Bon les potos, c’est pas que le temps file mais on est déjà en février, et vous savez ce qu’il se passe ce mois-ci ? On mange des crêpes, oui, merci de ne pas perdre le nord les Gémeaux, mais surtout on déprime un peu.

Pourquoi ? Parce qu’on n’a pas écouté son horoscope et qu’on a pris des résolutions nulles qu’on était sûr•e de ne pas tenir. Mais aussi parce qu’on se pèle le jonc, qu’on est encore loin du printemps et que c’est bientôt la Saint-Valentin.

Bref, février c’est un peu le mardi de l’année.

Comment faire pour que cette gueule de bois annuelle devienne une fête de chaque instant ? Je vais vous le dire, et vous avez intérêt à bien m’écouter. Ouais, c’est vous que je regarde les Scorpions.

Bélier

Votre inspi mode

Le quotidien, ce mois-ci, vous lui chiez dessus. Pas littéralement, merci. Mais à travers la grandeur et les paillettes du début des années 2000. Vous décidez de revenir à vos premiers amours et votre inspi’ lifestyle de février c’est Jenifer et Britney.

Vous retrouvez vos classeurs Star Club, pire, vous rachetez une casquette gavroche. Mais à l’instar des L5, attention à ne pas vous brûler les ailes : rappelez-vous que si Jean-Pascal et Jenifer n’ont jamais été ensemble, c’est que les années 2000 n’étaient pas si idylliques.

En février, attention aux collants troués, aux mites alimentaires dans vos Chocapic et aux débardeurs asymétriques : n’est pas membre des Whatfor qui veut et à vouloir aller plus haut, vous vous cognerez à un avion.

Taureau

Février n’est pas vraiment votre mois.

Vous avez tellement de malchance que dans le milieu, on vous appelle 2016. Vous cumulez cette malchance avec un budget très serré. Cela dit, vu votre état de détresse actuel, je ne peux que très chaudement vous déconseiller de :

• Braquer une banque
• Télécharger l’intégrale de Friends en torrent
• Demander de l’argent à vos parents
• Ou autre jeu de hasard tel que demander une augmentation

Inspirez-vous de votre vie de merde poisse pour écrire un roman ! Un scénar ou une pièce, enfin quelque chose pour canaliser tout ça quoi.

Gémeaux

Pas d’aventure pour vous ce mois-ci, eh oui on ne peut pas toujours être gagnant•e. Et pas la peine de me regarder comme ça : vous savez très bien pourquoi les astres sont fâchés, gros dégueulasses.

Cancer

Comme tout le monde j’ai mes défauts. J’ai pas toujours les mots qu’il faut, mais si tu lis entre les lignes… tu trouveras dans mes chansons tout ce que je n’ai pas su te dire.

Il y a des fautes d’impression, des je t’aime un peu brouillons, malgré les accords mal habiles, tu trouveras dans mes chansons tout ce que je n’ai pas osé te dire.

Tu Trouveras — Natasha St-Pier

(Oui ben parfois les astres parlent en citant des classiques de la variété française, les Cancer sauront quoi en faire)

Lion

En février, vous ne vous remettez pas de La la land. Faites donc de votre vie une comédie romantique ! La Saint-Valentin approche alors c’est peut-être le moment de :

• Renverser votre café sur un•e inconnu•e
• Découvrir que c’est votre patron/prof de fac
• Tomber amoureux•se
• Avoir des difficultés
• Lui dire « je veux plus que ça »
• Partir réfléchir chez vos parents
• Mettre un pull moche pour réfléchir à la vie
• Ouvrir les volets de votre vieille chambre et le voir chanter « don’t you forget about me » dans le jardin
• Regardez vers votre père qui vous dit « moi j’ai raté ma chance avec ta mère, je peux pas te laisser faire la même erreur »
• Repartir avec le gars

ALLEZ CHOP CHOP (EZ LA COUM COUM) on est en février : il n’y a que 28 jours alors c’est pas le moment de traînasser.

Vierge

Vous êtes fier•es de vous ? Retournez réfléchir à ce que vous avez fait en janvier et on en parle en mars, merci.

Balance

Ce mois-ci, votre aventure, c’est avant tout… LA MÉGA AMBIANCE ! Avec vous, la fête ne se limite pas au samedi soir. On dit que vous êtes la Compagnie Créole de la file d’attente du Carrefour, le Carlos de la machine à café, la Florence Foresti du pass Navigo. Bref, un•e sacré•e marrant•e.

N’oubliez pas de scander « ÇA VA ? JE VOUS ENTENDS PAS TOULOUSE ! » en entrant dans les magasins. Oui, même si vous habitez à Melun car c’est toujours plus festif dans l’esprit des gens, et les cigales ça n’a pas de prix.

Scorpion

L’aventure, c’est compliqué quand on a le même degré de spontanéité qu’une paire de chaussettes à orteils. Rappelez-vous que l’Amour, c’est à Vérone qu’il ressemble et qu’on fait pas d’omelette sans casser d’œufs.

En 6 mots comme en 100 : sortez-vous les doigts du cul.

Sagittaire

Vous avez envie de changement professionnel et ça tombe bien, février vous ouvre les bras.

Les carrières à proscrire pour garder les planètes alignées :

• Remplisseur de saucisses
• Agent comptable

Les carrières à privilégier (parce que les gens qui font ces métiers ont tout le temps de la chatte dans les films) :

• Ouvrier d’usine
• Libraire
• Journaliste
• Officier dans la Marine
• Prof de danse dans un club de vacances
• Capricorne
• Premier ministre du Royaume-Uni
• Serveuse/actrice en devenir à Los Angeles

Moi quand Gérard Lanvin vient me chercher à la rédac

Et pour de l’argent rapide il reste toujours

le strip-tease.

Capricorne

Ce mois-ci vous vous laissez enterrer dans la déprime, vous changez votre signe astro en CapriKorn, ne portez que du noir et dessinez des corbeaux sur des coins de table. Calmez-vous les Nicolas Sirkis, pas la peine de dégrader le matériel juste parce que vous avez un coup de blues.

Verseau

https://youtu.be/UnqBg-He8-w

Comment tu parles de ton père ?

Vous faites un peu trop les malin•es ce mois-ci, moi je vous assure : c’est pas comme ça que vous allez avoir votre bac. Je dis ça pour vous.

Moi je l’ai déjà donc je m’en fous mais vous voulez devenir quoi ? Saltimbanque, à écumer mers et terres pour un quignon de pain en échange d’une mélodie ?

C’est pas une vie les enfants, dehors c’est le vrai monde.

Poissons

En janvier vous avez eu votre dose de comédie romantique. Cette vieille histoire d’accrobranche vous a dégouté•es de tout ce qui est sports extrêmes pour un moment. Vous avez troqué votre doudoune sans manches Domyos contre un gros pyjama et vous n’êtes pas prêt•es de retenter tout ce qui est amour ce mois-ci.

Je comprends. Dans ce cas je vous conseille les chips chocolat piment pour mettre à la fois du piment et de l’aventure à vos soirées Netflix et solitude. Et puisque vous en êtes à ressortir vos vieux CD de Hélène Ségara, n’hésitez pas à cramer les affaires de votre ex, ça détend.

Allez la bise à tou•tes sauf aux Vierge qui savent très bien pourquoi je suis en colère.

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