Final Fight : Zombies VS 3ème âge

C’est en parcourant la page Wikipedia consacrée aux zombies que l’évidence m’a frappée comme le plomb du chasseur frappe la perdrix en septembre : les zombies et les vieux, c’est pareil, c’est la même ©. Je te vois d’ici te lever et faire mine de partir, mais attends, tu vas voir, c’est fou. Le vieux, considéré comme un simple être aux oreilles poilues et à la vitesse réduite est en réalité la version Marque De Distributeur du zombie, qui lui évidemment, se pète la classe avec sa réputation de créature fantastique qui fout les schpett.

Je vois bien que tu n’en peux plus d’attendre, alors allons-y : les zombies et les papys se ressemblent, ils veulent tous le pouvoir ! Qui saura se démarquer ?

Régime alimentaire

Le zombie se nourrit de chair humaine. J’ai pas de preuve pour le vieux, mais comme il possède toujours un immense congélateur plein de trucs chelous, je parierais pas ma prochaine pipe que ma grand-mère ne m’a jamais fait bouffer de l’allemand dézingué en 39 et oublié entre le vacherin Thiriet et la ciboulette. Tout ce que je peux dire c’est que j’ai déjà croqué dans des trucs mystiques qu’on me vendait comme étant des râbles de lapin…

Résultat : 1-0 pour le vieux malin qui a privé une famille allemande de son grand-père. Ein Prosit.

IMPORTANT : les vieux et les zombies doivent éviter le sel : ça fait gonfler les pattes.

Communication

Le zombie ne parle pas, mais émet des gémissements, tout comme le vieillard qui marmonne dans ses poils.

La seule différence entre les deux, c’est que le zombie ne fait pas d’effort, alors qu’Albert donne tout ce qu’il a pour expliquer qu’il faut impérativement lui ramener du Polident, sinon il va claquer du bec pendant tout le week end.

Résultat : 1-0 pour le zombie, qui nous la joue sexy bitch alors qu’Albert est en galère.

Facultés cognitives

Le zombie a quelques problèmes de coordination psychomotrice, de planification et d’estimation du temps. Par exemple, si tu demandes un zombie combien de temps il faut pour aller de l’aéroport à la gare alors qu’il est en train de faire un truc genre manger un avant-bras, il sera incapable de te répondre avant d’avoir fini sa tâche Numéro 1. Bon, eh bien essaie de demander à ta grand-mère l’heure qu’il est et tout de suite après si elle veut un thé, tu verras un message d’erreur tellement puissant dans ses yeux qu’il faudra que tu la redémarres.

Résultat : 1 partout, nos deux sujets ne sont pas plus bibandes les uns que les autres.

Motricité

Le zombie boîte fréquemment lors de ses déplacements pédestres, mais contrairement à Jeannette Rammonier, 89 ans, il ne porte pas de bas de contention et de petites mocassins avec une talonnette et un gland de décoration. Non, le zombie boîte gangsta, on l’entendrait presque dire fuck you nigga tellement son pas chaloupé ressemble à quelque chose qui swingue. Par contre, je te mets au défi d’imaginer René Waltinger, 78 ans, dire fuck you nigga, un dourag sur la tête.

Résultat : René KO par pontage, 1-0 pour les zombies…

Aspect physique

Souvent, le zombie a le globe oculaire proéminent et l’oeil blanc, voire rouge. Ok, ça va pas être facile de vendre ça mec, essaie de pas le mettre en avant sur ton cv… Le vieux a beau avoir l’oeil couleur cataracte, on sait bien qu’il ne bite rien à ce qu’on lui montre si c’est à plus de 13,2 cm de son iris, mais au moins, on sent qu’il se passe quelque chose. Je sais pas si t’as déjà maté un zombie, t’as l’impression qu’il te veut un truc, comme Didier Bourdon quand il est en mode "Ingrid, est ce que tu baises"…
Résultat : 1-0 pour Francine Capuchon, 92 ans, qui traite tout le monde de salope à la maison de retraite. Francine, Bravo… Salope ! Ok, on va y aller hein.

Organisme

L’organisme du zombie commence à se décomposer, ce qui lui donne une peau blafarde à l’odeur atroce. Ses os et ses muscles sont fragiles. Je crois que c’est clair, y’a une gêne de parler de la maladie, mais le zombie, tout comme son cousin le vermeil, souffre d’ostéoporose, d’incontinence et d’insuffisance musculaire. Mais évidemment, évoquer ces troubles c’est un pas vers le placement en maison spécialisée, c’est dur après une vie entière consacrée aux autres. Je crois que nous allons laisser les vieux et les zombies parler de leurs points communs, et puis nous reviendrons pour leur mettre la main sur l’épaule, en disant comme les infirmières qui ont une voix trop aigüe : ON VA Y ALLER MADAME ZARBICAS ?
Résultat : 1 partout, et un coup de blues pour moi : la vie ne vaut rien, on va finir poussière, blah blah blah et tout le bordel.

Prévoyance

Le zombie, c’est un peu le vieux en mode gitan. Il a mangé tous les courtiers en assurance vie qui venaient frapper à sa porte et refuse tout investissement immobilier. A son antipode, le vieux se laisser arnaquer comme un cochon de lait par un agent à chaussettes blanches qui marmonne en tapant sur une petite calculette qu’il a reçu au passage à l’euro. Le vieux l’écoute, eberlué, et dit "ah oui, oui oui oui, t’entends ça Marthe, on va gagner Nonante mille francs l’année". Le vieux bande, l’agent aussi, Marthe n’a pas compris parce qu’elle cherche les biscuits. Mais qu’importe, je crois que tout le monde l’a compris : le vieux a perdu sur ce coup

Résultat : 40-0 pour le zombie qui refuse de rentrer dans ce système capitaliste de merde.

Sexualité

Le sujet est tabou tant dans les cimetières où vivent nos zombies qu’à leurs abords où nos vieux sont stationnés. Normal, pas facile de faire le vent se lever* lorsqu’on est déjà mort une fois ou qu’on a vécu deux guerres… Mais des solutions existent : elles résident dans des pratiques innovantes ou assistées. (Attention si tu cliques tu vas en avoir pour tes sous). Voilà voilà…
Résultat : Je suis retournée par ce que je viens de voir et momentanément incapable de trancher

Faisons donc les compte : Nous avons 5 points à gauche pour le Zombie, 4 à droite pour les antiquités. Le match est donc gagné par le mort-vivant, qui bon joueur, prendra sous son bras rogné par la pourriture le vieux en lui chantant Toi & moi de Corneille. Le vieux pleurera de la cataracte, le zombie sourira tout croc acéré dehors. Ca sera beau.

Et puis il l’entraînera dans un bosquet sombre pour violer les restes qu’il n’aura pas mangé.

Happy Halloweeeeeen !