Et si… je pouvais remonter le temps

Avec le pouvoir de remonter le temps, il pourrait me prendre des envies de devenir conseillère d’orientation pour Zigotos chtarbés du cervelas. Genre j’inscrirais Hitler aux beaux-arts, Pol Pot en CAP boulangerie et j’empêcherais Hannibal Lecter de cocher BTS Boucherie en voeu n°2 sur sa fichette.

Mais finalement, je n’en ferais rien. Parce qu’hier soir j’ai regardé Retour vers le Futur et compris grâce à Doc que changer le cours des choses pouvait causer d’autres problèmes qu’on ne soupçonne pas ipso facto*. Mais vu qu’il est hors de question de lâcher l’idée qui est trop bonne (un peu comme moi, sauf en idée), je vais me contenter d’appliquer le concept à ma propre destinée. Zou, comme ça, ça mange pas de pain, moi j’ai pas de problème et tout le monde est content.

* je ne suis pas sûre à 100 % que c’est ainsi qu’il faut utiliser ce mot

Après avoir lu cet article, je te propose de faire de même avec ton parcours, ça détend, tu verras. Enjoy !

Si je pouvais remonter le temps :

 – Je n’oublierais pas mes crayons de couleur à l’épreuve de géographie du bac, et je m’éviterais une crise d’apoplexie au moment de découvrir la carte du continent russe la plus vierge de toute l’histoire du baccalauréat ;

 – Je forcerais ma mère à avoir plus d’autorité : « soit tu vas chez le tatoueur, soit tu oublies ta lubie. Mais je refuse que tu continuer à te tracer des signes chinois sur les joues », me dirait-elle alors ; 

 – Je ne monterais pas avec n’importe quel inconnu juste parce qu’il a une voiture cabriolet. Je lui demanderais d’abord les papiers du véhicule et un extrait de casier judiciaire vierge daté de moins de 3 mois francs ; 

 – Je ne roulerais plus de pelles à mes posters. Ou seulement celui de Damon Albarn. Mais pas East 17, ça c’est sûr ; 

 – Je ne mettrais pas la musique à fond dans ma R5 en prenant l’air énervé, parce que je me rendrais compte que depuis l’extérieur, ça donne un rendu tragicomix ; 

 – Je ne mettrais pas de faux ongles pour mon emploi de caissière à 28h au Marché U de Blotzheim. Ou bien si, mais je mettrais les dix. Et je ne regarderais pas mon patron avec un air afro-américain quand il me dit que « les clients trouvent que les ongles, ça fait mauvais genre », parce qu’en fait, il avait raison ; 

 – Je ne mettrais pas une robe par dessus mon maillot de bain à la piscine, pour montrer comme j’étais « une fille bien ». Je ne mettrais pas non plus un soutien-gorge (push-up) sous mon maillot de bain, afin de faire comprendre que j’avais beau être une fille bien, j’en restais pas moins superbonne ; 

 – Je ne casserais plus toutes les voitures qu’on me prête, en mentant à chaque fois sur la vraie raison de l’accident ;

Là on disait que c’était moi dans la machine à remonter le temps (même si jamais de ma vie il ne me viendrait à l’idée de me coiffer comme Marc Anthony)

 – Je ne tournerais pas le rétroviseur vers moi pour pouvoir me regarder chanter en conduisant (d’où les accidents sus-nommés previously)

 – Je n’irais pas au concert de Matt Houston avec un couteau planqué dans la culotte, « au cas où ». (Je ne sais pas bien quelle information est la plus importante) ;

 – Je ne porterais plus de vestes vertes en velours côtelé jusqu’à 12 ans pour faire plaisir à ma mère. Ca m’éviterait des épisodes de dérapages vestimentaires tels que : Clarks Rose, jogging à motif chinois rose, top asymétrique rose, manteau rose et foulard rose, en signe de rebellion anti-maman (le tout porté en même temps – cf cet article pour plus d’infos sur le sujet) ; 

– Je n’irais pas me faire piercer le nombril par une personne dont je ne comprends pas la langue ; 

– Je ne me moquerais pas des gens qui veulent nager avec les dauphins, parce que je saurais que l’intolérance sclérose la société.

– Je continuerais cependant à faire croire que j’ai arrêté de me moquer des gens qui veulent nager avec les dauphins, parce que la pire sclérose de la société que l’intolérance, c’est le premier degré.

– Je refuserais de commencer mon éducation musicale avec Georges Brassens, Jacques Brel, et Le temps des cerises, parce que je soupçonne que c’est à cause de ça que j’ai constamment un cafard latent, au fond de moi ; 

 – Je ne répondrais pas à ma mère comme dans un épisode de Confessions intimes ; 

Et pour finir, je sortirais avec les moches qui se mettent devant en classe et font UNSS Badminton, parce qu’aujourd’hui ils pourraient m’inviter en vacances aux Caraïbes. (Au lieu de choisir ceux qui maintenant sont au mieux mécano, au pire en prison en Algérie). 

Et toi, qu’est ce que tu ferais de ton super pouvoir de remonter le temps ? (Tu peux tout me dire, ça restera entre nous).