Il n’est pas donné à tout le monde d’enregistrer des albums et remplir des stades où une partie de la population paie des fortunes pour scander ton nom entre deux filets de bave. Je ne serais probablement pas logée au Hilton ce soir. Tu ne pourras sûrement jamais te vanter que des milliers de personnes portent des fringues avec ta tête dessus.
Et pourtant.
Il semble bien que Britney Spears ne doive pas son succès dernier à un organe vocal hors du commun des mortels. Fan de la première heure, pleure les années où la chanteuse avait encore de la voix. Ton idole semble bien avoir vendu son âme à l’auto-tune. Adieu authenticité et concerts sans playback.
Si tu t’intéresses un peu à Britney tu dois déjà avoir entendu Alien, extrait de son dernier album en date. Imaginais-tu seulement à quelle point la démo était… terriblement banale et caractéristique de n’importe quelle personne à l’oreille musicale médiocre en face d’un micro ?
Imagine-toi, un vendredi soir, au balcon du deux pièces de ton meilleur pote, scrutant la Lune tandis que tes amis s’égosillent devant le clip de Chandelier.
Une voix de tête affreuse perce ton tympan tandis que tu tentes de te concentrer sur les roucoulements des pigeons. Voilà, tu as l’ambiance, à peu de chose près.
Maintenant assieds-toi, clique sur ce gif pour lancer le player et prie pour ton âme :
Le producteur de Britney est tout de suite venu a son secours et a publié un statut sur Facebook indiquant qu’il s’agissait ici d’un premier jet et que cette démo n’aurait pas dû être si largement diffusée. Forcément, tu n’as qu’à écouter la version finale pour comprendre que William Orbit a intérêt à serrer les fesses.
Voilà, maintenant je pense très sincèrement, m’inscrire à la prochaine saison de The Voice.
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
Les Commentaires