N’être qu’« une très jolie fille », ça m’a pourri la vie

Salut vous ! Et la bonne année tiens !

Cette semaine, Corps à cœur, Cœur à corps revient avec le témoignage de Chloé qui a longtemps accordé aux autres le pouvoir de la définir

, ne se rendant pas compte qu’elle n’était pas seulement « une belle fille ».

Elle a décidé de vous parler de ce sentiment, qu’elle pense ne pas être la seule à avoir vécu…

Ce qui n’est pas courant c’est que je n’ai pratiquement jamais été complexée.

J’y ai réfléchi et je pense tout simplement que, pendant longtemps, je n’ai accordé aucun crédit à mon regard et mon opinion.

Seul importait l’avis des autres.

Quand un complexe naissait, une photo ou un compliment l’effaçait tout de suite. Cela traduisait très bien mon manque de confiance en moi et le sentiment d’attente que j’ai toujours envers autrui. Attente d’amour, d’affectation, d’attention.

Pendant longtemps, j’ai totalement dissocié ma tête, mon esprit, de ce que je suis à l’intérieur de mon corps.

À l’intérieur, j’ai toujours été timide, réservée, pas sûre de moi, angoissée…. À l’extérieur, j’étais assurée, conquérante, portée par un corps élancé.

En entrant dans l’adolescence, j’ai vite compris que j’avais un corps qui rentrait dans les normes et les standards de beauté : on me disait belle. Plus j’ai grandi, plus je me suis appuyée là-dessus : je suis la « jolie fille ». Et c’est tout.

Tout le reste est devenu accessoire, et n’avait pas d’importance pour moi.

Ce qui m’a fait basculer dans une totale séparation de ma tête et de mon corps, c’est ma relation avec un homme plus vieux que moi (8 ans) qui m’idolâtrait.

J’étais son trophée, sa fierté. Il m’offrait beaucoup de sous-vêtements, de robes de marque. Il m’a initiée au libertinage et m’emmenait dans des soirées de rencontres avec fierté, me répétant que j’étais la plus belle et que tout le monde me désirait, hommes comme femmes.

Cela a beaucoup influencé ma sexualité : j’ai toujours pensé que l’on m’aimait pour mon corps donc je le donnais facilement, parce que c’était ma façon de me faire aimer.

J’avais des rapports pendant lesquels tout mon esprit était tourné vers le plaisir de l’autre, et ce que je dégageais. Je me concentrais sur la position de ma main, je rentrais le ventre, me regardais dans le miroir pendant l’amour pour rectifier une position.

J’étais complètement déconnectée de mes sensations ! Je n’écoutais ni mes envies, ni mon corps. Je me suis forcée, on m’a forcée.

Je suis allée encore plus loin dans ce rapport de corps-objet et je suis devenu modèle photo de nu. Pour un résultat dont je voulais être fière, j’ai accepté des situations désagréables, un photographe qui me touche en réajustant un bijou, des propositions de poses suggestives, des poses épuisantes, douloureuses…

Cela illustre parfaitement la déconnexion entre mon corps et mon esprit : ce qui comptait était le résultat final, flatteur. Tant pis si je sors des séances en larmes.

Bizarrement, le déclic a eu lieu avec le divorce de mes parents, je cherche encore le lien direct !

J’ai quitté cet homme, j’ai commencé une thérapie et j’ai rencontré mon chéri actuel, avec qui j’ai une relation beaucoup plus saine.

J’ai découvert le plaisir à deux, grâce à sa patience, sa tendresse. Ça me demande encore beaucoup de travail car ce n’est pas facile d’oublier mes vieux réflexes.

Je dois développer des efforts de concentration et d’écoute énormes pour me reconnecter à mon corps, le comprendre et entendre les signaux qu’il m’envoie, bons ou mauvais.

J’ai petit à petit lâché prise sur mon apparence : je me maquille presque plus, j’ai éliminé les habits inconfortables ou qui me mettaient mal à l’aise…

Lorsque je rencontre de nouvelles personnes, je me concentre sur la conversation, je tente d’oublier, de ne pas contrôler l’image que je renvoie.

Je suis fière du travail que j’accomplis même si je pense n’en être qu’au début de la réappropriation de mon corps.

Je tenais à partager ce témoignage car plus je m’intéresse aux combats féministes plus je comprends à quels points ces normes ont pesé sur moi.

Je ne pense pas être la seule dans cette situation et j’ose espérer que mon témoignage puisse toucher ces filles et femmes qui pensent se résumer à leur corps et l’apparence qu’elles donnent. Pour sortir de cette cage dorée, dont j’essaie de m’éloigner.

Témoigner sur ses complexes, ça fait quoi ?

J’ai également demandé à Chloé de faire un retour sur cette expérience : témoigner et voir son corps illustré, ça fait quoi, qu’a-t-elle ressenti ?

L’illustration me plaît beaucoup : elle résume bien la dualité qui me traverse encore souvent.

D’un côté, l’image que je renvoie, mon corps mis en scène et de l’autre, le vrai moi. J’ai eu un pincement en cœur en la voyant car elle représente très bien mon « combat ».

T’écrire n’a pas été facile et l’idée d’être publiée fait encore émerger beaucoup de questions et de doutes mais j’ai envie de faire preuve de courage.

Pour moi et pour les autres jeunes femmes dans la même situation que moi.

J’aurais aimé lire ce type de témoignage il y a 5 ans.

Aujourd’hui encore, me connecter à mes émotions, mes ressentis et mes sensations, me demande beaucoup d’efforts !

Je pense être sur la bonne voie mais des années de mauvaises habitudes ne vont pas s’effacer en quelques jours…

Avoir réalisé cette dissociation et l’avoir écrite me permet de me prouver que je suis sur la bonne voie !

Merci encore pour ton écoute et cette jolie illustration ♥

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