un peu hipster qui vit à Copenhague et qui « adore donner une seconde vie aux objets ».

Et bim, encore une victoire de canard.

Ré-offrir le cadeau nul que t’as eu l’an dernier

Bon, alors là, je m’adresse à celles et ceux qui ont l’esprit revanchard parce qu’elles/ils ont reçu un cadeau pas top l’an dernier.

Qu’il s’agisse d’un collier de nouilles, d’un dessin réalisé par une personne qui ne maîtrise pas son crayon, ou encore d’un parapluie troué que ton petit frère a trouvé dans la cave de vos parents, il faut reprendre les choses en main et montrer que toi, on ne te prend pas pour un jambon.

Regarde bien : ça n’est pas toi.

N’hésite pas à ressortir ce présent naze que tu avais laissé sur une étagère et qui n’en a pas bougé depuis 364 jours maintenant, et à l’emballer soigneusement dans un joli papier cadeau pailleté, pour faire croire à ta victime que si le contenant est si cool, c’est que le contenu doit être sacrément stylé. Loupé.

En voyant la personne déballer son vieux cadeau de l’an dernier, tu créera encore plus de malaise pendant ce réveillon déjà pas mal chelou, mais c’est tant mieux, car que serait Noël sans une belle engueulade générale ?

Un jeu vidéo, mais sans la console

Last but not least, le cadeau fourbasse et intéressé.

Celui-ci te demandera un plus grand investissement financier, certes, mais le jeu en vaut la chandelle. Je m’explique. Comme tu l’as vu dans le titre, il faut que tu achètes un jeu vidéo bien cool (genre pas Léa Passion Bébé, quoi) tout en sachant que la personne à qui tu l’offres n’a pas la console adéquate.

Si tu as affaire à quelqu’un qui rêve de jouer à ce jeu, elle n’aura d’autre choix que d’acheter la NX, PS4 ou Xbox One S pour pouvoir y jouer, et évidemment t’inviter, puisque c’est toi qui est à l’origine de tout ça.

Bonus si c’est un jeu multijoueurs, tu seras évidemment la première personne sur sa liste. Bingo, comme disent les jeunes.

Et joyeux Noël mes paupiettes !