Dress Code – Le Bon Vêtement au bon moment, de M. Donzel et G. de Margerie

Le noir est-il toujours de rigueur pour un enterrement ? J’ai un entretien d’embauche demain (mais non Fab, c’est pour l’artiiicle) : cravate ou noeud pap ? C’est à ce genre de question essentielle que répond ce petit bouquin, qui s’adresse à « tous les gens qui vivent habillés », homme ou femme, donc à vous aussi en principe (on ne sait jamais).

Dress Code : y a quoi dedans ?

Le livre est divisé en quatre parties qui reprennent chacune une saison, elles-même divisées en une multitude de petits chapitres correspondant à des occasions spéciales : mariage, rupture, bain de soleil, concert de rock ou fêtes de Noël.

Les nus-pieds méduses : le non-basique indispensable pour un entretien d’embauche – Crédits photo Olivier Marty

Géraldine et Maxime vous expliquent donc entre deux blagues pourries (mais très très drôles) comment adapter votre look selon les circonstances, et les erreurs fatales à ne pas commettre. Avec en prime des astuces morpho et plein de conseils pratiques pour camoufler les conséquences de la bûche de Noël ou partir en voyage sans avoir l’air d’un touriste à plumer.

La preuve en images que Desperate Housewives est un gros fake – Crédits photo Olivier Marty

Morceaux choisis :

Comment s’habiller pour mourir ?

« Pensez à faire des petites blagues au médecin légiste qui auscultera votre corps en portant un habit totalement impossible à dégrafer, ou en glissant sous votre ongle un petit papier portant la lettre L, pour qu’il s’imagine avoir enfin trouvé la piste d’un serial killer. »

Comment s’habiller pour une soirée déguisée ?

« Si, comme Simone, vous en avez vraiment marre de ce monde patriarcal hétéronormé et de ces assignations genrées de merde, que vous voulez sortir du lot et surprendre tout le monde, pétez un bon coup et forcez-vous à porter un costume de cheval, de volcan, de légume du soleil ou que sais-je encore. »

Comment s’habiller pour larguer quelqu’un ?

Là, les choses se corsent : tout dépend de si vous voulez tirer un trait définitif sur votre vie à deux (auquel cas le chemisier mormon est fortement conseillé), garder votre ex comme sex friend (le décolleté est de mise, mais pas les porte-jarretelles, restons dignes) ou vous battre jusqu’à la mort pour garder l’appart/le chat/la console (crâne rasé et treillis recommandés).

Et bien d’autres encore : faire son coming-out, partir en week-end à la campagne, aller à une manif, devenir vieux…

Ce look ne convient pas pour une rupture, sauf si vous êtes Courtney Love – Crédits photo Olivier Marty

À la toute fin du livre

vous pourrez trouver en bonus des conseils pour adapter votre coiffure à votre personnalité, que vous soyez chanteuse hipster à ukulele ou étudiante en polytechnique. Y sont aussi représentées toutes les étapes de la vie d’un jean (de l’entretien d’embauche bien repassé au short de plage crado) ainsi qu’un grand lexique qui répertorie toutes les formes de chaussures et de chapeaux connues dans l’univers.

Gothique mélancolique ou veuve faussement éplorée ? Tout dépend à quel point vous aimiez le défunt – Crédits photo Olivier Marty

Pourquoi il FAUT le lire

Parce qu’un bouquin entier qui allie à la fois conseils de mode avisés et second degré à un niveau aussi élevé, c’est un trésor rare. A dévorer d’urgence, que vous aimiez la mode ou que vous ayez juste envie d’une bonne grosse marrade !

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