Les hommes de Teen Wolf – Les Fantasmes de la Rédac

Cette semaine, Jack Parker vous raconte son amour invétéré pour les mâles de la série Teen Wolf.

Alors avant de commencer cette sélection, je tiens à préciser que si je ne me concentre que sur les mâââles de la série Teen Wolf, c’est uniquement parce que les deux personnages féminins principaux – Allison et Lydia – me font autant d’effet qu’un tas de mouchoirs mouillés (et que j’arrive à peine à me souvenir du visage des personnages féminins secondaires tant j’y suis indifférente). J’aurais bien aimé rajouter du double-X à cette sélection, mais c’est au-dessus de mes forces.

Concentrons-nous donc, si vous le voulez bien, sur le casting masculin de la série Teen Wolf. Si comme moi vous assumez votre côté midinette et que vous n’avez rien contre les jeunes éphèbes aux muscles fuselés et trois poils au menton, y a de quoi s’amuser.

Attention : si vous n’êtes pas à jour dans Teen Wolf, vous risquez de prendre un peu d’avance sur la découverte de certains personnages qui ne débarquent qu’en cours de route – rien de bien grave, mais ça gâche peut-être un peu l’effet de surprise.

Stiles – Dylan O’Brien

Stiles est un peu mon animal totem, donc coucher avec lui s’apparenterait un peu à de la masturbation élevée au rang d’art – mais c’est pas pour autant que je vais cracher dessus.

Rien ne le prédisposait à la vague de fangirls en chaleur qui se déverse chaque jour sur son personnage, et pourtant, tout paraît tellement évident maintenant. Il a un humour douteux, il est hyperactif, maladroit, spécialiste des pieds dans le plat, puceau, pas très doué avec les meufs, et passe son temps à se vautrer et à se manger des portes, murs, étagères et autres obstacles divers et variés.

Mais à côté de ça, c’est un jeune homme touchant, courageux, toujours au taquet pour sauver le cul de ses potes, dévoué, sensible et bien plus fort qu’il n’y paraît. C’est le cliché ultime du mec nul qui cache un mec bien dans son dedans, le prince dans le crapeau, tout ça quoi.

Et ça fonctionne à merveille, forcément – notamment parce qu’il est drôle et que chacune de ses interventions me fait rire aux larmes, parfois pour pas grand chose, mais comme c’est lui, ça marche à tous les coups. Et cette tronche, cette petite gueule de con avec ses yeux de chiot, moi ça me flingue en moins de deux, impossible d’y résister.

Longue vie à Stiles, vrai héros de la série, un des meilleurs personnages jamais créés, maintenant et à jamais. Et surtout dans mon lit.

Isaac – Daniel Sharman

Deuxième sur la liste des mecs de Teen Wolf que j’aimerais bien kidnapper pour leur faire des bisous partout partout pendant des heures jusqu’à ce que ma bouche se déssèche et tombe en poussière : Isaac.

Encore un cliché de personnage qui fonctionne à merveille : le jeune lycéen paumé, un peu loser sur les bords, qui se fait tataner la gueule par son père qui l’enferme régulièrement dans un vieux congélo hors-service dans la cave, et qui finit par prendre sa revanche sur la vie une fois devenu loup-garou.

Du coup on a envie de lui faire des câlins pour lui prouver que la vie ça peut être cool et que tous les gens sont pas des connards violents, et en même temps on veut quand même voir sa nouvelle part animale s’exprimer parce que sinon ça sert pas à grand chose de se taper un loup-garou, faut avouer.

Le fantasme du petit louveteau blessé qui commence tout juste à montrer les crocs est sur le point de se répandre sur le monde, alors j’espère que vous êtes prêtes.

Et j’espère qu’on va le voir très souvent dans cette saison 3. Et très peu vêtu. Tout nu, voilà. Et seul à l’écran. Au moins dix épisodes de cinquante minutes avec un plan fixe sur Isaac tout nu. Et Stiles qui fait des petites blagues par intermissions. Voilà.

Oh je sais pas, Isaac. J’ai bien une ou deux idées… 

De mon côté, je vais aller ériger un monument en hommage à sa mâchoire et à ses dents, qui sont probablement magiques, en attendant de pouvoir ériger son monument. HAHAHA. Pardon.

Derek – Tyler Hoechlin

J’ai longtemps tenté de résister à Derek parce que vraiment, sa tête de chauve-souris ne me faisait ni chaud ni froid, et puis qu’il avait l’air relou, et qu’il était toujours en train de râler contre tout le monde et ça m’a saoulée.

Mais la troisième saison est arrivée, j’ai faibli et me voilà sous le charme. Alors moins que pour Stiles et Isaac hein, faut pas déconner, mais c’est vrai qu’on aimerait bien le dérider un peu, le Derek. Avec la bouche. Et plein d’autres trucs. Des accessoires même, parce qu’il est mignon quand il est tout enchaîné, c’est vrai.

Et surtout, avant cette saison 3, Derek ne semblait pas vraiment être sexué – jusqu’à ce qu’une petite prof un peu gauche débarque dans sa vie et lui foute le grappin dessus, parce qu’apparemment c’était super facile et qu’il faisait le dur mais qu’en fait il voulait juste qu’on lui fasse des bisous magiques sur les bobos des son âme. Super le challenge. Si j’avais su, je m’en serais chargée plus tôt.

Eh ouais, je sais, moi aussi ça me fout les glandes.

Ethan et Aiden – Charlie et Max Carver

Alors là, ça commence à devenir un peu compliqué, parce que si on m’avait dit un jour que je me mettrais à fantasmer sur les jumeaux Scavo de Desperate Housewives, j’aurais probablement sauté du balcon en riant et en déployant un immense parachute sur lequel serait inscrit un énorme “LOL”.

Et puis Teen Wolf est venu foutre sa merde en les faisant débarquer dans la saison 3 sous la forme de jumeau-loups-garou-alpha-qui-morphent-en-un-loup-garou-géant, un peu comme si Hulk et Dr. Jekyll/Mr. Hyde avaient fait des bébés ensemble.

Aiden est hétéro et Ethan est gay, donc techniquement y a pas trop moyen de se faire un trip à trois avec les jumeaux, mais c’est peut-être mieux parce que ça risquerait de devenir assez bizarre, finalement.

Du coup, je me contente de les regarder de loin, et vu qu’ils passent leur temps à arracher leur t-shirt et à se bastonner, y a de quoi se régaler. Même si c’est des méchants-mais-pas-trop, y a quand même moyen de moyenner. On peut toujours négocier une trève nudiste, ça se tente.

Danny – Keahu Kahuanui

Et on termine avec Danny, qui s’intéresse malheureusement beaucoup plus à Ethan qu’aux spécimens de mon genre, mais que ça m’empêche pas de baver quand même. J’ai jamais pu résister aux hommes des îles avec des noms tout en K, en H et en voyelles imprononçables qui fleurent bon les promesses d’amour passionnel sur la plage (avec un sable magique qui rentre pas dans les fesses, pour préserver la magie du moment).

Et comme Danny aussi s’amuse à enlever son t-shirt à la moindre occasion ou à porter des cols en V qui descendent jusqu’au nombril, je me contente de baver sans pudeur à chacune de ses apparitions.

Quant à Scott et Jackson, je vous les laisse. C’est ça aussi, l’altruisme.