« C’est un combat constant contre moi-même » : atteintes du trouble de la personnalité borderline, elles racontent

Eva : «  Je me mettais dans des états démesurés qui pouvaient aller jusqu’à la mise en danger »

Je m’appelle Eva, j’ai 20 ans et j’ai été diagnostiquée d’un trouble de la personnalité borderline cette année. Ce diagnostic, je l’ai attendu toute ma vie. Je suis suivie depuis toute petite par des psychologues et psychiatres suite à plusieurs traumatismes dans l’enfance. J’ai grandi en me sentant en décalage avec les autres : énorme difficulté à gérer mes relations sociales et surtout amicales, des émotions radicales et envahissantes… Tout cela m’a mené à un premier diagnostic de Haut Potentiel Intellectuel (HPI) à l’âge de 13 ans, ce qui était censé expliquer mon mal-être.

J’ai grandi ainsi, toujours suivie par des psy et toujours profondément malheureuse. À la majorité, ma personnalité a commencé à mieux se dessiner et à creuser encore plus ce fossé entre les autres et moi. J’ai été hospitalisée un mois et demi en hôpital psychiatrique car la souffrance devenait trop importante, et s’en est suivi le diagnostic du trouble de la personnalité borderline.

Ce trouble, j’en suis fière d’une certaine façon. Mon cerveau l’a développé suite à des événements que je n’ai pas choisi de vivre, il essaye de se protéger comme il peut et c’est finalement grâce à ça que je suis qui je suis aujourd’hui. Le plus dur pour moi, c’est de réussir à vivre sans dépendre des autres. J’ai grandi en vivant littéralement pour mes amis, pour la validation des autres, et quand par exemple je me disputais avec eux, je me mettais dans des états démesurés qui pouvaient aller jusqu’à me mettre en danger. Je dois aussi gérer mes comportements impulsifs, comme ma capacité à péter un plomb en 2 secondes et de façon terrifiante (j’ai énormément travaillé dessus depuis), mais aussi mes pulsions d’achats, de consommation d’alcool ou de médicaments. Ces comportements me permettent de me sentir vivante et de combler un vide en moi. 

C’est un combat constant contre moi même, un combat constant contre mes pensées intrusives. Je passe mes journées à me battre contre ces phrases dans ma tête qui me répètent que personne ne m’aime, que les gens vont tous m’abandonner tôt ou tard, qu’ils parlent sur mon dos ou que je ne suis pas importante pour eux. À force, c’est épuisant et ça me conduit surtout à n’avoir plus aucune confiance en moi.

Mais paradoxalement, je m’aime autant que je me déteste. Selon les jours, je me sens soit toute puissante, soit j’ai le sentiment de ne pas être légitime de vivre. Mais du coup je ne m’ennuie jamais… Grâce à ma thérapie, je sais maintenant qu’une phase de grosse dépression et d’angoisse sera suivie d’une phase euphorique très intense. 

Chose dont on parle peu : ce trouble est souvent très dur à vivre pour les gens qui nous entourent. Je sais que je me suis surprise entrain de manipuler mes proches pour les faire rester auprès de moi, pour m’apporter plus d’amour ou d’attention. Je mets aussi une très grande pression sur mes proches vis-à-vis de mes changements d’humeurs réguliers : on peut passer une matinée à rigoler ensemble et je peux finir l’après-midi aux urgences à cause d’idées suicidaires. Et surtout, j’ai un besoin constant d’être rassurée, ce qui m’a amenée à perdre pas mal de monde autour de moi. Mais tout ça j’en prends conscience petit à petit et je refuse de blesser les gens que j’aime et qui m’aiment, donc je travaille dessus activement.

J’espère qu’à l’avenir, ce trouble sera plus reconnu et surtout que les gens seront plus tolérants. C’est très dur de se sentir juger sur notre consommation d’alcool, nos crises de nerfs, notre dépendance affective etc par les gens qui nous entourent. On essaye juste de gérer nos traumatismes avec les moyens que nous offre notre cerveau. Une personne borderline, c’est une personne qui a souffert et qui souffre encore.

Si je pouvais dire quelque chose aux personnes ayant ce trouble ou en voie de diagnostic, ça serait de bien vous entourer, d’expliquer à vos proches ce que vous ressentez mais de ne pas les incriminer pour autant, essayez de voir le monde par les yeux de quelqu’un qui n’aurait pas le même trouble que vous. Et surtout n’oubliez pas que tout finit par passer, que le trouble s’apaise avec le temps si il est bien traité. 

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Lise : « Je pouvais commencer la journée en étant de super bonne humeur, et deux heures plus tard, sans aucune raison, être au fond du trou »

J’ai été diagnostiquée en 2020 du trouble borderline. J’en souffrais déjà avant, même si personne n’avait posé les mots sur ce que je vivais, sur ce que je ressentais et ce, dès l’enfance. À l’époque, je ne le conscientisais pas vraiment. Pourtant, je vivais déjà des tempêtes émotionnelles, j’avais par exemple des pics de colère très importants. Ce n’était pas juste de la contrariété comme en ressentent tous les enfants. Chez moi, cela pouvait aller jusqu’à la violence, envers les objets, mais aussi envers les autres et moi-même. Par exemple, si j’avais une amie qui n’était pas d’accord avec moi, je pouvais la plaquer contre le mur. Mais mes parents n’étaient pas affolés plus que ça, ils se disaient que c’était des colères d’enfant, que ça finirait par me passer. 

J’ai eu de la chance de grandir dans une famille très aimante, je n’ai jamais manqué d’amour. Le mal-être que je pouvais ressentir était comblé par l’amour de mes proches. 

C’est surtout à partir de l’adolescence, marquée par la séparation de mes parents, que j’ai commencé à vivre des épisodes dépressifs, à vivre des changements d’humeur très marqués, des changements de projet aussi… Par exemple, j’étais au lycée, je voulais faire une filière scientifique, et le lendemain, je souhaitais à tout prix faire de la littérature… Je pouvais éprouver un enthousiasme hyper fort pour quelque chose, que je délaissais complètement le lendemain.

Outre cette colère, les épisodes dépressifs, les changements d’humeur, j’avais aussi régulièrement des phobies d’impulsion. Il m’arrivait de marcher dans la rue, et une pensée s’imposait à moi pour me dire de voler le sac-à-main de la dame devant moi, alors que je n’en avais aucune envie. Je devais lutter contre cette voix intérieure qui me dictait toutes ces choses horribles… 

J’ai aussi souffert de troubles du comportement alimentaire (TCA), qui sont clairement liés à mon trouble borderline. Ces TCA ne sont pas apparus à l’adolescence, comme c’est souvent le cas, mais à partir de 2019-2020, postérieurement à un viol que j’ai subi. J’étais dans le contrôle total de ce que je mangeais, je calculais la moindre calorie. Ça a duré presque deux ans. J’ai fini par tomber à 39 kg pour 1,63 mètre. À un moment donné, on ne m’a plus laissé le choix : soit je remangeais, soit on me posait une sonde. Chose que je ne souhaitais absolument pas, donc mes TCA se sont un peu apaisées. Mais c’est quelque chose qui revient toujours par intermittence. 

À partir de cette même période, 2019-2020, je souffrais de forts troubles de l’humeur, qui se sont accentués avec le confinement. Je pouvais commencer la journée en étant de super bonne humeur, en ayant envie de faire plein de choses et deux heures plus tard, sans aucune raison, être au fond du trou, avoir des idées noires, parfois suicidaires. La violence était toujours là, elle aussi, pour rien du tout. Un jour, adolescente, alors que j’étais chez mon père, une bouteille d’eau est tombée sur la table. J’ai senti une immense colère en moi, j’ai pris la bouteille que j’ai jeté contre la fenêtre, qui s’est brisée. 

Le trouble borderline, c’est aussi ressentir un vide chronique. Il m’arrivait régulièrement de ne rien ressentir, de n’être affectée par rien, comme si je n’étais même plus là. Je souffrais aussi de déréalisation, qui est un trouble dissociatif qui me donnait l’impression d’être en dehors de mon corps. Je souffrais aussi de dépression, m’infligeais des scarifications…

Évidemment, le trouble borderline a affecté mes relations avec mes proches et mon parcours scolaire. Jusqu’à la fin du lycée, j’ai réussi à assurer, j’étais bonne élève. Mais ça m’a vraiment impactée à compter du Covid, en 2020. J’étais étudiante en double licence d’anglais et de musicologie à Lyon 2, j’étais tellement mal dans ma tête et dans ma peau que je n’étais plus en mesure de travailler. Je n’avais plus le mental pour assurer toutes les heures de cours. Tout est parti en vrille au moment du confinement. De ce trouble borderline, ont découlé de gros conflits avec ma mère, avec qui j’étais confinée. Ça a été très dur pour elle aussi de voir sa fille souffrir. J’ai aussi décroché l’école à ce moment-là. 

Finalement, très péniblement, j’ai quand même réussi à décrocher ma 2^e année de licence. À la troisième année en revanche, j’ai totalement lâché. J’étais, à ce moment-là, tombée totalement dans l’addiction aux  benzodiazépines (Xanax, Lexomil…), j’étais devenue un zombie. Je n’avais même plus la force de me déplacer pour aller en cours. 

Le diagnostic du trouble borderline a été posé un peu après le confinement, lorsque j’ai été hospitalisée en clinique psychiatrique, en juin 2020. Je suis allée une première fois de mon plein gré dans cette clinique et une nuit après, je suis repartie. Je suis donc retournée chez ma mère, avant de repartir à la clinique. Cette instabilité a mis la puce à l’oreille des psychiatres sur mon trouble borderline. Finalement, le diagnostic est tombé. 

Lorsque j’ai su que j’étais atteinte du trouble borderline, ça m’a fait du bien de ne plus être dans l’incertitude. Mais ça m’a aussi fait peur d’avoir un diagnostic concret. Je me suis demandé comment j’allais faire pour apprivoiser cette maladie, pour vivre avec. Tous mes espoirs que ça s’arrête en un claquement de doigts, du jour au lendemain, se sont évanouis. 

À la place, j’ai reçu un traitement. J’étais déjà sous antidépresseurs, sous anxiolytiques et un neuroleptique pour les crises d’angoisse. On m’a rajouté des stabilisateurs de l’humeur pour éviter tous ces changements trop violents. 

Aujourd’hui, ça va mieux, surtout grâce aux médicaments, même si tout n’a pas été simple. J’ai par exemple pris beaucoup de poids, ce que j’ai eu du mal à accepter… 

Combien de fois ai-je pensé que j’étais folle avant d’être diagnostiquée ? Que quelque chose était cassé chez moi ? Quand je repense à ce que j’ai fait vivre à mes proches, je m’en veux beaucoup. Je leur ai vraiment fait vivre un enfer. Avec ma mère, pendant le confinement, ça a été très difficile. J’ai même dû quitter la maison et me réfugier chez une amie pour éviter que ça ne dégénère. Mais depuis, heureusement, nous avons réussi à recoller notre relation.

Aujourd’hui, même si grâce à mon traitement, ça va mieux, j’ai toujours cette peur de me réveiller et de ne pas savoir si ma journée va être une bonne journée, ou si elle va tourner au cauchemar. Je continue à avoir peur de mes réactions. Il suffit d’une dispute pour que la machine s’emballe, que j’avale des médocs et que je fasse une tentative de suicide. C’est très lourd à gérer, pour mes proches comme pour moi. 

Je souffre au quotidien que le trouble borderline soit si peu connu. C’est pour cela que je milite pour la démocratisation des troubles mentaux. Les gens associent beaucoup le trouble borderline à la bipolarité alors que ce sont deux troubles distincts. Je trouve aussi dommage que le trouble « borderline » soit utilisé à tort et à travers. On oublie que c’est une vraie maladie.

Quand on a le moindre doute sur ce que l’on ressent, je conseillerais d’aller voir un professionnel de santé : lui-seul sera à même de poser un diagnostic. Il ne faut pas non plus avoir honte, ni être dans la culpabilité.

Vous pouvez suivre Lise sur sa page Instagram, où elle aborde sans tabou la question de sa santé mentale.