« Varys est une sirène » et autres théories (plus ou moins) WTF #2

Game of Thrones, ou A Song of Ice and Fire pour être précise, regorge de mystères et autres pistes floues générant des théories… plus ou moins plausibles. En voici quelques-unes !

Si toi aussi tu lis Le trône de fer (A Song of Ice and Fire), alors tu es dans la même détresse que moi : l’attente insoutenable du prochain tome, The Winds of Winter, qui n’a aucune date de sortie annoncée, pas même aux États-Unis.

Eh bien sache que tu n’es pas seule, et que cette sensation de manque n’aura pas été vaine : partout, des fans lisent et relisent la saga, à la recherche d’indices, de sous-entendus et de pistes plus ou moins nettes… pour tisser des théories parfois très plausibles, parfois totalement WTF. Voici mes préférées !

Bien que ces théories ne soient, comme leur nom l’indique, pas avérées, elles contiennent des éléments qui peuvent spoiler ceux et celles qui n’ont pas lu les livres. Pour garantir l’effet de surprise de la série, sachez donc que vous lisez cet article à vos risques et périls !

La dernière fois, on parlait de théories allant de « quasi-confirmée » à « étonnant, mais pas impossible ». Aujourd’hui, accrochez-vous, on part loin, loin dans les champignons hallucinogènes.

Bolt-On, ou l’immortel skinchanger qu’on avait pas vu venir ma gueule

Je me dois de rendre à César ce qui n’est pas à Brutus : cette théorie vient directement d’un utilisateur de Reddit baptisé maj312. Et je l’aime vraiment beaucoup.

Reprenons donc son argumentation point par point.

On sait que les Bolton sont une famille ancienne, qui était autrefois ennemie de la maison Stark, à l’époque encore plus puissante puisque ses membres étaient super badass en magie (voir les notes sur le « warg » dans l’article précédent).
On sait que les Bolton écorchent leurs ennemis et qu’ils ont possédé des peaux de Stark, affichées tranquillou sur leurs murs selon une idée de la déco pas vraiment validée par Valérie Damidot.

On sait que les « Faceless Men » (mais siii, Jaqen H’gar et ses potes làààà) se servent du visage de personnes mortes pour prendre leur identité (me demandez pas comment on le sait sinon je vais vous spoiler encore plus, rho, faites pas les enfants gâtés) en « fusionnant » avec leurs peaux.

C’est bon ? Ok, tout le monde met son chapeau de Napoléon ou son entonnoir à l’envers sur sa tête, c’est parti.

La théorie est que la famille Bolton n’a toujours eu qu’un chef, Roose, qui est immortel et a traversé les âges en écorchant ses proches et en fusionnant avec leurs peaux histoire que personne ne se dise un jour « Dis-moi Michel, tu as exactement la même tête que quand j’étais petit, et maintenant j’ai 78 ans, tu serais pas un peu lifté ? » — en usant de la même « magie » que les Faceless Men, donc.

« Mais enfin Mymy, arrête l’hydromel », grommelez-vous dans vos barbes, « ça se saurait si des gens pouvaient être immortels dans cet univers ». Alors déjà, bon, je veux pas dire mais Y A DES DRAGONS, et puis on a quand même les Enfants de la Forêt (les gosses chelous au nord du Mur qui lancent des grenades sur les squelettes de Pirates des Caraïbes

) qui ne sont pas vraiment des seniors, et Bloodraven/Freuxsanglant qui cumule les années tranquillou bilou, et rappelons qu’Y A DES DRAGONS.

Pourquoi c’est intéressant ?

Parce que ça ferait de Roose Bolton un playahhhhh de ouf dans le jeu des trônes (pour l’instant c’est surtout un opportuniste résolument chelou et tourne-casaque, mais pas tout à fait con) depuis des siècles et des siècles.

Parce que, surtout, ça expliquerait pourquoi Roose, qui n’est pas l’image même du mec qui a la fibre paternelle, s’encombre de Ramsay, son bâtard totalement taré qui manque régulièrement de faire foirer ses plans et s’en sort souvent de justesse grâce à son ingéniosité de psychopathe. Surtout sachant qu’il avait des fils légitimes… décédés dans d’étonnants accidents alors que, ohlàlà dites donc, Ramsay était justement dans le coin, je me demande s’il ne les aurait pas tués PARCE QUE C’EST UN GRAND MALADE.

En effet, le cœur de la théorie Bolt-On (un titre fantastique mais difficilement traduisible malheureusement), c’est que Roose prendra dans un futur proche la place de Ramsay, préalablement tué et écorché par ses soins, afin de continuer à régner sur ses joyeuses troupes sans que personne ne se pose trop de questions.

Pour être honnête, cette théorie n’a pas d’implications directes sur l’histoire actuelle dans ses grandes lignes, mais si elle se révèle être correcte, alors on peut attendre beaucoup des Bolton (enfin, un peu plus que « poignarder des gens désarmés à leurs mariages et piquer des châteaux pourris défendus par deux pelés et trois tondus »)… même si, je l’avoue, ça commence à faire BEAUCOUP de gens qui échappent à leur mort dans cette saga, et ça me gave un peu.

Varys la sirène

Vous trouvez que la théorie Bolt-On est finalement assez plausible ? Vous râlez sur le WTF promis mais pas encore atteint ? Ok, ok, j’en ai encore dans ma hotte.

Dans le monde d’A Song of Ice and Fire, les sirènes (« mermaids ») sont mentionnées comme des créatures légendaires (pas des « qui-existent-mais-qu’on-voit-plus » comme les dragons, hein, des « qui-existent-pas-du-tout »), tout comme les « merlings » (des êtres de l’eau, en gros). On sait qu’un des nombreux dieux représentés à Braavos est le Merling King (c’est aussi le nom du bateau de Littlefinger), et les chansons sans queue ni tête mais super creepy de Patchface/Bariol, le bouffon de Stannis, mentionnent parfois des merlings.

J’Y ARRIVE.

On sait que Littlefinger jure exercer un contrôle de ouf sur Varys.
On sait que Varys est en surpoids, et n’a pas d’appareil génital.
On sait que Varys n’éprouve aucune sorte d’attirance sexuelle.
On sait que quand Varys sourit, on ne voit pas ses dents (dans le livre).
On sait que Varys porte de nombreuses couches de vêtements flottants et surannés.
On sait que Varys pue le parfum à 150 mètres (dans le livre).

…non ? Vous voyez pas ? C’est normal, c’est la DROGUE cette théorie.

Varys est un merling ! Sa corpulence étrange vient du fait qu’il n’est pas humain (ça se saurait si y avait des humains gros, dites donc, y a qu’à regarder les films hollywoodiens pour savoir que ça n’existe pas), son absence de gonades ne vient pas d’une castration mais simplement du fait qu’IL N’EN A JAMAIS EU, ses vêtements amples et ses litres de parfum servent à masquer son vrai corps et sa vraie odeur, Littlefinger a du contrôle sur lui car c’est le seul à connaître son terrible secret, mais enfin, ÇA CRÈVE LES YEUX RÉVEILLEZ-VOUS.

Pourquoi c’est intéressant ?

Ça ne l’est pas vraiment, mais par contre c’est fichtrement rigolo. Enfin perso je trouve Varys bien plus passionnant en mystérieux eunuque ayant réussi à se glisser dans l’antichambre du pouvoir qu’en être de l’eau légendaire venu pour manger les humains (ah oui : il est censé avoir des dents en pointe et bouffer les gens, on est plus à ça près) et foutre la merde dans notre espèce.

Steuplé, George R.R. Martin, bouge-toi le boule. Je t’aime mais on va pas tenir très longtemps là.

Rendez-vous très bientôt pour de nouvelles théories avec encore plus de Targaryen qui s’ignorent, un secret caché sous Winterfell et de nouveaux gens-morts-qui-en-fait-ne-l’étaient-pas !

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