Christina Aguilera en fait-elle trop ?

Je vais vous dire : Christina Aguilera, avec son look de méduse nymphomane et ses commentaires sarcastiques, se fout de notre pomme. Si une preuve vivante de l’Affreux Complot Marketing des majors devait exister, elle porterait son nom. Car le problème de Christina, c’est qu’elle a toujours pris des décisions comme si elle était une starlette à la voix flanchante.

Effrayée par la réalité (elle a moins de followers sur Twitter que Lady GaGa) et avide de crédibilité artistique (aucun groupe ne reprend ses chansons), la blonde platine en fait clairement trop. Ce papier aurait pu être écrit par le Pr. Bobby Freckles, mais il est présentement trop occupé à ripailler tout nu chez des gens rencontrés la veille.

Christina, au naturel.

RAISON N°1 ou COMMENT, APRÈS CETTE HISTOIRE DE RETRAITE A 62 ANS, J’EN AVAIS DÉJÀ BIEN ASSEZ.

Au lieu de trouver son propre style, la voilà qui suce la moelle de tout ce qui a été fait ces dix dernières années, musicalement & esthétiquement, et qui vient en prime affirmer haut et fort que Lady GaGa lui a tout pris. Je n’avais pas vu autant de mauvaise foi depuis le jour où Britnouille*affirma que I’m Slave 4 U signifiait « être esclave de la musique ».

RAISON N°2 : SOUS LE ROUGE-A-LÈVRES SE CACHE UNE HYÈNE

Lors d’une interview filmée en avril dernier, quelqu’un tousse à 200 m de Christina. Ni une ni deux, la chanteuse réplique avec un rictus sardonique :

Depuis, quand je pense à comment serait un enfant caché de Naomi Campbell et Christian Bale (est-ce que tout le monde se souvient du pétage de plomb mémorable de l’acteur sur le tournage de Terminator ?), je visualise Christina Aguilera. Si vous n’avez pas sorti d’album spécial chants de Noël en 2000, tremblez anonymes ! La chanteuse nous avait bien prévenues avec Genie In A Bottle : « You’ve got to rub me the right way » (tu dois me frotter dans le bon sens »).

RAISON N°3 : SA NOUVELLE MEILLEURE AMIE S’APPELLE KIM KARDASHIAN

Si vous pensez qu’on ne devrait jamais juger une personne en fonction de ses fréquentations, imaginez que ma meilleure pote soit Cindy de Secret Story 3.
Christina Aguilera a été vue en compagnie de la fille de l’ancien avocat d’O.J. Simpson, connue pour avoir été l’héroïne d’une télé-réalité (avec ses sœurs Kourtney et Khloé) et d’une sex-tape (commercialisée par Vivid Entertainment depuis 2007). Elles mangeaient des tacos au bord d’une piscine. Vision apocalyptique. Pour un peu Justin Bieber s’incrustait aussi sur le transat voisin. Nous aurions alors su que la fin du monde était proche.

Christina, laisse tomber la dance, arrête avec le cuir et les revendications sexuelles (« je suis bi ! » ; « j’ai un tatouage sur le pubis ! » ; « j’adore le sexe ! »), et comme dirait une bonne vieille pub CKOne : Be Yourself.

https://www.youtube.com/watch?v=sZjr0heZNIw

*Je milite activement pour la disparition du surnom – certes affectueux mais qui rappelle trop un chien de mamie à la permanente violette – Brit-Brit.