Comment ne pas périr d’ennui en vacances

— Article initialement publié le 23 décembre 2012

Aujourd’hui, il est temps de mettre une grande gifle dans le faciès d’un des tabous les plus répandus de notre triste époque : les vacances, ça pue, ça tue.

Cette phrase péremptoire ne s’applique pas à toi qui me lis d’une plage bordée de cocotiers, quelque part dans les Bahamas, ni à toi qui émerges d’un long coma éthylique après une merveilleuse soirée « surf et strip-teasers » quelque part sur la côte basque.

Non. Je m’adresse à toi qui te traînes en peignoir du levant au couchant, à mille miles de la moindre vie sociale, quelque part dans le Béarn profond.

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Toi qui erres pour deux longues semaines dans la « maison familiale », perdue entre deux cousins braillards, trois chats grabataires et quelques épisodes des Feux de l’Amour.

Toi qui compte les millisecondes qui te séparent du jour béni où tu rejoindras la civilisation. Toi qui envisages la cryogénisation à force de t’ennuyer.

Toi qui subis une pluie diluvienne depuis Noël dernier. Oui, toi. Ouvre grand tes écoutilles, Tata Alfrédette est là pour t’aider à surmonter l’épreuve difficile des vacances en famille.

Rationaliser son temps pendant tes vacances

Prenons un cas pratique, et étudions-le avec autant de sérieux qu’un sociologue ausculterait un échantillon de groupies de Justin Bieber.

Cet été, tu as promis à ta mère que tu passerais deux semaines en famille dans la charmante bourgade de Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36). Mais il pleut, ta voiture est tombée en panne, et, comble de malheur, la mairie diffuse du Patrick Sébastien dans les hauts-parleurs municipaux.

Il te reste très exactement 14 jours, huit heures, vingt-cinq minutes et trente secondes avant que l’heure de ta délivrance ne sonne, et tu es tellement désespéré•e que tu envisages même d’assister aux vêpres pour te divertir un peu.

Mais relativisons : le lundi, c’est raviolis. Le mardi, tu peux aller au grand marché international du macramé. Le mercredi, tu peux regarder Secret Story à la télé. Le jeudi, tu peux apprendre à tes cousins les rudiments de la pensée marxiste. Et ainsi de suite.

Apprendre une langue exotique pour affronter l’ennui

Ta pauvre prof d’anglais (paix à son âme) te l’a répété un bon millier de fois : les langues, c’est l’avenir. Maintenant que tu sais à peu près où est ce niais de Brian et que les paroles de Manu Chao n’ont plus aucun secret pour toi, tu peux t’estimer trilingue.

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Oui mais : savoir dire « Passe-moi le sel » en taïwanais étant une plus-value non négligeable dans un dîner mondain, tu ferais bien de mettre à profit ton ennui estival pour apprendre les bases linguistiques d’un nouvel idiome.

Si tu es masochiste, ou bien dotée d’une mémoire d’éléphant, tu peux apprendre le polonais (39 déclinaisons au compteur), t’essayer au chinois (60 000 sinograaaammes, ça use ça uuuuse) ou encore tester le corse, si tu n’as pas peur des fromages aux vers vivants.

(Note aux ami•es corses qui lisent ce billet : malgré cette infamie, votre île c’est la plus belle et vos jambons sont les plus gros).

Explorer les antiquités de ton grenier

Qui dit « maison de famille » dit « hideux papier peint posé bien avant mai 68 », « odeur de renfermé lancinante », « soirées Scrabble et belote-party » voire même « retour au doux temps des années yéyé ».

Mais les maisons de famille recèlent également de trésors assoupis : photos de ta mère en combinaison moutarde, cahiers d’écoliers vieux d’un demi-siècle, 33 tours de Sheila. (NB : si tu trouves cette musique de Satan chez toi, brûle-la en chantant des cantiques, pour le bien de l’humanité).

Bref, si ta maison comporte un grenier, une cave ou une cabane de jardinier, explore-la de fond en comble : tu pourras ainsi mettre fin à l’ennui qui te brise les ovaires, te faire un peu d’argent en revendant les Château Latour 1947 de ton papy sur Le Bon Coin, et t’estimer très heureuse d’être née après la chute du mur de Berlin.

Faute de quoi tu aurais pu, toi aussi, collectionner les doudounes fluos à fourrure. (Maman, si tu me lis, sache que je parle d’une autre garde-robes que la tienne.)

Les vacances, c’est l’occasion de développer de nouvelles compétences

Étrange paradoxe de notre société décadente : alors que nous attendons toute l’année l’arrivée des vacances avec autant d’impatience que celle du Messie en string panthère, nous nous emmerdons comme des musaraignes dans le coma une fois que celles-ci sont bien là.

Puisque nos rêves de plages ensoleillées et de sable fin sont compromis par la crise et cette chienne de météo, profitons de ce temps libre pour acquérir des compétences qui illumineront notre CV.

Tu peux par exemple te lancer dans l’art conceptuel en fabriquant des œuvres à base de rouleaux de PQ et de carcasses de poulet.

Ou bien devenir une championne de muscu en t’entraînant à soulever tes petits cousins à bout de bras (je ne cautionne pas). Ou bien profiter de la présence de ta grand-tante pour lui piquer ses recettes, et devenir une pro des cuisses de grenouilles sautées à l’emmental.

Bref, ces vacances, mets ton ennui à profit pour enrichir ton domaine de compétences (et épater la galerie avec la qualité de tes endives au curaçao).

Faire chauffer les Internets mondiaux et dire adieu à l’ennui

Ah, Internet, notre maître à tous. Pour peu que tu sois pourvue d’un ordinateur et d’une box salvatrice, tu vas pouvoir dire adieu au spectre de l’ennui qui hante le moindre de tes pas, et te plonger avec délice dans les romans-photos les plus niais de la création.

Mais tu pourras aussi défier les plus grands vainqueurs de Paf le chien (jeu qui, à mon sens, devrait être reconnu par la fédération olympique).

Ou remplir des paniers à trois chiffres chez Asos, que tu oublieras la mort dans l’âme. Ou regarder une sitcom islandaise, plus riche en LOL que le moindre épisode de Plus Belle La Vie.

Tu n’as pas d’ordinateur et la connexion Internet la plus proche se trouve à cinquante kilomètres ? Sincères condoléances. Nous sommes en hiver, et le marché sous la neige ce n’est pas ton truc ? Tu as au moins 3 façons de profiter de tes vacances, sans aller aux sports d’hiver.

Et n’oublie pas qu’en vacances comme en spéléologie ou en amour, le bout du tunnel n’est jamais loin.