Cinq icônes pour remplacer Audrey Hepburn

Arrêtons d’être tous fans d’Audrey Hepburn !

– Article initialement publié le 18 novembre 2010

Bien sûr, Breakfast at Tiffany’s est un film tout à fait délicieux. Une lenteur de l’intrigue, un grain de l’image tout ce qu’il y a de plus séduisant, une photographie léchée, une magnifique Audrey Hepburn, avatar de la classe et de la féminité.

Mais de cet avatar, parlons-en. Pourquoi toujours citer Audrey Hepburn, aussi ravissante soit-elle, comme modèle féminin à suivre ou allégorie de l’élégance ? Sérieusement ? Depuis qu’elle est dans tous les cadres de tous les magasins de souvenirs du monde et qu’elle fait la couverture des agendas scolaires d’environ 1 milliard de collégiennes, Audrey Hepburn, c’est simple : je peux plus la voir en peinture.

Imaginez notre avatar de l’élégance et du raffinement, se retourner dans sa tombe si elle savait son collier de perle et son chignon imprimés sur tous les objets les plus cheaps de la terre ! Vous me direz, elle pourrait toujours en débattre avec le Che, qui doit bien faire la gueule à force de se voir sérigraphié sur les immondes tee-shirts que les lycéens engagés achètent dans ces boutiques sombres qui sentent l’encens. Ouais, non, entre nous : l’engouement généralisé pour Audrey Hepburn, c’est comme l’affection qu’ont les gens pour les trousses Ben et le mot « arty »: INJUSTIFIÉ.

Donc arrêtons pour de bon avec Audrey Hepburn. Cessons de l’envisager comme une référence absolue !

1. citer Audrey Hepburn dans son top 10 des meilleures actrices, c’est comme se sentir obligé de se prononcer en faveur de la paix dans le monde : c’est chiant et prévisible au possible, 2.  on a bien compris que les filles qui organisent des soirées années 30 le font parce qu’elles ont déjà le déguisement approprié pour se HEPBURNISER (soit une robe noire Zara, un collier de perles H&M et des barrettes de mamie pour faire tenir un chignon), personne n’est DUPE.

À la place, jetez plutôt un oeil à ces filles dont on ferait mieux de s’inspirer. Parce qu’elles sont cools et qu’on ne le dit pas assez.

1. NICKI MINAJ

Cette meuf incarne la réponse à un débat que j’ai souvent avec mon copain : peut-on dire d’une meuf qu’elle a du swag ? Dans le cas de Nicki Minaj, c’est OUI. C’est le genre de filles à faire aussi peur aux mecs que 1/4 des meufs qui traînent dans les caves de New York, mais sans le côté poids lourd virile de la grosse rappeuse lesbienne, puisque Nicki Minaj arrive aussi à être MEGA féminine. C’est donc également le genre de filles que j’imagine tout à fait réussir le challenge d’être sexy en toute occasion – option « boire des bières les jambes écartées et roter sur le rythme d’une morceau de grime » incluse, cela va de soi.

Conseil pratique : Comme le métro parisien a peu de choses en commun avec un clip de rap, osez la jupe courte si vous voulez, mais ne zappez pas la culotte.

2. BERNADETTE CHIRAC

https://www.youtube.com/watch?v=PrGurXEcsYI

Plus que jamais depuis qu’on est obligés de se taper des photos de l’insupportable Carla et de son mari président, le souvenir de Bernadette et Jacques Chirac m’attendrit. Bernadette et Jacques, c’était un couple ordinaire mais complètement émouvant. Souvenez-vous de cette séquence filmée par les caméras de Canal plus, dans laquelle on voit Bernadette excédée par les malices de son mari dragouilleur.  Bernadette jalouse, c’est l’avatar des femmes de France et de partout ailleurs : du caractère et toutes potentiellement jalouses en amour.

(NDLR : rien que pour ça, je porterai bien ce t-shirt. Enfin, en pyjama j’entends, parce qu’il est un peu moche quand même)

Conseil pratique : Non je n’ai pas dit que prendre exemple sur Bernadette supposait forcément d’adopter son style capillaire. Le brushing volume sur cheveux courts, c’est pas avant 45 ans. Au moins.

3. ELSA (LA MEUF D’ARAGON)

« On ne peut imaginer Aragon sans Elsa, Eluard et Dali sans Gala. On retrouve le regard bleu de Lydia dans les toiles de Matisse, le corps de Dina dans les statues de Maillol, la douceur d’Anna Akhmatova dans l’oeuvre de Modigliani », nous dit Vladimir Federoski. Les femmes sont indépendantes, mais quoi de plus puissant qu’une femme abreuvée de l’amour que lui porte un homme, qui la respecte, l’adule, la chérit et s’en inspire ?

Bien sûr que vous avez de quoi vous auto-suffire, là n’est pas le débat. Mais être aimée, c’est un plus. Pensez juste « j’ai de quoi être la Muse d’un homme qui sur terre ne voit que moi ». C’était le cas d’Elsa Triolet, dont les yeux faisaient vivre Aragon. Au sens littéral du terme.

Conseil pratique : Soyez une muse sans être une statue. N’oubliez pas de roter, faire caca, d’avoir des boutons, de rougir, faire des blagues qui ne font rire personne => c’est ça, votre humanité. Muse en céramique = zéro sex appeal.

4. MARIE CURIE

Jusqu’au bout, cette nana aura été UNE GRANDE DAME. Voilà un exemple à suivre : le coup d’être maqué à un type avec qui elle est en symbiose intellectuelle totale (leurs recherches sur les radiations, souvenez-vous).

Tout comme Marie, n’ayons pas peur de placer la barre haut et d’attendre plus d’un mec qu’un physique pas trop disgrâcieux et 3 blagues en société. L’intelligence et la fusion des esprits, ça c’est BIEN. Si vous me lisez en ce moment-même, c’est que vous êtes sur madmoiZelle. Donc que vous SAVEZ, donc que vous le méritez. Y’a pas de hasard dans la vie. Rien ne se perd, tout se transforme, blablabla.

Ensuite, parce que Marie Curie est la seule femme à avoir eu 2 fois le Prix Nobel (gros coup dans toutes les testicules du monde). Sans oublier que la nana, malgré sa leucémie (oui, être exposée h24 à des éléments radioactifs, ça aide pas), continuera de s’occuper de la section physique chimie de l’Institut du Radium jusqu’à la fin de sa vie. Oh, et puis, Marie Curie, entre nous : ce blaze DÉFONCE. Marie, comme la mère de Jésus, mais avec le côté écurie (chevaleresque, épique,  pied dans l’étrier, cheveux dans le vent) et curry en plus. TROP BIEN.

Conseil pratique : Marie Curie est intelligente, soyez intelligente mais ne soyez pas austère. Je suis sûre que Marie Curie était aussi une putain de grande déconneuse.

5. MAMAN

https://www.youtube.com/watch?v=5zVWsMxgkHI

Maman a été chiante il y a 5 ans, maintenant Maman est plus cool. Vous êtes sérieuses ? C’est vous qui étiez imbuvables, avec vos frustrations, vos complexes, vos boutons d’acnés et vos premières tentatives de faire la fête à base de Manzana. Maman ne cherchait qu’à prendre soin de vous et à tirer le meilleur de vous-même. Disons le tout de go : Maman est cette personne merveilleuse qui vous a porté 9 mois et qui est à l’origine de la jeune femme pleine d’avenir que vous êtes aujourd’hui.

Aimer Maman, c’est donc un peu vous aimer aussi. Parce que sans la mère, la fille n’existerait pas. C’est un raisonnement simpliste, mais si vous avez bien regardé Il Était Une Fois La Vie quand vous étiez gosses, vous comprendrez que de la même façon que tous les chemins mènent à Rome, sur terre et dans l’espace, tout est question de sciences nat’.

Par ailleurs, n’oubliez jamais que Maman a peut-être un jour été encore PLUS COOL que vous. Elle a connu la période hippy, fumé quelques bédos (mais ça, elle ne vous le dira jamais) et surtout : à l’époque de Maman, il y avait moins de groupes de merde à la radio et plus de fringues cools (vous qui êtes fan de « vêtements vintage », reconnaissez au moins ce point). Tout ça pour dire : si vous vivez encore chez vos parents, lancez la vidéo ci-dessus et allez vous blottir dans les bras de Maman. Si vous êtes déjà indépendante, appelez Maman et laissez lui le refrain sur son répondeur. Arrêtez d’être ingrates. Allez, zou !

Conseil pratique : Maman est peut-être cool, mais ce n’est pas une copine. Ne l’emmenez pas en boite avec vous. Ne la laissez pas vous ajouter sur Facebook (d’ailleurs, évitez qu’elle ait Facebook tout court). Si elle s’aventure à avoir un Twitter et un Tumblr, remettez-la dans le droit chemin.

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