Ces moments où les couples qui m’entourent deviennent RELOU

Cet article a été rédigé dans le cadre d’un partenariat avec Warner. Conformément à notre Manifeste, on y a écrit ce qu’on voulait.

— Article 19 février 2016

Dimanche dernier, toi-même tu le sais, c’était la Saint Valentin, cette fête adorée par certain•e•s, décriée par d’autres.

Que tu l’aies fêtée ou non, tu n’as pas pu y échapper, tant les réseaux sociaux étaient arrosés d’articles en tous genre, de preuves d’amour de certains couples sévissant dans tes contacts, ou carrément de mots gentils de la part du site lui-même !

Le 2 mars prochain, le film Célibataire, Mode d’Emploi fera son arrivée dans tous les bons cinémas de France et de Navarre.

On va donc profiter de la fin de cette fête, maudite par bien des gens qui se sentent seuls, pour médire un peu, parce que parfois, c’est salvateur.

Parce si personnellement, je n’ai absolument rien contre les couples en général — vu que l’amour c’est quand même quelque chose de joli — il y a des fois où certaines manies d’un ou deux duo(s) commencent à me les hacher menu.

Entre ceux qui se pelotent à 7h30 du matin dans les transport en commun et ceux qui s’engueulent devant toi en te prenant à partie, il est temps de faire un petit tour d’horizon de ces attitudes bien énervantes qu’adoptent certains couples…

…Afin de râler à l’unisson !

Le couple qui se lèche la glotte en toute impunité dans les transports en commun

Généralement, je suis quelqu’un d’assez irritable le matin, et surtout le lundi.

Il faut me comprendre : je suis en route vers une nouvelle semaine de travail, après des week-ends souvent festifs, je suis généralement en retard, ou du moins pas en avance, et en plus fatiguée.

Autant vous dire que c’est pas le moment de m’emmerder.

Mais voilà, comme le karma est un petit plaisantin, c’est souvent le moment où tu es le plus de mauvaise humeur qu’un détail énervant a décidé de faire son apparition, et de se poser comme ça, pépouze, juste pour te titiller un peu plus.

Moi, un de mes talons d’Achille au niveau de la crise de nerfs, ce sont les bruits de bouche.

Alors quand un petit couple décide de se lécher la glotte sans aucune gêne juste en face de moi, je peux vous dire que mon calme se tire assez vite.

Moi essayant de garder mon calme face à Jean-Michel et Josie Laichegleaute

Si je trouve les démonstrations d’amour en public souvent mignonnes, y a des moment où il faut quand même pas pousser.

Parce que oui, quand vous vous embrassez — pardon que vous vous roulez littéralement une pelle — et que non seulement j’entends vos filets de bave danser mais en plus vous m’offrez la vision d’horreur de vos langues qui s’entrelacent alors que je viens à peine de me réveiller, je vous trouve peu ragoûtants.

Surtout que généralement, aux heures de pointe dans le bus ou dans le métro, on est assez proches de ces individus. Y a de quoi rendre son bol de Miel-Pops !

On a un level-up si, en plus, le couple n’a pas l’air de pas savoir embrasser du tout.

Mention spéciale à ce mec qui faisait ça la bouche grande ouverte, façon poisson nettoyeur de vitre d’aquarium — et bien évidemment à sa copine, qui doit vraiment l’aimer pour endurer de tels baisers.

Ceux qui s’engueulent devant toi

Si tu es célibataire, ou s’il t’arrive de sortir sans ta moitié, tu dois parfois participer à des soirées où il y a d’autres couples. Parlons de ceux qui te foutent mal à l’aise en se disputant devant toi et tes autres ami•e•s.

Évidemment, c’est encore plus gênant quand tu es seul•e face à eux, et qu’ils sont champions du langage passif-agressif.

Faisons un schéma. Gilbert et Gilles ont décidé de t’inviter à dîner ce soir, car ça fait longtemps que tu ne les as pas vus.

Oui mais voilà, pendant le dîner, Gilbert a remarqué que Gilles n’a toujours pas sorti la poubelle « alors que quand même, ça fait trois fois que je te demande de le faire, chou » (tout bon reproche passif-agressif se finit par un surnom mignon).

La descente aux enfers commence. 

Non seulement ils commencent à limite s’étriper juste en face de toi, entre le frometon et le dessert, mais en plus ils te prennent chacun à parti, en te disant ce que l’autre a osé faire « alors que ma mère était là, tu te rends compte ? ».

Ah oui oui… Il reste un peu de mimolette ?

On atteint le summum de la gêne une fois que Gilles dira à Gilbert : « Super, t’as cassé l’ambiance, tu l’as mise mal à l’aise. T’es fier de toi mon lapin ? ».

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Ceux qui t’expliquent à quel point être en couple c’est génial

Chez les célibataires, il y a souvent deux teams : ceux qui le vivent bien, et ceux que ça déprime. Et si tu es seul•e sur une longue période, tu passes parfois d’un clan à l’autre, selon ton humeur et tes envies du moment.

Dans tous les cas, je trouve que s’il y a bien un couple qui est relou, c’est celui qui te fait limite un exposé pour te démontrer à quel point c’est GÉ-NIAL d’avoir trouvé sa moitié.

Je cite :

« Celle qui finit ses phrases et son assiette, et qui te juge pas quand tu lâche un pet hihihi ».

Déjà parce que si en ce moment t’es déprimé•e par ton statut amoureux, bah c’est pas cool d’enfoncer le clou.

Et si tu le vis bien, c’est un peu comme si on te disait « ohlala tu te rends pas compte à quel point t’as tort, attends j’te montre ».

Moi quand un couple se permet de juger ma vie « pour mon bien »

Je veux dire, vous êtes en couple, vous êtes heureux, et j’en suis ravie, mais vous êtes pas obligés d’agiter sous mon nez un modèle de vie que je n’a pas (ou pas encore), en critiquant avec de gracieux sous-entendus le mien !

C’est comme si vous faisiez danser votre slip sale face à mes narines. J’aime pas trop trop ça.

Le couple qui transforme ton fil d’actualité Twitter ou Facebook en Cucul-Land

Tous les couples ont une façon bien à eux de se prouver qu’ils s’aiment.

Qu’il s’agisse d’apporter à l’autre son paquet de gâteaux préféré, de laisser un petit mot d’amour le matin en partant, ou encore de partager une image qui fera rire à coup sûr, il y a mille façons de faire plaisir.

Il y a des amoureux qui veulent le clamer au monde entier. Et aujourd’hui, il existe une superbe façon pour eux de crier sur tous les toits qu’il ont trouvé la personne qui leur correspond : les réseaux sociaux.

Eh oui, virtuellement, ces personnes ont décidé de prendre un mégaphone, de te le coller sur l’oreille et de te dire :

« JE SUIS AMOUREUX•SE DE MACHIN•E REGARDE CETTE CARTE AVEC DES CHIOTS EST LÀ POUR LUI PROUVER MON AMOUR INCONDITIONNEL ». 

Voici la seule et unique solution qui s’offre à toi lorsque ça arrive.

Parce que cette personne n’a pas juste décidé d’envoyer un message à sa moitié, non, ce serait bien trop facile.

Elle a carrément décidé de poster à peu près 3 fois par jour un statut disant à quel point elle a passé un super week-end/vu un film génial/bien mangé/bien changé de chaussettes (rayez la mention inutile) avec « l’amour de sa vie ».

Poèmes, images kitsch même pas mises au second degré, surnoms niais en tous genres…

Ces andouilles ont décidé de vomir des coeurs, des paillettes et des guimauves à pompons roses sur ton fil d’actualité, ce qui est, au début, plutôt marrant, mais BIEN RELOU à force de persévérance.

Si en plus, tu as dans ta timeline les deux protagonistes, et que le second larron est pareil, là, tu as décroché le jackpot.

Et toi, quelles habitudes de couple te tapent sur le système ?

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