Ce collègue haut placé avec qui j’ai flirté… et qui m’a violée

Le 13 janvier 2018

Depuis que c’est arrivé, il y a quelques jours, je suis très confuse, perturbée même. Je me suis réveillée le lendemain matin de cette soirée avec une idée précise, presque une révélation : la veille, c’était un viol.

J’avais justement vu cette vidéo de Lady Gaga sur le viol des étudiantes américaines peu de temps avant. J’ai été marquée par les messages écrits sur les bras des étudiantes violées, et je me suis rendue compte que je ressentais la même chose ce matin-là.

Je me sentais sale, sans aucune valeur ou dignité, indigne d’amour et d’affection.

Un flirt intriguant avec un collègue

Léon (je vais l’appeler comme ça) a 37 ans et un poste important de directeur dans l’entreprise où je travaille. Quelques mois après son arrivée, il a commencé à m’envoyer des e-mails perso tard le soir. Des bêtises, des blagues.

C’est un mec très sympa, beaucoup de gens l’apprécient, moi y compris — à cette époque-là.

Je savais qu’il était du genre à tenter sa chance avec beaucoup de filles. Mais je dois être honnête : du haut de mes 25 ans, j’étais impressionnée et sous le charme. Il m’intriguait, me cherchait, m’attirait étrangement.

Les messages se sont faits de plus en plus explicites. Je savais rapidement ce qu’il voulait. Pas d’attaches, seulement une nuit. Je n’étais pas d’accord, je ne voulais plus de ça surtout que Léon ne m’attirait pas forcément physiquement malgré son charme.

Malgré le charme de mon collègue, c’était non

J’aimais jouer, le chauffer, tourner autour du pot. Mais rien de plus, et je le lui ai fait clairement comprendre à trois reprises avec des textos sérieux.

Sauf que Léon encaissait et revenait à la charge, insistait avec une pointe d’humour. Ça réussissait à me faire rire, mais je me disais que tout était quand même clair : je savais ce que je ne voulais pas, il savait que je ne voulais pas. Ces échanges n’avaient donc pas d’impact, pas de danger.

Et puis un vendredi soir, Léon m’a envoyé comme souvent « Tu t’occupes de moi ce soir ? », un petit message qui n’appelait d’habitude pas d’action concrète, juste une suite de plaisanteries salaces.

Cependant, j’avais envie de passer un peu de temps avec lui, dans une perspective plutôt amicale… mais peut-être aussi plus.

J’étais en effet constamment tiraillée entre mes fantasmes hiérarchiques, de pouvoir et de domination, et mon refus de faire la moindre bêtise avec quelqu’un qui n’en valait pas la peine.

Une partie de moi avait envie d’aller plus loin avec lui, mais je ne voulais pas passer à l’acte. Je ne voulais plus de ce genre de relation sans lendemain. Je lui ai néanmoins proposé un verre pas très loin de chez moi.

Pendant le verre, il a bien tenté des approches mais on a surtout plaisanté et ri. Il avait faim et le bar n’offrait pas de quoi dîner : j’ai proposé de finir la soirée en allant manger chez moi.

Est-ce qu’inviter un ami chez soi est une invitation à coucher ? Je ne l’ai pas pensé mais je crois que lui, si.

Un rapport de force qui mène à un baiser non-consenti

Arrivés chez moi, je lui ai montré mon appartement ; dans la chambre, il m’a attrapée par la taille et m’a assise sur le lit.

J’ai protesté, à moitié sérieuse. Il s’est collé à moi. J’étais paralysée, j’essayais de réfléchir, vite et fort.

Qu’est ce que je voulais ?

Est-ce que je l’avais voulu ? Il m’a attrapée par le menton et m’a embrassée, de force ou par surprise.

Ça y est, on s’était embrassés. J’étais encore plus tétanisée, je ne voulais lui donner aucune raison de continuer. J’étais figée. Il me touchait pourtant et me reprochait de ne pas apprécier le moment, de ne pas me laisser aller.

Je n’osais pas dire non. Je n’ai pas osé dire « arrête immédiatement 

». Des mots si simples. Tout mon corps, mon comportement lui criait de s’en aller. Je lui faisais des blagues méchantes, sûrement inconsciemment pour le repousser. Rien n’y a fait.

Il passait sa main sous mes vêtements. Par surprise encore, il a à moitié arraché mon soutien-gorge pour accéder à ma poitrine.

Un sentiment ambivalent pendant le viol

Je pense qu’une partie de moi, que je trouvais sale, y a pris du plaisir, mais une autre partie hurlait « Danger Houston, annulez la mission, barrez-vous de là ! Gros problèmes ! ».

Il devait bien voir que ça se passait mal. Il était susceptible. J’avais peur de le vexer ou d’avoir des problèmes, je me suis fait plus conciliante.

Puis, toujours dans un rapport de force où j’essayais de le repousser à moitié mais cédais à son insistance, il s’est acharné sur mon jean et a fini par mettre sa main dans ma culotte.

Ça faisait mal, il ne le faisait pas bien, j’ai eu presque l’impression qu’il voulait seulement enclencher ce processus biologique qui lui permettrait de toucher au but.

Je me débattais mollement tout en l’encourageant avec des manifestions de plaisir un peu exagérés. Je m’en veux tellement de mon incertitude à ces instants précis.

Il a fini par partir, à 2h du matin, estimant qu’il n’avait plus rien à faire ou à gagner. Il n’est pas forcément parti comme un goujat, il est resté un peu… Parfois il me demandait si j’allais bien.

Je ne savais vraiment pas quoi penser.

Est-ce que c’était un viol ?

Et le lendemain matin, la fameuse question : est ce que c’était un viol ?

Je me suis rendu compte que j’avais dit non au début. Que je l’avais repoussé plusieurs fois. Que j’ai été amorphe, paralysée par la peur, à plusieurs reprises.

Mon corps et mon cerveau ont formulé le non, alors pourquoi c’était arrivé ?

Voilà, c’est quelqu’un pour qui j’avais éprouvé une certaine attirance, il ne m’a pas plaquée contre un mur, il ne m’a pas empêchée de crier.

J’ai presque eu un peu de plaisir à certains moments. Je me suis même excusée d’être si froide.

Et pourtant, je m’en veux de l’avoir invité chez moi car c’était apparemment une invitation à coucher. Je m’en veux de ne pas m’être débattue plus fort, de ne pas avoir dit non plus fort, de ne pas m’être levée tout simplement et lui avoir demandé de partir.

Parce que c’est vrai, je ne sais pas ce que c’est que le viol. J’ai lu beaucoup de témoignages terribles, je l’ai vu dans des films, ça ne ressemblait pas à ça.

Mon frère m’a raconté qu’une fois une fille lui plaisait et il lui plaisait aussi, mais elle avait dit non, pourtant tremblante d’excitation. Il m’a expliqué : « Elle a dit non donc je me suis tout de suite arrêté : ça suffisait ».

Donc ce qui m’est arrivé, c’était un viol ? Ce matin-là, j’ai éclaté en sanglots en pensant à la douleur et la honte. Léon avait osé me dire qu’il me ferait des clins d’œil en réunion. Écœurant.

Aujourd’hui, je ne vais pas porter plainte. J’aimerais, mais j’ai trop peur des éventuelles répercussions dans l’entreprise. Lui est directeur, et la boîte est un milieu tellement codé et sujet aux ragots…

Je ne veux pas, en plus du viol, qu’il puisse gâcher ma carrière. Je lui ai simplement demandé de ne plus me reparler de cette soirée.

Dire non appelle un arrêt immédiat

Cet évènement m’a fait prendre conscience d’un autre viol.

Une fois où j’avais dit non, que ce n’était pas une bonne idée, puis comme il insistait je m’étais résolue, juste une fois, puis j’avais couché avec enthousiasme… en rentrant chez moi, j’avais pleuré toutes les larmes de mon corps, sans vraiment comprendre pourquoi je me sentais si nulle et sale.

Le mot « viol » ne m’avait pas effleuré l’esprit. Je crois que le viol est une chose vicieuse.

Il est important de se rendre compte que dire simplement non, même faiblement, même en souriant, ça doit lever l’alerte. Ça doit l’arrêter, ça doit lui faire se poser la question « Est-ce qu’elle le veut vraiment ? ».

Car en fait, j’avais dit non faiblement et me suis dit que parce que je n’ai pas été plus forte, j’avais été consentante. Mais non, je ne le voulais pas, c’est tout, et je suis en colère aujourd’hui.

Le témoignage de cette madmoiZelle est d’utilité publique, tout comme le film Comme si de rien n’était, qui aborde les phénomènes de sidération et de déni, et qui sort le 3 avril en salles.

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