Et Miss Univers 2009 est… Miss Venezuela !

Déjà je voudrais rappeler que Miss Univers, c’est l’élection de la plus belle meuf du monde. Je sais, ça tombe sous le sens, mais ça m’impressionne toujours de penser qu’il y a une personne dans l’univers qui s’endort -peut être même avec une bouillotte- en se disant « je peux dormir à l’aise, je suis Miss Univers ». La classe suburbaine. Enfin BREF.

A Miss Univers, on s’emmerde pas. Pourquoi ?

Je ne te cache pas que la cérémonie de Miss Univers a ressemblé à celle d’avant et celle d’avant, mais pour autant, on ne s’est pas emmerdés comme à Miss France. Pourquoi ?
Déjà, parce qu’on est un cran au dessus que la foire aux pieds de cochon du Val d’Ajol. Ici sont réunies les plus belles pépées du monde, et pour te dire, la moins belle des dauphines, Miss Puerto Rico, ressemble à Eva Longoria. Devant elle, il y a Miss Australia, qui n’a pas du dormir souvent dans la baignoire dans sa vie. Et puis encore devant elle, on trouve une personne qui a un chignon aussi gros que sa tête, j’ai nommé Miss Kossovo (belle gosse quand même hein). Le tiercé quarté quinté de tête étant fini, on passe aux choses sérieuses avec les deux premières plus belles meufs du monde (qui profitent d’un court moment d’intimité pour se rouler une galoche) et voilà, Miss Venezuela devient Miss Univers, tandis que sa première pomme dauphine essaie de lui massacrer son quart d’heure de gloire en lui fracassant la couronne sur la tête.

Mais qu’est ce que je suis bavarde, tu aurais peut-être préféré découvrir ça par toi même :
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et oui, en plus la musique est cool, ah c’est sûr c’est mieux que du Christian Morin. Si tu n’es pas d’accord avec ce choix, tu peux contester sur papier libre. (ou sur le forum)