L’ultime résumé de Game of Thrones, 7 saisons en 1 article

MES BIEN CHERS FRÈRES ! MES BIEN CHÈRES SŒURS ! L’ATTENTE EST PRESQUE TERMINÉE ! Game of Thrones saison 8 débarque le 14 avril, dans quelques jours !

Histoire de te remettre dans le bain, en plus de l’excellent On en est où déjà dans Game of Thrones ?, voici l’ultime résumé des 7 saisons.

C’est partiiii !

Game of Thrones saisons 1 à 7 résumées en vidéo

Pour cet article, je me suis basée sur l’excellente vidéo de Screen Junkies qui récapitule les 7 saisons de Game of Thrones en 52 min. de vidéo (soit la durée d’un épisode environ) :

Mais comme c’est très long et en anglais, voici le récap écrit dans la langue de Molière, juste pour tes beaux yeux !

Avant Game of Thrones saison 1…

Posons les bases : Game of Thrones se déroule principalement à Westeros, un continent qui ressemble à l’Angleterre, formé de 7 royaumes unis sous une même couronne.

La géographie de Westeros

Tout au Nord, il y a Castle Black et le Mur, qui protège notamment le peuple des être surnaturels (et prétendument disparus) que sont les White Walkers et leurs wights, des genres de zombies des glaces.

Plus prosaïquement, derrière le Mur, il y aussi des tribus de sauvageons (wildlings) qui vivent dans le froid et attaquent parfois leurs voisins du Sud.

Au Sud-Est du Mur, environ au milieu de Westeros, se trouve King’s Landing, la capitale, où siège la personne au pouvoir.

Les Targaryen et la rébellion de Robert Baratheon

Ce sont les Targaryen qui ont longtemps occupé le trône, après avoir unifié et conquis les 7 Royaumes à l’aide de leurs dragons. Cependant, ces derniers sont éteints, et la lignée des Targaryen a quasiment disparu.

Le dernier roi Targaryen était Aerys II, surnommé le Mad King (Roi Fou), sadique et cruel. Sa Main du Roi était Tywin Lannister et Jaime faisait partie de sa garde officielle.

Tout a basculé quand Rhaegar Targaryen, le fils d’Aerys, a kidnappé (officiellement…) Lyanna Stark, sœur de Ned Stark (qui gère le Nord), et promise à Robert Baratheon.

Cet évènement a précipité la rébellion de Robert Baratheon contre le pouvoir en place. Il a tué Rhaegar, mais Lyanna a elle aussi succombé.

Quant à Aerys, il a été tué par Jaime Lannister, car (on l’apprendra plus tard) il voulait foutre le feu à toute la ville.

Robert Baratheon, marié à Cersei Lannister (pas de bol pour aucun des deux), est monté sur le trône. Ned Stark a regagné ses pénates.

Seuls Viserys et la très jeune Daenerys ont pu échapper au massacre des Targaryen, et se sont enfuis vers l’Orient, quittant Westeros.

Et on en est environ là.

Game of Thrones saison 1, le résumé

Ok, alors au tout début de Game of Thrones saison 1, on voit des hommes de la Garde de Nuit se faire buter par des White Walkers, qui sont censés avoir disparu depuis longtemps.

Dommache.

Winterfell dans Game of Thrones saison 1

Ensuite on rencontre la famille Stark : Ned, Catelyn, leurs enfants Robb, Sansa, Arya, Bran et Rickon…

Ainsi que Jon Snow, le fils bâtard de Ned (tousse tousse), et Theon Greyjoy, pupille de la famille.

Les enfants de la famille tombent sur de jeunes direwolves qu’il décident d’élever eux-mêmes. Retiens, c’est important.

Du rififi à King’s Landing : Jon Arryn, la Main du Roi, est décédé et c’est ballot. Robert décide donc de faire de Ned Stark sa nouvelle Main et vient à Winterfell le lui annoncer.

Il est accompagné notamment de Cersei, de Jaime et de Joffrey, prince héritier, qu’il promet de marier à Sansa histoire de faire passer la pilule un peu plus doucement.

Catelyn reçoit un mot de sa sœur Lysa Arryn, veuve de Jon Arryn, qui lui dit que son mari a été assassiné par les Lannister. Elle presse Ned d’accepter le poste de Main pour enquêter sur ces allégations.

Ce petit farceur de Bran tombe sur Jaime et Cersei en train de copuler, ah, est-ce que je t’ai dit qu’ils sont frère et sœur jumeaux ? Oui c’est dégueulasse, épisode 1 BAM inceste, HBO déconnait zéro dans ce pilote.

Pour protéger leur secret, Jaime balance Bran de la tour où il les a surpris. Le garçon tombe dans le coma, et Catelyn reste à son chevet, en bonne mère dévouée.

Ned part pour King’s Landing avec le roi et sa troupe, emportant Sansa et Arya pour leur apprendre la vie de cour.

Peu après leur départ, Bran, toujours inconscient, est attaqué par un étranger qui blesse Catelyn. Il ne doit son salut qu’à son direwolf.

Sa mère décide alors de partir pour la capitale afin de prévenir Ned du danger ; elle soupçonne que les Lannister sont derrière tout ça (comme Jaime était derrière Cersei) (PTDR ALLEZ BYE).

Jon Snow dans Game of Thrones saison 1

N’étant le bienvenu ni à Winterfell ni à King’s Landing, de part son statut de gros tarba, Jon Snow décide de rejoindre le Mur où officie son tonton Benjen Stark (meilleur mec).

Ce dernier part en expédition dont il ne reviendra jamais. DOMMACHE bis.

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Tant bien que mal, Jon réussit à s’intégrer au Mur, devient écuyer du Lord Commandant Mormont et se lie d’amitié avec Samwell Tarly, qui aime plus les livres que la bagarre.

King’s Landing dans Game of Thrones saison 1

Sansa pleure la mort de son direwolf, tué pendant le voyage à cause de ce sale con de Joffrey et de sa sale conne de mère.

Ned galère à gérer la cour, composée notamment de Varys le chef des espions, de Littlefinger qui gère la thune, de Renly qui ne sert à rien, de Pycelle qui a 109 ans, et bien sûr de Robert qui s’en bat les couilles.

On fait la connaissance de Sandor Clegane alias The Hound, garde du corps de Joffrey, et de son massif frère Gregor Clegane, alias LA MONTAGNE.

Mais aussi d’un petit Loras Tyrell qui semble bien proche de Renly…

De son côté, Ned découvre que tous les bâtards de Robert, dont un certain Gendry, ont les cheveux noirs, et déduit que Joffrey ainsi que ses frères et sœurs sont les enfants de Cersei et Jaime.

(Oui la génétique à Westeros c’est très basique hein.)

Ce con prévient Cersei qu’il va tout dire, il se fait boloss par Jaime et arrêter pour trahison, pendant que Robert meurt d’une blessure de chasse très opportune.

Joffrey prend le trône, Renly décide que la couronne lui irait bien, alors qu’elle revient plutôt à son grand frère Stannis — moins sympa, mais, eh, c’est la loi hein.

Ned passe un marché : il fait une fausse confession, a la vie sauve et finit envoyé au Mur. Pas de chance, ce salaud de roi Joffrey décide de le raccourcir d’une bonne tête.

C’EST TRISTE.

Sansa voit tout et finit turbo-trauma pendant qu’Arya s’enfuit avec notamment Gendry, pensant aller vers le Mur y retrouver Jon Snow.

Catelyn Stark dans Game of Thrones saison 1

Catelyn Stark est interceptée à King’s Landing par Littlefinger qui lui dit que la dague utilisée par le mec ayant tenté de tuer Bran appartient à Tyrion Lannister, frère cadet de Jaime et Cersei.

LE SALAUD !, qu’elle se dit, alors quand elle lui tombe dessus (de façon bien pratique) en rentrant à Winterfell, elle l’arrête direk.

Elle le traîne chez sa sœur Lysa Arryn, dans le Vale. (Lysa Arryn est PLUTÔT ZINZIN je te le rappelle.)

Mais Tyrion réclame un duel judiciaire, et tombe sur Bronn, le meilleur gars (bis), qui décide de le défendre… et gagne, donc les deux se tirent.

ÉNORME SEUM CÔTÉ CATELYN.

Tyrion finit par revenir dans le fief des Lannister, Casterly Rock, où son daron l’envoie fissa à King’s Landing devenir la Main de Joffrey histoire de lui mettre un peu de plomb dans la tête.

Spoiler : ça tourne mal.

Robb Stark dans Game of Thrones saison 1

Robb Stark, apprenant la mort de son père, décide de faire sécession et devient DA KING IN DA NORF, menant campagne pour séparer le Nord du reste de Westeros.

Il gagne pas mal de batailles et réussit même à capturer Jaime, un otage fort précieux !

Ensuite, il promet au vieux dégueulasse Walder Frey d’épouser une de ses filles, en échange d’un passage sûr pour son armée et lui.

Inutile de te rappeler que ça va virer chocolat cette histoire.

Daenerys et Viserys dans Game of Thrones saison 1

Eh ouaiiiis mdr on a failli les oublier ! Daenerys et Viserys, les derniers Targaryen (enfin, il paraît), sont à Essos, un autre continent à l’Est de Westeros.

Relations frère-sœur très saines dans cette série.

Daenerys est mariée de force à Khal Drogo, un seigneur puissant, en échange de son armée qui permettra à Viserys de reprendre le trône et de récupérer Westeros.

Elle reçoit en cadeau de mariage trois œufs de dragon fossilisés et la présence de Jorah Mormont, qui se révèle être un espion à la solde de Robert Baratheon (enfin, de Varys).

Les hommes je te jure on peut pas leur faire confiance.

Viserys casse si bien les couilles à tout le monde qu’il finit noyé sous l’or fondu. Daenerys le vit plutôt bien, et ça se comprend.

Quand Jorah la sauve de peu d’un assassinat commandé par King’s Landing, Khal Drogo décide de venger sa petite go et d’aller lui-même conquérir Westeros avec elle. Pratique, non ?

Non : il est blessé, empoisonné, et décède. Tout le monde lâche alors sa veuve comme une vieille chaussette dépareillée. En plus, elle fait une fausse couche.

Belle vie de merde pour Daenerys qui décide de marcher dans le bûcher funéraire de son époux avec ses œufs, et en sort intacte, ayant gagné en bonus trois dragons — les seuls du monde, vraisemblablement.

Game of Thrones saison 2, le résumé

Nous voilà dans la saison 2, marquée principalement par la Guerre des 5 Rois, sur laquelle on ne va pas s’étendre rapport qu’ils sont tous : DÉ CÉ DÉS.

La guerre dans Game of Thrones saison 2

Renly Baratheon se fait tuer par une ombre diabolique issue de Mélisandre, au service de son frère Stannis.

La Main de Stannis est Davos Seaworth, un autre meilleur gars, qui n’aime pas trop la magie, mais bon.

DADDY

Renly laisse derrière lui Margaery Tyrell, sa promise, qui ne va pas laisser un petit décès l’empêcher d’accéder au statut de reine, ça non.

C’est le moment de rencontrer Brienne, chevalière au service de Renly qui se retrouve accusée de l’avoir tué et réussit à s’enfuir avec Catelyn Stark, la seule qui croit en son innocence.

Catelyn était là pour convaincre Renly de soutenir Robb, mais bon : c’est râpé.

Du coup maman Stark prend des initiatives, libère Jaime, et le confie à Brienne en lui disant : amène-le à King’s Landing et échange-le contre mes filles, merci bisous.

Robb Stark proteste mais trop tard, et a la TRÈS mauvaise idée de tomber in love d’une infirmière alors qu’il devait épouser une Frey.

Pire décision.

L’attaque de King’s Landing dans Game of Thrones saison 2

Tyrion est enfin de retour à King’s Landing en compagnie de Bronn et Shae, une prostituée dont il s’est entiché. Une autre TRÈS mauvaise idée.

Il prend deux décisions ultra importantes après son retour à la capitale :

• Il envoie la princesse Myrcella, petite sœur de Joffrey, à Dorne, pour solidifier une union avec la maison Martell
• Il fomente un plan à partir du stock de wildfire, un genre de napalm très dangereux, qu’il a découvert

Du coup, quand Stannis attaque par la rivière, Tyrion le repousse en foutant le feu grâce au wildfire. Cela dit, il est blessé et ça a fait fuir the Hound, qui aime pas trop trop tout ce qui est flammes.

Au final, c’est Tywin, épaulé par l’armée de la maison Tyrell, qui sauve King’s Landing. Gros seum pour Tyrion.

En conséquence, le daron Lannister devient la nouvelle Main du Roi et Margaery Tyrell est promise à Joffrey. Même joueuse joue encore pour devenir reine !

Winterfell dans Game of Thrones saison 2

Bran Stark a perdu l’usage de ses jambes et fait beaucoup de rêves chelou avec une corneille à trois yeux et son direwolf, dont il semble pouvoir prendre possession.

Winterfell se fait totalement ken par Theon Greyjoy, qui devait convaincre son père Balon de soutenir Robb. Sauf que son daron a décidé de prendre le Nord pendant que le loup n’y est pas.

Bran et Rickon arrivent à s’enfuir avec Osha, une sauvageonne, et le simple Hodor, décidant de remonter vers le Nord pour retrouver Jon Snow (le même plan qu’Arya, quoi).

Petit ange parti trop tôt

Y a un autre allié de Robb Stark, un certain Daniel Craig Roose Bolton, qui lui dit : « t’inquiète, on va envoyer mon bâtard, Ramsay, il va te récupérer Winterfell fissa ».

En effet, Ramsay est un bâtard, en effet, il récupère Winterfell, et je te préviens, c’est pas une bonne nouvelle.

Il va passer environ toute la saison 3 à torturer Theon jusqu’à le changer en Reek, homme brisé, castré, traumatisé. C’est bof joyeux.

Jon Snow dans Game of Thrones saison 2

Jon Snow, bien loin de se douter qu’Arya et Bran aimeraient le rejoindre, fait sa petite vie à la Garde de Nuit.

Lui et ses camarades découvrent lors d’une expédition des armes en verredragon, dragonglass, ou obsidienne — note bien c’est important plus tard.

Jon se retrouve séparé de la troupe et s’infiltre chez les sauvageons, menés par Mance Rayder, le Roi d’Au-Delà du Mur. Il fait aussi la connaissance d’une certaine Ygritte…

Mihihihihi ♥

Arya dans Game of Thrones saison 2

Alors, Arya, bon, ça se passe pas bien, hein.

Déjà, elle rencontre un prisonnier en route vers le Mur, un gars chelou du nom de Jaqen H’gar qui parle de lui à la 3ème personne.

Ensuite les Lannister butent ses potes et l’emmènent à Harrenhal, un château tout moche et hanté. Mais comme elle a sauvé Jaqen et ses acolytes, il lui doit 3 vies.

Arya étant un peu con, elle ne demande pas des vies importantes mais bref, il l’aide quand même à s’échapper avec Gendry et Hot Pie, un bon gars, un super gars même.

Jaqen offre à Arya une pièce chelou qui, donnée à n’importe quel navigateur, lui permettra d’atteindre Braavos pour le retrouver et suivre son entraînement. Sur ce, il change de visage, et disparaît.

Chelou, ce mec.

Daenerys dans Game of Thrones saison 2

Alors, bon, Daenerys ne fait pas GRAND-CHOSE dans cette saison, ça va aller vite.

Elle va à une ville appelée Qarth où plusieurs mecs chelou tentent de mettre la main sur ses dragons, en vain.

La jeune Targaryen pille Qarth, vend des trucs contre quelques bateaux et voilà, c’était Daenerys, saison 2.

Game of Thrones saison 3, le résumé

AAAALLEZ SAISON 3 ON EST PRESQUE À LA MOITIÉ ON LÂCHE RIEN.

Jon Snow dans Game of Thrones saison 3

Jon Snow fait genre il veut vraiment vraiment rejoindre l’armée de Mance Rayder, qui le teste en l’envoyant escalader une portion déserte du Mur avec Tormund et Ygritte.

Entre-temps, il a eu le temps de tomber bien in love d’Ygritte et de lui faire des cunis dans des sources d’eau chaude. Je le comprends.

Sauf que ce bon Jon ne veut pas tuer des gens au Sud du Mur, donc tout le monde comprend qu’il n’est pas du côté de Mance Rayder.

Ygritte lui colle une ou deux flèches dans le cul mais ne parvient pas à l’empêcher de prendre la fuite.

Le Mur dans Game of Thrones saison 3

De son côté, ce bon Samwell Tarly craque pour une certaine Gilly, fille de Craster, dont la hutte est décrite dans la vidéo comme « le pire AirBnb de Westeros ». Et c’est vrai.

Les mecs de la Garde de Nuit étant pour la plupart de gros enfoirés, ils décident de se rebeller, tuent le Commandant Mormont et s’installent chez Craster, qu’ils ont buté aussi, comme de gros porcs.

Sam et Gilly s’enfuient vers le Mur, et entre-temps, ils tombent sur un White Walker… que Sam fait exploser d’un coup de verredragon !

Eh ouais, tu vois, c’était important.

Bran Stark dans Game of Thrones saison 3

Bran et compagnie tombent sur Jojen et Meera Reed, qui lui apprennent qu’il peut warg dans d’autres êtres vivants, genre son loup.

Ils le persuadent aussi de partir en quête de la corneille à trois yeux qui hante ses rêves.

Ok, dit Bran, pour une raison que j’ignore. Il renvoie Osha et Rickon, partant de son côté avec les Reed et ce bon vieux Hodor, qui n’a pas trop le choix.

Arya Stark dans Game of Thrones saison 3

Arya, Gendry et Hot Pie tombent sur la Brotherhood without banners, la Fraternité sans bannières, menée par Béric Dondarrion, autrefois à la solde des Lannister, mais qui a choisi l’indépendance.

Il est notamment accompagné de Thoros de Myr, un prêtre pas mal porté sur la picole qui sert le même Dieu que Mélisandre : R’hllor, dieu de la lumière et du feu.

Oh et surprise, la Fraternité a un prisonnier bien connu : the Hound ! Lequel demande un duel judiciaire qu’il remporte, tuant Béric Dondarrion. Donc il se tire.

Bon moment de seum pour la Fraternité, heureusement que Thoros sait RESSUSCITER LES GENS et qu’on n’en parlera environ plus jamais.

Normal non mais c’est pas important ptdr.

Sur ce, Mélisandre leur tombe sur la gueule et s’empare de Gendry, qui a du sang de roi via Robert Baratheon. Et Mélisandre, elle ADORE le sang de roi.

Arya s’enfuit pour retomber illico dans les pattes de the Hound, lequel décide de la ramener aux Stark contre une belle rançon.

Elle a pas de chance, cette Arya, j’te jure.

Jaime et Brienne dans Game of Thrones saison 3

Ok alors là c’est les meilleures scènes de la saison voire de la série, pas la peine de dire bip je t’écoute pas si t’es pas d’accord.

Brienne et Jaime sont capturés par un certain Locke, au service de Roose Bolton, qui décide de poser ses couilles sur la table en coupant la main de Jaime.

La main droite, la bonne, sa main d’épée, celle qu’y faut vraiment pas couper. Je pense qu’il a pas trop réfléchi mais ok.

Jaime et Brienne sont livrés à Roose Bolton à Harrenhal, où il y a LA SUPER SCÈNE DANS LE BAIN OÙ JAIME EXPLIQUE QU’IL EST GENTIL MÊME S’IL A TUÉ SON ROI et lancé un gosse d’une tour ok ça il justifie pas trop.

UN OSCAR PUTAIN

Au final tout cela n’était qu’un détour (prix du péage : 1 main) puisque Jaime et Brienne repartent vers King’s Landing afin de récupérer les filles Stark.

Ça valait bien le coup, tiens.

Stannis dans Game of Thrones saison 3

Stannis passe L’INTÉGRALITÉ de la saison à bouder dans son fief, à Dragonstone, parce qu’il a perdu la bagarre. Ouin ouin.

Mélisandre façonne avec le sang de Gendry un sortilège pour tuer les autres prétendants au trône, ce que Davos ne voit pas d’un très bon œil.

Il fait donc libérer le bâtard et l’envoie ramer vers King’s Landing. Ce qui prendra… 3 saisons.

King’s Landing dans Game of Thrones saison 3

Sansa est toujours ultra-trauma par le fait que Joffrey est la pire des races, mais elle trouve un peu de réconfort auprès de Margaery et d’Olenna Tyrell, la doyenne de la famille (meilleure meuf).

Cela dit, elle tient à prévenir la future reine que son promis est un immense connard.

De son côté, Tywin consolide ses alliances en mariant Sansa à Tyrion et Cersei à Loras. Absolument personne n’est content du deal mais Tywin s’en : bat les couilles.

J’ai un crush sur Tywin me juge pas stp.

Le Red Wedding dans Game of Thrones saison 3

LOOOL T’AS CRU J’ALLAIS OUBLIER OU QUOI !

Alors, ce con de Robb Stark, donc, commence à perdre un peu la guerre et il se dit : oups, si j’allais demander des services au mec dont j’avais promis d’épouser la fille ?

Le voilà donc qui se rend, avec sa mère ET AVEC SA NOUVELLE GO, CE CON, chez Walder Frey. Lequel a un sens de l’humour, disons, limité.

Un marché est passé : tout est oublié si Edmure, un frère de Catelyn, épouse une fille Frey. Qui est jeune et jolie. Ça pue déjà le traquenard.

Car Roose Bolton, cet enfoiré, a fomenté un plan avec les Lannister…

Le mariage est sanglant. Robb est tué, lançant un « Mother… » éploré dans son dernier souffle. Sa femme et l’enfant qu’elle attendait sont tués. Catelyn Stark est tuée.

Même le putain de direwolf est tué, merde alors.

Cerise sur le gâteau du seum, Arya VENAIT d’arriver dans le coin. Mais elle a toujours des soucis de timing celle-ci.

Voilà tout le monde est DEAD et Roose Bolton prend le contrôle du Nord.

Super.

SU PER.

Daenerys dans Game of Thrones saison 3

Daenerys vogue vers Astapor où elle fait genre elle va échanger un dragon contre une armée de soldats sur-entraînés depuis l’enfance, les Unsullied.

Sauf que lol, son dragon crame le marchand d’esclaves, ce qui est un bon moyen d’éviter de payer, tu en conviendras.

Pratique pour les barbec.

Daenerys libère les mecs de l’armée, qui décident de la suivre quand même (bon, ils ont pas trop d’endroits où aller, cela dit).

Ils sont menés par

Greyworm, et il y a aussi Missandei, une traductrice qui aide la jeune Targaryen.

Direction Yunkai, une autre ville avec des esclaves à libérer, avec un coup de main par un certain Daario Naharis qui semble très intéressé par le, hum, sens de la conversation de Daenerys.

Daario, Greyworm et Jorah s’infiltrent dans Yunkai, livrent la ville à leur reine, et là c’est le moment chelou où tout le monde entoure Daenerys en disant « MHYSA MHYSA », malaise non ?

Game of Thrones saison 4, le résumé

J’ai des crampes aux doigts à force de taper, je t’en informe.

Le mariage de Joffrey dans Game of Thrones saison 4

Le fantastique, le fabuleux, le formidable OBERYN MARTELL arrive de Dorne à King’s Landing. Officiellement pour le mariage de Joffrey…

Officieusement pour venger sa sœur, qui était côté Targaryen au moment de la rébellion et a fini sauvagement assassinée par la Montagne, tout comme ses enfants.

Micro souci : au mariage, Joffrey est empoisonné et décède. Faut pas forcer, les épousailles ça leur réussit pas dans Game of Thrones.

Adieu, délicieuse enflure

Ivre de colère, Cersei accuse Sansa et Tyrion d’avoir tué son fils.

Sansa et Littlefinger dans Game of Thrones saison 4

La jeune Stark arrive à s’enfuir, grâce à Littlefinger, qui lui glisse en passant que mdr, c’est Olenna et lui qui ont comploté pour empoisonner Joffrey, elle est pas bonne celle-là ?

Bref, Littlefinger emmène une Sansa incognito chez Lysa Arryn, qu’il épouse.

Et là, on apprend quand même un gros truc : Littlefinger et Lysa ont fait tuer Jon Arryn tout en accusant les Lannister. PTDR ! C’EST EUX QUI ONT TOUT DÉCLENCHÉ !

Ah et aussi Littlefinger n’a aucune mais alors aucune envie de vivre avec Lysa la zinziflex donc il la bute. Voilà.

Le procès de Tyrion dans Game of Thrones saison 4

Tyrion, lui, n’a pas pu s’enfuir et se retrouve officiellement accusé du meurtre de Joffrey.

Après un super discours au tribunal, il revient à ce qui a déjà marché en demandant un duel judiciaire. Sauf qu’en face, le champion, c’est la Montagne. Personne n’a trop envie de se taper contre lui.

Personne… sauf Oberyn Martell, qui veut venger sa sœur !

Tu le sais, je le sais, tout le monde le sait : le combat tourne à l’avantage de Tyrion et d’Oberyn, sauf que ce con ne peut s’empêcher de fanfaronner…

Et finit écrabouillé comme une pastèque par la Montagne. Un deuil terrible pour tous les gens qui sont tombés in love du personnage en 4 secondes chrono.

Dakor.

Tyrion est considéré comme coupable, mais Jaime le fait évader… sans prévoir qu’il ferait un pitit détour pour buter Tywin et Shae sur la route.

Oups !

Arya dans Game of Thrones saison 4

Toujours engoncée dans ses soucis de timing, Arya arrive au Vale avec the Hound pile quand Lysa Arryn meurt. Ils rebroussent chemin sans savoir que Sansa est JUSTE LÀ PUTAIN. Bref.

Le duo croise la route de Brienne, qui a juré à feu Catelyn Stark de récupérer et protéger Arya. Grosse baston avec the Hound, coups de pieds dans les parties génitales, bref, ça pique.

The Hound perd et est laissé pour mort, mais Arya en a un peu marre d’être trimballée comme un sac de patates par le premier venu.

Elle échappe donc à Brienne et présente à un navigateur la pièce de Jaqen H’gar. Chose promise, chose due : la voilà en route pour Braavos.

Bran dans Game of Thrones saison 4

Après une courte séquence présentant le Night King, le chef des White Walkers, direction Bran et sa troupe qui se gèlent bien le fion.

C’est ce moment chelou où ils arrivent vers une grotte avec un arbre magique, y a des squelettes façon Pirates des Caraïbes qui butent Jojen, mais Bran, Meera et Hodor arrivent à se mettre à l’abri.

Et les voilà face à Bloodraven, un, euh, un vieux gars qui vit dans des racines. En gros.

Ça devient compliqué à suivre la vie de Bran écoute.

Jon Snow dans Game of Thrones saison 4

Jon Snow est de retour à Castle Black, qui est attaqué par l’armée de Mance Rayder. Y a Ygritte ! Elle est là ! Ouiii !!

Et elle se fait BUTER PAR CE CONNARD D’OLLY.

OUIN

La Garde de Nuit galère un peu mais est sauvée in extremis par Stannis, le seul prétendant au trône à en avoir quelque chose à foutre.

Il arrive avec son armée et parvient à faire de Mance Rayder son prisonnier. Encore une victoire de connard.

Daenerys dans Game of Thrones saison 4

Daenerys a complètement perdu de vue l’objectif Westeros et passe sa vie à libérer des esclaves avant de se rendre compte que la politique et l’économie c’est compliqué mdr.

Elle se pose donc à Meereen dans l’espoir de stabiliser un peu tout ce qu’elle a dérangé avant de se barrer à l’Ouest un jour.

Ah, et sale bail : elle découvre que Jorah était au début un espion à la solde de Robert Baratheon… donc elle le bannit. Pour toujours.

Enfin, officiellement, toi-même tu sais.

Game of Thrones saison 5, le résumé

Ça fait 2h non-stop que je tapote sans la moindre pause. Je vois le bout.

Cersei dans Game of Thrones saison 5

La saison s’ouvre avec un des très rares flashbacks de Game of Thrones : une sorcière prédit à la jeune Cersei qu’elle sera reine, mais ses enfants mourront, et une reine plus jeune et plus belle la remplacera.

Sympa.

De retour dans le présent, Margaery, qui ne perd pas le Nord, épouse Tommen, à présent sur le trône. Ce qui ne plaît pas trop trop à Cersei, réduite au rôle de mère du Roi — rien, en fait.

Donc elle fait ses petits bails et va foutre la merde chez le High Sparrow, chef d’une congrégation religieuse de plus en plus puissante.

Au début ça semble marcher : les Sparrows arrêtent Margaery… mais la routourne finit par bien tourner puisque Cersei est emprisonnée pour inceste et régicide.

Boule noire pour Cersei.

Cersei finit par faire son walk of shame dans la ville, couverte de caca et tout, mais a une petite consolation en arrivant au château…

La Montagne, gravement empoisonné par Oberyn Martell, a été plus ou moins ressuscité ou zombifié par Qyburn, un savant fou trop chelou récupéré par Jaime au moment de sa main coupée.

Jaime dans Game of Thrones saison 5

Jaime, parlons-en ! C’est sa pire saison car c’est le moment où il va à Dorne avec Bronn, sérieusement qui se souvient de ces moments qui ne servent À RIEN ?

Bon je te le claque vite, ils veulent récupérer Myrcella, Doran le chef de Dorne dit bah ok si vous voulez, sauf que la veuve de Oberyn qui est totalement conne empoisonne Myrcella.

Voilà, elle est morte, ça fait 2 gosses sur 3 de décédés côté Cersei et une sale nouvelle à annoncer côté Jaime. Fin du passage le plus nazebroque du monde.

Arya dans Game of Thrones saison 5

Arya arrive à Braavos, retrouve Jaqen, et suit l’entraînement bien ardu pour devenir Sans-Visage au service du Many-Faced God mais bon en vrai elle y croit bif bof.

La preuve, quand elle croise Meryn Trant, qu’elle déteste car il a tué Syrio Forel, son maître d’armes (et qui se révèle être un gros pédo), elle le bute. En tant qu’Arya.

Donc elle a pas trop perdu son identité hein.

C’est tout pour Arya cette année-là. Fou, non ?

Tyrion dans Game of Thrones saison 5

À Essos, Varys conseille à Tyrion d’aller rendre une petite visite à Daenerys pour se mettre à son service, car Varys est plutôt #TeamTargaryen.

Sur la route, Tyrion se fait capturer par Jorah, qui décide… de l’amener à Daenerys pour se faire pardonner.

Putain la saison 5 c’était vraiment PÉTÉ niveau intrigue mdr, rebondissement gratuit pour arriver au même résultat, on adore.

Et donc Tyrion est nommé conseiller par Daenerys mais elle re-bannit quand même Jorah. GROS SEUUUUUUM

Daenerys dans Game of Thrones saison 5

Daenerys, qui n’a décidément pas fait Sciences Po, n’arrive pas du tout à maintenir l’ordre. Des rebelles voulant rétablir l’esclavage foutent le zbeul à Meereen.

Donc elle dit, ok, je vais accorder une faveur au peuple et rouvrir les trucs de gladiateur sanglants, ça lui plaît au peuple ce genre de spectacle.

Grosse vanne quand les rebelles se mettent à tuer tout le monde dans l’assemblée, Daenerys s’enfuit sur le dos de son dragon qu’elle ne contrôle pas du tout, et… bah… elle est partie, quoi.

Et finira par atterrir au milieu d’un khalasar qui la fait prisonnière. WOW TROP BIEN MERCI DROGON SUPER INITIATIVE !

Évidemment ce forceur de Jorah décide de partir à sa recherche.

Sansa dans Game of Thrones saison 5

Ce BÂTARD de Littlefinger marie Sansa à Ramsay Bolton alors que je suis SÛRE qu’il savait que c’était le pire gars RHA ÇA M’ÉNERVE.

Du coup Sansa est violée vOILÀ MERCI ON EN AVAIT BIEN BESOIN.

Et ça réveille quelque chose en Theon qui l’aide à s’évader avec lui. JE DÉTESTE CETTE STORYLINE BYE

Stannis dans Game of Thrones saison 5

Toujours plus loin dans la connerie scénaristique.

Stannis part se taper contre Ramsay, accompagnée de TOUTE SON ARMÉE, mais le bâtard Bolton réunit vingt (20) mecs et nique leur force de frappe.

Ok on y croit lol.

Décision logique (non), Stannis dit ok à Mélisandre pour brûler vive SA PROPRE FILLE, l’adorable Shireen, en guise de sacrifice magique chépaquoi.

Résultat des courses : ça ne sert à rien, l’armée Baratheon échoue malgré tout. Brienne, qui passait par là, trouve Stannis blessé et le tue pour venger Renly.

Jon Snow dans Game of Thrones saison 5

Fraîchement élu Lord Commandant de la Garde de Nuit, Jon Snow décide de s’allier aux sauvageons contre les White Walkers, en échange de terres au Sud du Mur.

Les gros racistes de Castle Black aiment bof l’idée, et Jon est un peu solo, rapport que Gilly est partie avec Samwell qui veut étudier pour devenir mestre.

Jon et Tormund partent vers Hardhome, où deux choses se passent :

• Jon découvre que l’acier valyrien, ça marche hyper bien contre les White Walkers
• Le Night King ressuscite plein de cadavres, ce qui sent un peu le pâté

En parlant de pâté : de retour au Mur, Jon se fait planter par ses potes car il a voulu bosser avec les sauvageons.

Devenez manager, qu’ils disaient…

Game of Thrones saison 6 : le résumé

ALLEZ HYDRATE-TOI ON Y EST PRESQUE !

Jon Snow dans Game of Thrones saison 6

Tout ce suspense pour pas grand-chose : Jon Snow est ressuscité illico presto par Mélisandre, qui se révèle être en fait une bien veille dame (intérêt ? discutable).

Pendant ce temps, les sauvageons ont rétabli l’ordre à Castle Black.

Jon Snow peut donc pendre les gars qui l’ont planté, et changer de métier, car il a servi la Garde de Nuit jusqu’à sa mort. Voilà. Ça a littéralement juste servi à ça.

Sur ces entrefaites, Sansa Stark est menée à Castle Black par Brienne qui est tombée sur elle par un de ces coups de chatte dont Game of Thrones a le secret.

(Theon, qui était avec Sansa, est retourné chez lui.)

C’est le moment de la meilleure romance :

La Battle of the Bastards dans Game of Thrones saison 6

Jon et Sansa décident d’aller poutrer Ramsay à Winterfell, dans la fameuse Battle of the Bastards.

Bon déjà ça tourne mal rilquik vu que Bolton prend Rickon pour cible d’entraînement et le fracasse à coups de flèches — en même temps s’il avait couru en zigzag on n’en serait pas là.

Jon se fait à moitié ensevelir sous les combattants, ça sent fort le sapin mais surprise ! Littlefinger et Sansa arrivent avec les armées du Vale !

Bah oui, Littlefinger est chef du Vale maintenant que Lysa Arryn est dead.

Voilà qui permet à la bannière Stark de flotter à nouveau dans le Nord, et à Sansa de savourer sa vengeance en livrant Ramsay à ses propres chiens.

Oh, de son côté Davos découvre que Mélisandre a ordonné la mort de Shireen et demande à Jon de la faire exécuter. Il choisit plutôt de l’exiler.

Et n’ayant rien appris de l’aventure Robb Stark, les hommes du Nord décident que Jon est le nouveau KING IN DA NORF. Sympa pour Sansa qui a sauvé le cul de tout le monde.

Bran dans Game of Thrones saison 6

Bran s’entraîne à voyager dans le temps grâce à Bloodraven, mais finit par se signaler involontairement au Night King qui attaque leur grotte.

C’est trop triste car Meera ne cesse de hurler « Hold the door » à Hodor, et là dans un paradoxe temporel chelou on comprend que c’est Bran qui lui a frit le cerveau et que c’est pour ça qu’il ne dit que « hodor ».

Cerise sur le gâteau du seum, le direwolf de Bran périt aussi dans la bataille.

Lui et Meera sont sauvés par Benjen Stark (!!!) qui les emmène vers le Mur, et Bran a une vision : celle de Lyanna Stark et Rhaegar Targaryen…

ALIAS PAPA ET MAMAN JON SNOW ! Bon tout le monde l’avait deviné mais ça fait plaisir la confirmation !

Theon dans Game of Thrones saison 6

De retour chez lui, Theon se retrouve face à son tonton zinzin, Euron Greyjoy, rapidement couronné roi des Iron Islands.

Son but ultime est d’épouser Daenerys et de conquérir Westeros grâce à ses dragons (il connaît pas le caractère de la meuf, ça se voit).

Theon et sa sœur Yara décident de prendre la fuite fissa avec toute la flotte, ce qui ralentit quelque peu Euron — le temps de fabriquer 198 bateaux avec zéro arbre dispo, mais bon, il va y arriver.

Daenerys dans Game of Thrones saison 6

Daenerys est emmenée par le khalasar à Vaes Dothrak, là où sont exilées les veuves des Khals, sans pouvoir aller ailleurs ni mener leur propre vie.

Lol pas de ça pour Daenerys, qui crame tout (super original). Elle retourne à Meereen où elle gère un peu mieux la situation.

Sur ces entrefaites arrivent Theon et Yara, qui lui offrent leur flotte. Juste le temps de nommer Tyrion sa Main de la Reine, et enfin, ENFIN, Daenerys part pour Westeros YOUPIII !

Samwell dans Game of Thrones saison 6

Aparté rapide sur Sam et Gilly, qui font une pause dans la famille Tarly, l’occasion d’apprendre que le daron de Sam est un bien bel enfoiré.

Son fils se barre donc en lui volant son épée d’acier valyrien — pour rappel, ça marche vachement bien contre les White Walkers, ça risque de jouer plus tard.

Ils arrivent ensuite à Oldtown où Sam veut étudier pour devenir mestre.

Arya dans Game of Thrones saison 6

Arya continue de se faire bolosser à coups de bâton par l’assistante de Jaqen à Braavos, et elle en a bien ras la casquette.

Elle manque de se faire tuer car elle n’arrive pas à abandonner son identité, ça lui casse les ovaires, elle va voir Jaqen pour dire EH OH CHU ARYA STARK OK ?, ce à quoi Jaqen répond…

Ok. En gros. Enfin je sais pas j’ai rien bité ça n’a aucun sens.

Du coup Arya récupère son épée et se casse pour aller tuer Walder Frey après lui avoir fait manger ses propres fils cuits dans une tourte.

Savage.

Cersei dans Game of Thrones saison 6

Cersei en a intégralement marre de toutes ces conneries et décide, avec l’aide de Qyburn, de faire péter le grand Sept où se tient le procès de Loras Tyrell.

Alors là ça coupe profond dans le budget puisque Loras, Margaery, le High Sparrow, bref tout le monde décède brutalement.

Y compris son fils Tommen, qui, voyant ça, se suicide. Oups. La prophétie s’est réalisée et Cersei a perdu ses trois enfants.

Elle monte quand même sur le trône, écoute, faut bien que ça ait servi à quelque chose.

Dorne dans Game of Thrones saison 6

La veuve d’Oberyn, qui est conne, et ses filles, qui jouent très mal, tuent Doran Martell, le chef de Dorne, et déclarent la guerre à Westeros.

Super bon on s’en bat les couilles ça servira à rien.

Game of Thrones saison 7 : le résumé

PUTAIN ON Y EST DERNIÈRE SAISON OUIII

Arya dans Game of Thrones saison 7

Arya était partie pour casser la gueule de Cersei, mais en apprenant que sa famille est de retour à Winterfell, elle part plutôt de ce côté-là.

Sur le chemin, elle croise Nymeria, sa direwolf qu’elle avait été forcée de chasser et qui préfère la vie sauvage. MÉTAPHOOORE.

Elle arrive à Winterfell, tournée générale de câlins, et même si Littlefinger essaie de monter Arya et Sansa l’une contre l’autre, ça ne fonctionne pas.

Dans une scène somme toute assez satisfaisante, Arya l’exécute avec sa propre dague. C’est beau l’ironie.

La vérité : il va me manquer.

Ah oui entre temps Bran et Meera sont arrivés à Winterfell, bon Bran il est zéro sympa avec qui que ce soit, porte de prison le gars, même quand Meera se barre il dit à peine au revoir.

ELLE T’A TRAÎNÉ DANS LA NEIGE BRAN SOIS POLI.

Daenerys dans Game of Thrones saison 7

Daenerys retrouve Jorah Mormont qui ne sait pas accepter un « non », et après avoir été soigné d’une maladie de peau chelou par Sam, se remet à son service.

Probablement lassée, elle accepte.

Mélisandre rejoint Daenerys à Dragonstone, son fief de Westeros (où personne n’habitait depuis Stannis, pratique) et lui conseille d’inviter Jon Snow. Tyrion approuve.

Aussitôt dit, aussitôt fait : c’est une réunion Targaryen qui s’organise en soumsoum.

Jaime dans Game of Thrones saison 7

Jaime est missionné par Cersei pour attaquer Highgarden, le fief des Tyrell, dont il ne reste plus que la vieille Olenna.

Pourquoi ? Parce que les Tyrell sont pétés de thune, et cette thune, la Reine en a besoin. Elle veut engager des mercenaires, la Golden Company, pour grossir ses troupes.

Olenna meurt de la main de Jaime, comme la queen qu’elle est.

https://twitter.com/itsjustolmos/status/904802256851218436

Sur le chemin du retour, Jaime et la cargaison qu’il transporte se font bien ramer la gueule par Daenerys, qui attaque à grands coups de dragon et de dothrakis.

Ça crame fort, Jaime survit grâce à l’opération du Saint-Esprit et aux réflexes de Bronn, et Tyrion se demande si c’est vraiment une vie, ça, de cramer les gens ?

Jaime rentre à King’s Landing, la queue entre les pattes. Et Cersei lui annonce être enceinte de lui.

Sale journée pour Jaime.

Jon Snow dans Game of Thrones saison 7

Alors donc, Jon arrive à Dragonstone et dit à Daenerys, ouloulou, les White Walkers ! Ce à quoi elle répond : mmmh j’y crois zéro mais ok sers-toi dans ma mine de dragonglass si tu veux.

Jon Snow a l’idée la plus conne de sa vie, à savoir aller chercher un wight et le ramener aux gens pour qu’ils y croient, et encore plus con que ça, il décide d’y aller LUI-MÊME.

Enfin lui et ses Expendables, à savoir Jorah, Tormund, the Hound (prisonnier au Mur, me demande pas c’est long), Gendry (récupéré par Davos), Thoros de Myr et Béric Dondarrion (qui étaient avec the Hound).

L’idée était crétine, l’exécution pire encore : la team réussit à choper un wight, se fait coincer au milieu d’un lac gelé entourée de White Walkers, et a droit à DEUX deus ex machina :

• Daenerys, prévenue par Gendry qui est revenu À PIEDS au Mur (looool), vient les sauver à dos de dragon
• Benjen Stark réapparaît, sauve Jon Snow et dit « non je dois les ralentir », et re-meurt.

C’est encore pire que la storyline de Dorne.

Bon, voilà, tu te souviens, Daenerys se fait buter son dragon par un javelot de glace bien placé, du coup ils sont tous sauvés (sauf Thoros, RIP) mais le Night King a maintenant un dragon zombie.

C’était vraiment une belle idée.

Rendez-vous à King’s Landing dans Game of Thrones saison 7

Tout le casting ou presque se retrouve à King’s Landing pour une réunion de famille visant à montrer le wight aux yeux du monde.

Ah oui et y a aussi Euron qui drague Cersei et lui a amené les meufs de Dorne qu’elle a tuées parce qu’elles ont buté Myrcella bref comme je l’ai déjà dit : on s’en bat les couilles.

Face au wight, Cersei accepte de mettre les politiques humaines de côté et de s’allier pour lutter contre cet impressionnant ennemi.

PRANK ! PAS DU TOUT ! Elle explique à Jaime que c’est un gros mytho pour récupérer Westeros pendant que tout le monde est occupé au Nord.

Jaime, il trouve ça un peu fort de café, alors il se tire. Non mais.

Jon et Daenerys dans Game of Thrones saison 7

Jon et Daenerys, que toutes ces aventures ont sacrément rapprochés, voguent vers Winterfell en compagnie de Tyrion. Et tu le sais aussi bien que moi : ILS NIQUENT.

Ils niquent dans un montage alterné avec Bran qui, à Winterfell, explique à Sam que Jon Snow est LE NEVEU de Daenerys. Ugggggh.

La fin de Game of Thrones saison 7

Ah oui il reste une séquence : celle où LE NIGHT KING À DOS DE DRAGON ZOMBIE NIQUE UN PAN DU MUR MDR.

Voilà. Les White Walkers ont traversé.

On peut dire que la suite sera… une chanson de la glace et du feu…

ALLEZ C’EST FINI POUR CE RÉCAP DE L’EXTRÊME ! Je te donne rendez-vous chaque mardi dès ce 9 avril, à 19h30, pour mon podcast spécial Game of Thrones saison 8…

Et bien sûr chaque lundi pour le récap rigolo de Game of Thrones ! Bisou !!

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