Et si… je détenais des super-pouvoirs !

Publié le 18 sept 2008

Si j’etais miss supa powa…

– Je voyagerais dans le temps. A l’instar d’Hilguegue, l’alien des Musclés, une zapette magique crécherait dans ma poche. Je n’aurais qu’à y entrer une date pour revivre des instants passés (28 décembre 1953 : naissance de Bernard Minet à Hénin-Beaumont) ou pour découvrir à l’avance le futur (24 août 2015 : épilation, en place publique, des sourcils de Lourdes Ciccone).

Si j’etais miss supa powa…

– Une cape d’invisibilité trônerait dans mon placard. Une gaine téléportatrice aussi. Ces deux fanfreluches, utilisées ensemble, me permettraient : 1# de prendre un bain avec Jake Gyllenhaal en toute décontraction. 2# de vérifier, dans la chambre présidentielle, si Carla Bruni, à la nuit tombée, cache son dentier et ses prothèses faciales sous le lit. 3# de donner des slaps à mes ennemi(e)s.

Si j’etais miss supa powa…

– J’aurais cette faculté inouïe de ne pas grossir. Même après une tartiflette au réveil, un cassoulet de Castelnaudary à midi, 200 Fluffernutters au goûter et une paëlla à 20 heures. Non seulement mon corps resterait svelte… mais en plus de ça, il ne produirait que des matières fécales à l’odeur délicieuse. Parfaitement ! Mes étrons sentiraient la rosée du matin sur un cul de bébé.

Si j’etais miss supa powa…

– Je transformerais en Tampax tous les gens qui me « font chier la bite » (expression déposée par l’Abbé Pierre en 1949). Sont compris dans cette catégorie : les individus qui puent et/ou crachent leurs glaires dans le métro, les fans de Mylène Farmer, les rapiats, les filles à gencives ostentatoires et les vendeuses relous qui t’obligent à acheter des nippes alors que « Bordel ! Dieu que c’est vilain ! » Liste non exhaustive.

Si j’etais miss supa powa…

– Mary Poppins serait ma principale source d’inspiration. En effet, quelle souillonne n’a jamais souhaité pouvoir ranger son barda en un claquement de doigts ? Quelle jouvencelle n’a jamais fantasmé sur un sac pouvant contenir à la fois une chèvre, un temple balinais, du make-up et un lot de serviettes hygiéniques ? Que celle qui ne se sent pas concernée me trempe dans un bain d’huile de foie de morue !

Si j’etais miss supa powa…

– Je donnerais la parole aux animaux (ainsi qu’aux plantes d’appartement). J’aurais ainsi réponse à mes nombreuses questions : quelle voix a un bouledogue français ? Pourquoi les chats ne m’aiment-ils pas ? Les teckels nains votent-ils à droite ?

Si j’etais miss supa powa…

– Mon petit nom propre serait Foxy Autodidaxy. Alors que les Moldus, ces branques, mettent un siècle pour devenir virtuose et docteur ès monluc, moi, Bibi, j’apprendrais en un regard la technique du piano, le japonais et le monoski. Un pouvoir précieux quand tu te retrouves face à une tribu Masaï, dans la banlieue de Mulhouse. Ne me demande pas pourquoi.

Si j’etais miss supa powa…

– Je voudrais voler, comme près de 98% des gens normaux. Me sentir plus libre que Stevie Wonder, savourer le vent qui asticote mes aisselles, faire des loopings, manger des rillettes sur le toit du siège social de la RATP,… Puis, chaque automne, à la manière des hirondelles rustiques, je migrerais au sud, dans ces contrées où il fait bon se balader en slip.

Si j’etais miss supa powa…

– Je respirerais sous l’eau aussi. On n’y pense pas assez de nos jours.

ENFIN, Si j’etais miss supa powa…

– Dans le désordre, mes proches et moi-même serions immortels, invincibles + tout plein d’autres mots en in- (insoumis, indianistes, dam dam déo…). Je ferais jaillir du lait de mes doigts. Juste pour le plaisir : comme Herbert Léonard. Je déplacerais des arbres et des profs de maths par lévitation… What else ?

Et toi, Thérèse ? Si on te nommait super-héroïne, vers quels dons surnaturels tu loucherais ? Allez, réveille la Wonder Woman qui ronfle en toi !