Get the attitude : Scarlett Johansson

Scarlett Johansson vient d’une autre planète : avec sa bouche charnue et son corps que certains iraient jusqu’à trouver pulpeux (moi pas), elle n’en finit plus d’accroître son pouvoir sur les réalisateurs et réalisatrices, les indé comme les plus mainstream. De plus, elle ne cesse de faire baver les amateurs (et amatrices, parce que oh) de femmes et est bien souvent citée en premier quand on demande à quelqu’un « Eh, c’est qui, genre, ton fantasme ultime ? ».

Étrangement, j’ai eu beau payer des gens pour qu’ils répondent mon nom à la place, ça n’a jamais fonctionné. Je me suis donc décidée à étudier son attitude pour, au-delà de sa paire de seins ronds comme des ballons et de sa bouche pulpeuse, trouver comment me rapprocher un peu de la perfection de son attitude. Car s’il est peine perdue d’essayer de lui ressembler un minimum physiquement (ce qui ne servirait de toute façon à rien, vu que je suis pour l’acceptation de soi), on peut toujours espérer avoir, une fois de temps en temps, pendant quelques heures, son aura sexuelle. On sait jamais, ça peut toujours servir pour une soirée déguisée du charisme.

Cette photo nous laisse penser qu’elle se fait beaucoup d’effet à elle-même.

Règle #1 : Lascive tu seras

Quand elle est en interview, quand on la voit en photo ou sur le tapis rouge, un truc me saute aux yeux : Scarlett Johansson a presque toujours l’air lascif d’une fille qui a forniqué toute la nuit, qui a aimé ça très fort et qui n’a pas beaucoup dormi. C’est un peu comme si elle avait tous les membres engourdis, mais heureux de l’être. C’est un peu comme si elle avait la tête dans un nuage de filet mignon bien tendre qui l’empêche d’avoir le cerveau complètement éveillé.

Tu m’étonnes, Scarlett.

Pour faire comme elle, c’est simple : réquisitionne ton mec ou ta copine – ou 

ton Fairy si tu préfères. Il suffit alors de ne dormir que par tranches de 5 ou 10 minutes entre deux séances de frottis. Le lendemain matin, sors de chez toi après une brève douche et tente de toujours garder en tête les trois B :

• Bouche entrouverte pour faire comme si tu avais la flemme de la fermer totalement.
• Balbutiements : quand tu entames une conversation avec quelqu’un, n’hésite pas à t’interrompre, à reprendre vaguement le fil de ta phrase et à soupirer d’extase pour montrer comme le bonheur te fatigue.
• Paupières* qui tombent et cernes sous les yeux pour bien signifier à tou-te-s que tu as passé une dizaine d’heures à te frotter à un autre être humain, ou tout objet sanitairement acceptable.

Car il semblerait, à en regarder Scarlett Johansson dont les rumeurs ne cessent de mettre en avant son amour pour les choses du coït, que se (faire) frotter les parties génitales a le même effet sur la sexyness que frotter de l’ail sur la peau : ça fait exulter le charisme qui émane ainsi mieux par tous les pores. Ceci dit, si ta grosse kiffouze, c’est de jouer à Tetris, tu peux éventuellement passer ta nuit blanche à imbriquer des pixels, sachant qu’on peut en plus y voir une métaphore sexuelle.

*Faites comme si c’était un b. Soyez gentilles.

Potentialité de reproduction du cobaye : faible. Je sais pas vous mais moi, quand je dors pas au moins 4h d’affilée, j’ai l’air d’un morceau de beef jerky fait maison. Peu probant pour l’effet sensuel.

Règle #2 : Sa démarche et sa posture tu prendras

Même juchée sur des talons de 15 mètres, Scarlett Johansson a une démarche assurée et confiante – quelque chose de tout à fait inconcevable pour quelqu’un comme moi, capable de se ramasser tête la première sur n’importe quelle surface, à plat comme à talons. Élégamment, elle réussit l’exploit de chalouper de la croupe en rythme, douée de la foulée au point d’adapter la longueur de ses pas à ses fringues (il paraît qu’on peut pas marcher de la même façon en jean qu’en jupe crayon : j’en apprends tous les jours). Tant de professionnalisme, je trouve ça fou. C’en est indécent.

Pour imiter la démarche de Scarlett, il te faudra alors apprendre à te tenir droite tout en avançant d’un pas assuré sans jamais fléchir ni oublier de tourner les fesses. Personnellement, je laisse tomber : chaque fois que je me force un peu à rouler des hanches, on me demande si je me suis pas déboîté le bassin. Les gens ne savent vraiment pas y mettre du leur.

Règle #3 : Un joli tatouage tu arboreras

Il y a quelques semaines, Scarlett Johansson était fière de dévoiler à la face du monde son tout nouveau tatouage créé spécialement pour elle par Fuzi Uvtpk. Un bien mignon dessin d’un tatoueur qui tirerait apparemment son inspiration du milieu du hip-hop et qui a pratiqué son art sur des RER pendant sa jeunesse. Et effectivement, c’est presque ghetto.

Le tatouage représente un fer à cheval avec une inscription « Lucky you » (« Quelle chanceu-x-se ») dans une typo presque enfantine. Un dessin naïf, certes, mais imagine-toi qu’elle le porte de façon ironique et tout ira bien. C’est le seul point qui me paraissait abordable alors j’ai pris rendez-vous chez Flo Mdmzl pour graver dans ma peau mon côté cool, détendu du slip et teinté d’apprenti hipsterisme.

« Pommes de terre. Fesse. » (mit un avant-bras congelé qui a l’air d’une cuisse)

J’ai un peu peur d’avoir fait une connerie.

Je sais pas toi, mais moi, j’ai très envie d’abandonner cette quête vers la sensualité. Déjà parce que ça me donne l’air d’un knacki hystérique, mais ce n’est pas tout : à force de me passer nonchalamment les doigts sur la bouche pour faire comme Scarlett, elle en est devenue tellement irritée que ça me fait comme des pellicules sur le menton. N’est pas Johansson qui veut et, lasse, je lui laisse volontiers le privilège de réussir à la fois à renvoyer une image monstrueusement sensuelle et cool.

Et toi, t’es tentée d’adopter le temps de quelques heures l’aura de Scarlett Johansson ?