« Qui est la mère de Jon Snow » et autres théories (plus ou moins) WTF #1

Publié initialement le 31 octobre 2014.

Si toi aussi tu lis Le trône de fer (A Song of Ice and Fire), tu es dans la même détresse que moi : l’attente insoutenable du prochain tome, The Winds of Winter, qui n’a aucune date de sortie annoncée, pas même aux États-Unis.

Eh bien sache que tu n’es pas seule, et que cette sensation de manque n’aura pas été vaine : partout, des fans lisent et relisent la saga, à la recherche d’indices, de sous-entendus et de pistes plus ou moins nettes… pour tisser des théories parfois très plausibles, parfois totalement WTF. Voici mes préférées !

R+L = J, ou les origines de Jon Snow

Un des plus grands mystères de Game of Thrones, c’est l’identité de la mère de Jon Snow, qui sait tellement rien qu’il ne sait même pas qui est sa daronne, ha ha, quel nul ce Jon Snuuuu !

Merci et bravo à Célia, alias Sway, pour ce superbe dessin !

Mais alors là, accrochez-vous à votre slip en fourrure noire de la Garde de Nuit parce que je vais retourner votre monde tout entier (au moins) : Jon Snuuu ne sait même pas qui est son daron. EH OUAIS. Selon une théorie tellement communément admise qu’elle est traitée comme un point de départ pour d’autres théories (les fans ne déconnent pas), « Ned Stark’s bastard » n’est PAS le bâtard de Ned Stark.

[Foule en délire, esprits en ébullition, choc sismique, gif de hamster surpris]

R + L = J, c’est la théorie selon laquelle Jon Snow est le fils de Rhaegar Targaryen et Lyanna Stark, la « soeur de ». En effet, Lyanna Stark, promise à Robert Baratheon, ne laissait pas indifférent Rhaegar Targaryen, héritier du trône et époux d’Elia Martell (la soeur d’Oberyn, souvenez vous : « YOU RAPED HER, YOU MURDERED HER, YOU KILLED HER CHILDREN »). La rébellion de Robert fut précipitée lorsque Rhaegar enleva Lyanna… enfin, c’est ce qu’on dit : après tout, si ça se trouve, elle était d’accord, puisque le prince avait l’air fort charmant dans le genre « héros emo qui joue de la harpe et séduit les meufs ».

Rhaegar affronte Robert et ses troupes lors d’une bataille, et perd ; il meurt sous les coups de marteau de ce bon vieux Bob. Pendant ce temps, Ned tabasse avec quelques potes des chevaliers protégeant la tour de la Joie, un édifice situé dans les montagnes de Dorne, et dans lequel se trouve sa soeur. Mais il arrive trop tard : Lyanna est mourante, sur « sa couche sanglante », et le supplie : « Promets-moi, Ned… » avant de trépasser. Sortez les Kleenex.

Du coup, suite logique déduite de ces évènements : Rhaegar et Lyanna ont eu un fils, Jon, que Ned a accepté de reconnaître comme son bâtard, afin de le protéger de la fureur de Robert, qui haïssait le prince Targaryen et aurait été fort capable de tuer le bébé, surtout qu’il est persuadé que Lyanna a été kidnappée et violée, sans jamais être consentante (il a p’têt raison, hein, on sait pas… même si en mourant, elle a demandé pardon à Ned pour « avoir aimé le parfum des roses bleues », fleurs que Rhaegar lui avait offertes lors d’un tournoi). Miss Stark est morte en couches et Ned a rapatrié Jon à Winterfell fissa.

Pourquoi c’est intéressant pour Jon Snow ?

Alors non, je vous arrête tout de suite : ça ne fait pas de Jon l’héritier légitime du Trône de Fer, puisque…

1. Ça reste un bâtard (même si d’aucuns pensent que Rhaegar aurait peut-être épousé Lyanna en secret, mais ça, va le prouver ma gueule)
2. Depuis la rébellion de Robert, vaut mieux pas s’approcher du trône si t’es un Targaryen, bâtard ou non

Mais si R + L = J, alors…

1. Jon est un Targaryen ET un Stark
2. Les Targaryen ont dans leur sang le pouvoir de dompter et chevaucher les dragons (enfin, pas tous, hein Daenerys ? Fallait lire le manuel plutôt que de te faire des tresses)
3. Les Stark ont le pouvoir de « warg », c’est-à-dire de prendre possession d’un ou plusieurs animaux, voire un ou plusieurs humains (comme Bran le fait avec Hodor et son loup)
4. Jon a du sang royal et Mélisandre arrête pas de faire grincer les gonades de tout le monde en répétant que « le sang royal est puissant » donc ça peut potentiellement être utile pour deux-trois trucs, genre invoquer le pouvoir de R’hllor, dieu du feu et de la lumière, quand on vit dans un endroit où on se gèle les miches et où des zombies de glace jouent à cache-cache

Verra-t-on Jon chevaucher un dragon, avec son loup Fantôme à ses côtés ? Le verra-t-on frôler la mort et n’en réchapper qu’en prenant possession du corps de son loup ? Le verra-t-on, et alors là faut suivre, warg dans un des dragons de Daenerys pour en prendre le contrôle ? Se fera-t-il saigner à mort par Mélisandre en manque de fuel ? Les paris sont ouverts. Mais ça reste un poil plus intéressant que « l’honorable Ned Stark, ayant partagé la couche d’une manante quelconque, se racheta une conduite en embarquant son fils bâtard histoire de bien foutre la merde », vous en conviendrez.

Le CleganeBowl, ou la version Game of Thrones de Koh Lanta le Choc des Héros

Va falloir faire un peu de flash-back, accrochez-vous, on va reposer les bases de la situation.

• Gregor « The Mountain » Clegane a vaincu Oberyn Martell en duel (une minute de silence. Merci.), mais est au seuil de la mort car il a pris plusieurs coups de pique à la pointe badigeonnée de poison. Le docteur super chelou embauché par Cersei, mestre Qyburn, l’a emmené dans ses cachots en promettant de le « remettre sur pied »… histoire d’avoir une sorte de Mountain zombifié, à demi-mort ou réincarné ou on-sait-pas-trop, qui n’aurait rien perdu de sa force physique.
• Sandor « The Hound » Clegane, son petit frère, a été abandonné sur une lande par Arya Stark qu’il traînait de château en château dans l’espoir d’empocher une rançon. Il est gravement blessé à la jambe, et tout porte à penser qu’il est mort… si ce n’est qu’on ne l’a jamais vu mourir, ni dans le livre ni dans la série, donc rien n’est sûr.
• Cersei, ayant fait absolument n’importe quoi puisqu’elle sombre dans la folie et l’alcoolisme, s’est mis à dos la religion des Sept, qui a gagné en puissance et possède maintenant une milice armée. Elle doit être jugée pour ses crimes d’hérétique, notamment l’adultère, et réclame un duel judiciaire. En guise de champion, elle choisit le mystérieux Robert Strong, un chevalier muet super grand, super costaud, qui ne mange pas, ne boit pas et ne va même pas faire caca, ce qui est quelque peu CHELOU.
• Brienne, dans sa quête sans fin pour retrouver Sansa Stark, fait étape sur la petite île de Repose, occupée par des moines qui ne font vraiment chier personne. Là, on lui explique que The Hound n’est pas en possession de Sansa, mais d’Arya, et que de toute façon c’est de l’histoire ancienne puisqu’il est mort, mais que quelqu’un lui a piqué son heaume caractéristique et se planque dessous pour perpétrer des atrocités dans un village voisin. Dans la communauté de moines se trouve un fossoyeur boiteux et fort costaud qui pourrait… qui pourrait…

Ok tout le monde a suivi ? C’est parti.

La théorie du CleganeBowl veut que le fossoyeur soit The Hound, finalement pas tellement décédé que ça. On sait qu’il vit dans un monastère ; il pourrait donc être choisi comme champion de la Foi contre le champion de Cersei, ce qui donnerait lieu à UNE BAGARRE SUPER ÉPIQUE entre Robert Strong, a.k.a. Gregor Clegane zombifié, et un Sandor Clegane repenti, armé par la foi et la rédemption OUAAAAAIIIIIS !

En plus, Cersei vit dans la terreur d’une prophétie datant de son adolescence : une sorcière lui a prédit que sa mort viendra par le biais d’un valonqar, ce qui signifie « petit frère » en haut valyrien. Comme elle fait des fixettes, elle est persuadée qu’il s’agit de Tyrion, mais Sandor est le petit frère de la maison Clegane, et s’il triomphe lors de ce duel, Cersei sera exécutée pour ses crimes…

GET HYPE !

Pourquoi c’est intéressant ?

Parce que ça donnerait lieu à un combat absolument foufou entre deux des guerriers les plus vénères des Sept Royaumes. Parce que ça donnerait à Sandor l’occasion de prendre enfin sa revanche sur son grand frère (qui, rappelons-le, lui a collé la tête sur un brasero alors qu’il était enfant). Parce que voir Cersei déchanter et échouer malgré toutes ses manigances et ses obsessions serait étrangement jouissif.

Cela dit, beaucoup pensent que The Hound est mieux en paix, à faire le fossoyeur pépouze sur son île ou à reposer pour toujours, s’il est bien mort, et qu’il serait dommage de le voir risquer à nouveau sa vie pour affronter son frère, surtout s’il est tout boiteux. De plus, The Mountain étant particulièrement costaud et difficile à vaincre, il est probable qu’il remporte le duel, donc exit les histoires de prophétie et de revanche…

À lire aussi : « Varys est une sirène » et autres théories (plus ou moins) WTF #2