Choper un châtelain pour les nulles

Tout d’abord, laisse-moi me présenter. Je suis issue d’une famille patriarcale typique, j’ai un frère et des parents mariés depuis plus de 30 ans. Quand j’étais petite, nous allions pique-niquer sans rougir, munis d’une glacière bleue, dite « glacière de portugais ». Nous en tirions des sandwiches pâté, jambon ou fromage, pas marqués d’une croix pour les distinguer. Il fallait les ouvrir, cela faisait partie du jeu. Voilà qui je suis. Bien des années plus tard, je me suis rendue compte que j’allais devoir choisir entre mes souvenirs d’enfance et mon amour pour les châtelains. Tu vas comprendre pourquoi…

Le châtelain est physiquement identifiable à son col de polo remonté sous un pull négligemment jeté autour des épaules (qu’il a musclées mais pas trop). En été, le châtelain porte des bateaux sans chaussettes et ça ne choque personne. En hiver, il leur préférera des Tod’s en daim qui ne vont qu’à sa caste. Il a la voix douce et un petit grasseyement bien senti (c’est-à-dire qu’il ne prononce pas ses "r"). Capillairement, le châtelain se distingue car il n’a jamais une couleur de cheveux à peu près. D’ailleurs le châtelain a beaucoup de cheveux, sûrement grâce au shampoing La Prairie Baby qu’utilisait la nurse, sur conseil de sa mère. Voilà en quelques traits comment reconnaître le spécimen.

Parce qu’il est souvent bien élevé dans la tourmente…

… mieux en tout cas que les Omnis Horribilis que "j’ai eu fréquentés" par le passé. Ce petit détail prend tout son sens quand vient l’heure de la dispute, au moment où il faut se balancer des saloperies. Alors qu’un garçon lambda emploiera un vocabulaire populaire, le châtelain se contentera de te laisser t’énerver toute seule comme une hystérique, avant de clore en plein final par un "j’vois pas le problème". Puis il tournera les talons, te laissant rugir comme le lion de la MGM au début d’un film. Mais après la tempête, tu l’aimeras d’autant plus parce que dans ta tête ne résonneront point des mots tels que "salope", "dégage", tous associés malheureusement, à ta seule personne.

Parce qu’il va au ski et en Amérique…

… et que c’est quand même plus classe qu’un mec absent pour cause de match Strasbourg/Kierwiller. Les châtelains partent longtemps, se couchent tôt le jour d’avant et souvent ils reviennent bronzés ou avec des polos Ralph Lauren lavande/marine, une couleur qui n’existe pas (encore) en France. Quand ils vont au ski, c’est dans des stations qu’on connaît et ils n’ont pas de chaussettes qui sentent le munster. Les leurs, ce sont des Odlo anti-refoulantes spécial neige. Ouaip.

Parce qu’il est beau

Avant, j’avais jamais capté l’intérêt d’avoir un mec aux yeux couleur bleu lagon ou noisette grillée. Mais depuis que j’ai testé, je fais la même réaction qu’une personne de retour d’une Costa Croisière : j’ai du mal à m’en passer. Puis, un châtelain sent la lessive et sa chemise est repassée. Et puis même si on n’est pas censées le savoir (et c’est mieux ainsi), on a bien vu qu’il s’épilait l’entre-sourcil. A la pince. Mais continuons à faire comme si de rien. Ok ?

De la difficulté d’accéder au sujet

Avoir un petit orgasme quand on voit un châtelain est une chose, mais le séduire en est une autre. Car le châtelain est filant. Parce qu’il connaît trop de filles aux noms exotiques (résultante de ses voyages à travers le monde), et parce qu’il sait qu’il t’a dans sa poche de bermuda beige. Donc sache-le candidate, tu vas devoir ruser tel un goupil indien (les goupils indiens sont connus pour leur âpre fourberie) pour remporter le lot "Deluxe".

De la stratégie d’assimilation par le mimétisme

Pour séduire le sujet, il va falloir t’adapter à son milieu le plus naturellement du monde. Tu iras chez l’esthéticienne pour tes ongles et ton bronzage, ou à défaut d’argent reproduiras son travail à l’identique chez toi. Tu n’as jamais été foutue de te faire une french (manucure) ? Eh bien, arme-toi de patience et des petites gommettes d’ongles ridicules, ou serre le budget autre part pour te payer la gaufre de l’institut. Ensuite, tu mettras une dernière fois, à l’abri des regards, ces hauts criards et bariolés chinés ça et là, avant de les fourrer dans un vieux carton jusqu’à la fin de ta lubie châtelaine.

Des accessoires indispensables

Tout d’abord, ceux qui seront aisés à se procurer : une paire de perles de culture, un ou deux polos RL (note : des vrais, pas récupérés de la première aire RL du temps de ton grand frère, c’est crucial), du jean’s Guess pour les journées excursion, du pantalon noir Armani et des mocassins Geox. Ils feront désormais partie de ton quotidien. Ensuite, il y a les accessoires plus coton à trouver en cas de non possession initiale. Ceux-ci sont par exemple : des dents blanches et serrées, quelques tâches de rousseur, un bronzage qui tue sa mère, et des manières calmes. Eh oui, la vraie châtelaine ne rit pas à gorge déployée, sauf quand Albert de Monaco lui fait une bonne blague. C’est ainsi.

De l’attitude à adopter

Le châtelain est nonchalant. En tout cas, c’est comme ça qu’il doit paraître.
Il utilise les mêmes moyens de communication que toi : il a un téléphone, une adresse MSN, ça vous fait déjà deux points communs. Profitons-en ! Cela dit, s’il ne vient pas te parler sur MSN, ne tente pas le "salut" le plus rapide du monde lorsque lui se connecte. Pourquoi ? Démonstration (attention, ne fais pas ça chez toi) :

12’34’34 : "Châtelain vient de se connecter" (+ petit bruit inhérent à la connexion)
12’34’35 : "salut"
12’34’36 : "Châtelain ne peut pas vous répondre car il n’est pas connecté"

Tu as mal joué, et tes suppliques ne pourront rien changer. Donc lis, et apprends :

12’34’34 : Châtelain se connecte. Tu changes immédiatement ton message perso pour lui signifier que tu as noté sa présence. De "apéro chez Coco", passe à une phrasette bien sentie, sexy si t’as ça en magasin et nonchalante (cf. chapitre sur le mimétisme), genre "it could be you and me, or a threesome baby". En plus, ça rime.
(Si comme moi tu te respectes quand tu trouves une rime, créons un groupe).
12’35’00 : Châtelain dit : "threesome ?" + smiley clin d’oeil impersonnel

Le châtelain est peut-être un sexe sur pattes, mais c’est un sexe sur pattes dans tes filets, et pas ceux qu’Ingmir ou Betsy, deux de ses contacts MSN dans le groupe "amies issues de mes voyages à travers le monde".

Une fois que tu as attiré l’attention du sujet, tu n’as plus qu’à jouer à la châtelaine jusqu’à ce que tu aies le coeur brisé par tant de froideur dans un seul coeur. Ce qui me permet d’amorcer la transition vers la dernière phase de la séduction du châtelain : la séparation.

Parce qu’il t’aura quittée en premier et qu’il faudra te rendre à l’évidence… Maintenant, rentre à la maison avec des gens dont tu comprends le raisonnement, et qui ne passent pas devant chez Aldi avec une moue de dégoût.