Top 6 des comportements les plus insupportables des gens dans la rue

Maintenant que Juliette a inauguré notre série Les râleries de l’été en dénonçant les PIRES personnes du métro, je me permets de prendre la relève pour bien ronchonner à mon tour.

Pas de raison que ça soit toujours les mêmes.

Car vois-tu, le souci c’est que les comportements relou ne s’arrêtent pas à l’escalator du métro : ils en sortent et s’étalent dans nos villes dans nos campaaagnes.

Ça a le don de me faire péter un plomb. Je suis donc devenue ce cliché de Parisienne qui dit bien fort « PARDON » avec un ton excédé quand les gens décident d’être cons.

Pardon Maman, pardon Papa. C’est pas moi, c’est la grande ville…

NB : cet article ne parlera pas des trucs extrêmement chiants mais peu légers du type harcèlement de rue ou agressions car ce sont des délits, voire des crimes, et que j’ai pas envie d’en rire aujourd’hui. Bisous.

Les gens seuls au monde

Mais si, tu sais.

Ce sont ces gens qui s’arrêtent au milieu du trottoir pour regarder passer une mouche, qui se plantent devant les portes des établissements comme des poteaux, qui ralentissent sans crier gare parce qu’ils ont reçu un texto.

Ils n’ont aucune conscience du fait que dans la rue, il y a d’autres gens, qui avancent aussi, n’ont pas prévu de s’arrêter au même moment qu’eux, et vont donc LEUR RENTRER DEDANS.

Les médaillés d’or de la reloutise auront l’audace de RÂLER quand on les percute, alors qu’ils sont à 120% en faute selon mes critères personnels.

Quand vous décidez que l’instant présent est plutôt le bon moment pour interrompre votre balade, merci de vous mettre, attention : SUR LE CÔTÉ. Idéalement dans un renfoncement ou au bord du trottoir. Et de REGARDER AUTOUR DE VOUS.

Cordialement.

Les gens qui shootent dans les pigeons

Alors ok, je sais : les pigeons ne sont pas les plus jolis des animaux, ils pullulent en ville et peuvent être vecteurs de maladie. Je suis pas fan non plus de ces volatiles.

Mais vous savez de quoi je ne suis pas fan non plus ? DE LA MALTRAITANCE ANIMALE.

Tu shootes pas les chats, les chiens ou les lapins que tu croises ? Tu lâches pas un low kick aux jolis moineaux qui picorent tes miettes de sandwich ?

Eh bah VA PAS TORTURER UN PAUVRE PIGEON POUR RIEN PUTAIN.

Je pensais que seuls les petits enfants donnaient des coups de pieds aux pigeons volontairement mais mes années de vie m’ont poussée à faire taire ma naïveté. Et à perdre un peu plus foi en l’espèce humaine.

Voici un plan B si les pigeons vous font chier :

Cheh.

Ça vaut aussi pour les débilos qui essaient de viser des rats ou des souris, voire qui écrasent volontairement les escargots.

Merde alors, vous avez jamais vu de Disney ? Vous savez pas que les animaux sont sympa ?

Les gens qui confondent trottoir et chaussée

LES VÉLOS ÇA VA PAS SUR LES TROTTOIRS MERCI ! ET LES SCOOTERS NON PLUS TANT QU’ON Y EST !

Je sais que certaines villes françaises manquent cruellement de pistes cyclables mais c’est pas la faute des piétons que vous frôlez à toute berzingue sur vos bicyclettes en faisant « cling cling » avec votre sonnette là.

Votez aux élections municipales, réclamez des changements à votre mairie, payez vos impôts locaux et acceptez de remiser votre bolide au garage le temps que les choses changent, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise.

Est-ce que moi je marche au milieu de la route quand y a pas de trottoir ?

En règle générale je trouve que toute personne munie d’un outil lui permettant d’aller plus vite que les marcheurs est un bon gros danger potentiel pour les passants, qui je le rappelle ont la manie de s’arrêter sans crier gare.

D’ailleurs…

Les gens du turfu

Il y a quelques années, c’était les oreillettes Bluetooth qui donnaient aux trentenaires en chemise le droit de beugler dans la rue que « Attends Michel je t’envoie les specs on est sur 40K de budg là ».

Mais les avancées technologiques dans l’espace urbain se sont attaquées aux déplacements, et là je dis : non.

Car je ne veux pas vivre dans un monde où le premier abruti venu peut avoir accès à une gyroroue pouvant atteindre les 20km/h — sachant qu’un humain marche à 4 ou 5km/h environ.

Autant les groupes de touristes qui se déplacent en Segway me font rire et sont repérables de loin, autant toutes ces inventions visant à éviter de marcher me stressent.

J’aime pas non plus les gens qui font des story Instagram dans la rue parce que j’ai pas envie d’être dedans (alors qu’être sur des photos je m’en fous : allez comprendre).

Appelez-moi Schtroumpf Grognon.

Les gens qui fument

Je suis moi-même fumeuse et il me faut bien admettre que je fais partie d’un groupe peu célèbre pour son respect des autres, malheureusement.

Qu’on ait le droit de cloper dans la rue c’est cool (même si je ne serais pas contre des zones dédiées), mais ça ne devrait pas nous ôter tout sens civique !

Voici quelques indications à destination de mes camarades accro à la nicotine :

• Ne fumez pas en marchant si vous pouvez l’éviter, parce que vous enfumez TOUUUS les gens derrière vous / qui vous croisent et c’est RELOUUU
• Les mégots ça va dans une poubelle, ou dans un cendrier de poche
• Faites attention quand vous avez votre clope à bout de bras car elle est TRÈS CHAUDE EH OUI et à hauteur d’enfant, de poussette, de chien…
• Ne fumez pas sous les abribus quand il pleut ou qu’il y a des gens assis (ou alors : demandez-leur si ça les gêne)
• Quand vous demandez une clope à une femme et qu’elle vous dit non, n’hésitez pas à répondre « Ok bonne journée » et pas « Sale pute ». Je propose.

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Les gens qui prennent toute la place

Les groupes de potes qui marchent de front tels des colonies de crabes. Les couples qui refusent de se lâcher la main. Les deux poussettes de front.

J’aimerais ne pas avoir à descendre dans LE CANIVEAU pour avancer dans la rue.

Est-ce trop demander ? Est-ce un rêve éveillé ? Ne pouvez-vous pas FAIRE UNE PUTAIN DE FILE comme tout le monde ? Est-ce que votre vie est une comédie musicale dans laquelle un gang ennemi peut vous croiser à tout moment ?

Je ne crois pas. Et je m’en fous.

Arrêtez maintenant.

J’espère un jour avoir toute la thune du monde pour avoir une chauffeuse qui m’emmène partout en voiture électrique et ne plus subir les passants. J’aurai un gros cul mais une meilleure tension.

Vous détestez qui, vous, dans la street ?

P.S. : les démarcheurs pour les associations, ne croyez pas que je vous ai oubliés. Je sais que vous faites votre taf mais la prochaine fois que vous regardez mes courses pour me reprocher d’acheter des chips Lays au lieu de sauver les pandas, je mords.

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