Les cadeaux pourris pour la fête des pères

Beh quoi ? Si tu as offert un aspirateur à ta mère, ne laisse pas ton père dans l’embarras ! Dimanche 19, toi aussi ramène-lui du cadal bien senti, adapté à ses envies et son âge.

1 – Le porte clef Ferrari, pour la grosse caisse qu’il n’a pas

Ton père est amateur de sensations fortes devant le dimanche formule 1 de TF1 ? Ah, la belle époque est finie, Schumacher est rangé des voitures (huhu) et Ferrari ne semble plus avoir la niaque d’antan…

Pourtant, dans le coeur de ton père palpite encore cette petite flamme qui le fait rêver, lui aussi, à posséder une voiture rouge et rutilante. Pour conduire sa Micra, je te conseille donc un porte clef de toute beauté lui rappelant qu’il aurait pu en posséder, mais en fait non. (Ah oui, 144,51 euros, tout de même)

2 – Gel Abdominaux Top Definition, Somatoline Cosmetic, 36€

À 30 ans, le ventre des hommes tend à se relâcher un chouïa pour continuer sa route suivant les lois de la gravité. A 50 ans, le mou du bidou devient une jolie brioche boulangère, option « j’ai mis un peu de levure ». Aide ton papounet à retrouver sa tablette égarée ! Pas de doutes qu’avec des abdos top définis, il n’aura plus de complexes au moment de rentrer son tshirt dans son pantalon.

3 – Hair recharge tonic, Nivéa for Men, 9€

Exit l’image ringarde du Petrol Hahn, ton père est un homme du 21ème siècle que diable ! Rien de tel dans ce cas pour l’aider à gérer sa calvitie qu’un produit au nom so fresh. Un pschitt tous les matins pour récupérer la tignasse qui a fait craquer ta mère et réveiller la libido de cette boule de billard ! A défaut de vouloir checker sa toison, donne à ton père toutes les chances d’arriver à la retraite avec un atout en plus : des cheveux.

4 – Une mallette de couteaux

Egalité des sexes ! La femme n’est pas qu’un chef cuistot à frifri ! C’est donc logique que ton père se voit offrir, en ce sain jour de fête des pères, une mallette de couteau afin de montrer que les hommes, guerriers virils, sont toujours meilleurs quand il s’agit de trancher un gigot sauvage, et que les femmes craignent la puissance de la lame pour découper un morceau de pain.

5 – Le tee shirt « meilleur papa du monde »

Version paternelle du collier de nouilles et du poème « ma maman c’est la plus belle », le tee shirt honteux à base de wonder papa fait comprendre à ton daron la vérité sur la procréation : les rejetons sont toujours prêts à coller la honte à leur géniteur.

Une bonne tête de vainqueur

Par amour il sera obligé de porter ce tee shirt au moins une fois (instant bien évidemment immortalisé par une photo honteuse), et les gosses sont toujours plus enclins à mettre 10 euros dans une daube pseudo-sentimentale plutôt que dans un vrai cadeau utile. C’est l’histoire de la vie.

6 – La boîte de cigare

Envie d’un cadeau bien pourri ? Tu peux subtilement tenter d’empoisonner tes deux parents d’un seul coup avec une boîte de cigares : en plus d’encourager ton père à se brûler un poumon, tu garantis une odeur bien écoeurante dans toute la maison (obligeant ta mère ou ta belle-mère à devoir plier bagages). A réserver aux pères ingrats, tendance « I am ze king of ze world », complexe de supériorité et lunettes de soleil sur le nez même en hiver.

Mais le plus simple, comme cadeau naze, reste encore de ne rien offrir. Yeux dans les yeux, tu n’auras qu’à déclarer à ton reup : « hey, what did you expect ? », l’air passif d’Uma Thurman en option. Bonne fête à ton papa !