19 des pires astuces de rapiat pour économiser de l’argent

Je n’ai qu’un motto dans la vie :

« Ce qui est gratuit est toujours mieux que ce qui est payant. »

Arrêtons de mentir, réussir un bon gros mouvement de radin est aussi jouissif que de réussir à pondre un bon pet silencieux. Officiellement, tout le monde condamne, dans les faits, tout le monde le fait. Pire, c’est naturel.

Voici donc une compilation des pires astuces de rapiats que des personnes de la rédactions et moi avons utilisées pour dépenser moins, voire ne rien dépenser du tout.

Kiss les rageux, la vie d’avare est belle, promis.

Signé : une femme forte, indépendante et pingre. 

Aller aux toilettes au moment de l’addition en espérant que l’autre paye

Malheureusement, la technique ne marche que si vous êtes accompagné•e.

Attendre que l’autre sorte sa CB et faire semblant de fouiller 3 plombes dans son sac au moment de payer pour que l’autre paye

Si ça ne suffit pas, proposer à l’autre qu’il paye la première tournée, et se casser avant qu’il y en ait une deuxième.

Ne pas oublier de s’en aller comme un prince.

Manger les restes d’une table à côté

Une collègue anonyme ne voulant pas être couverte de honte explique :

« J’étais allée boire un verre avec des potes. On avait la dalle car les prix pour la bouffe étaient assez élevés. C’était dans un bar sportif où y avait un gros match en cours.

Un couple à la table d’à côté avait commandé un énoooorme plat de nachos et ils y ont à peine touché pendant le match. À la fin du match, ils sont partis énervés car leur équipe avait perdu, on a récupéré leurs nachos, froids mais très bons »

Dans le même genre, j’ai connu un mec qui chipait les planches de fromage abandonnées par des groupes sur le départ pour se servir. Hé, après tout, elles allaient finir à la poubelle !

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Récupérer plein de ketchup/mayo au fastfood pour les ajouter aux pâtes quand il n’y a plus de pesto

Récupérer aussi les pailles et serviettes jetables.

Acheter du sel à 1€27 le paquet quand on peut se contenter des échantillons ? Mais pour quoi faire ?

Garder précieusement TOUS les goodies qu’on t’offre

Pourquoi s’acheter une casquette quand on a un bob cochonou ?

Être stratège dans son choix de commande

Une autre honteuse collègue qui semble avoir signé un pacte avec Satan raconte :

« Un soir, j’ai vu un copain et il m’a proposé de commandé jap. Le mec gagne franchement bien sa vie, et là, c’est lui qui payait, alors j’ai commandé exprès plus de makis que ce que je voulais.

Comme ça, le lendemain, il m’en restait pour mon dej et j’étais AU TOP ! »

Demander un « déjeuner pro » à un•e supérieur•e hiérarchique pour se faire offrir le resto

Bisous Fabrice Florent.

Rendre visite à ses potes pile au bon moment

X. (c’est le nom que l’on donnera à la pire de mes collègues), dit ne pas savoir cuisiner. En fait, elle trouve que c’est une perte de temps.

« Le problème c’est que j’adore manger des bonnes choses et des petits plats faits maison.

Mon astuce c’est de sonner chez des potes (qui gèrent aux fourneaux) quand l’heure du repas approche. À chaque fois, ils me proposent par politesse de rester.

J’irai peut-être en enfer pour ça mais au moins je mange bien. »

Organiser une soirée, dire aux gens d’apporter à manger et à boire et ne rien prévoir de son côté

C’est bon, déjà qu’ils vont utiliser tes toilettes et donc augmenter ta facture d’eau toute la soirée, ils ne vont pas se plaindre !

Proposer un pique-nique et dire « j’apporte les chips, tu prends le vin ? »

Un paquet de chips : 1 €

Une bouteille de vin : 5€

¯\_(ツ)_/¯

Aller chez ses parents pour choper des choses qui coûtent chers

Je ne dis pas que je n’ai pas les moyens de m’acheter des amandes et autres noix du Brésil bio, je dis juste que quand je vais dîner chez mes parents, ils m’en filent gratos.

Ne pas faire de shopping juste avant de rendre visite sa famille

Une de mes collègues, clairement peu recommandable, dépeint la situation :

« Quand je vais chez mes parents en vacances, je mets exprès des vieilles chaussures. Ça désespère tellement ma mère qu’elle finiT toujours paR me dire qu’elle m’en offre de nouvelles.

Ça fait 3 fois que ça marche. »

Une technique efficace qui mérite un bon gros High Five de pingre !

Accompagner « innocemment » sa famille sur une zone commerciale

La même collègue me raconte une autre super technique de radine. Elle fait semblant de faire l’effort terrible d’accompagner ses parents jusqu’à la zone industrielle.

Dans les faits, elle sait qu’elle se fera presque automatiquement offrir des choses pour remercier son geste de grand seigneur. Être gentille, ça paie.

Mentir sur son âge/son statut pour obtenir une réduction

J’ai beau travailler depuis des années, on me propose presque automatiquement partout où je vais le tarif étudiant. Je suis une femme forte et indépendante mais que voulez-vous : on m’offre, je prends.

Si vous choisissez de mentir pour avoir ce tarif réduit, prévoyez quand même suffisamment votre coup pour ne pas vous faire juger comme une rédactrice anonyme :

« J’ai essayé de mentir une fois sur mon âge au cinéma, mais au moment où le mec au guichet m’a demandé ma date de naissance, j’ai eu un moment d’absence le temps de calculer en quelle année j’aurais dû naître pour avoir la réduc moins de 18 ans.

Du coup, je n’ai pas pu économiser sur le prix de ma place. »

Taxer le wifi des autres parce qu’après tout ça marche

Mes collègues ne sont décidément pas sortables. L’une d’elle raconte :

« Il y a trois mois, j’ai déménagé dans un bel appartement que j’aime d’amour.

Au début, comme je n’avais pas encore d’abonnement Internet, j’ai tenté de gratter les codes Free Wifi de potes en vain avant de me rendre compte que je captais correctement le wifi du bar d’en bas de chez moi. De type : suffisamment pour mater Netflix toute la journée.

C’était plutôt pratique et ça m’a évité de dépenser 30€/mois.. Jusqu’au jour où le bar a déplacé sa box et que je n’ai plus réussi à la capter. J’ai donc été forcée de me prendre un abonnement Internet, et j’ai dû dire adieu au wifi gratuit ? »

Ne pas mettre le chauffage en invoquant le futur de notre planète

Après tout, il suffit de mettre un pull, dormir avec des chaussettes et se déplacer dans l’appart enroulé dans un plaid pour économiser de l’électricité, SAUVER LA PLANÈTE et peut-être au passage avoir des factures bien moins élevées.

Ne JAMAIS acheter de sac poubelles

C’était presque évident à l’époque où les sacs plastiques étaient distribués gratuitement.

Aujourd’hui, vous voyez le doggy-bag en papier que McDo file quand vous prenez à emporter ? Eh bien je ne dis pas que ce qui va suivre est très hygiénique, mais il fait exactement la taille de ma poubelle de toilettes.

Remplir à fond un lave-linge du lavomatic pour n’en faire tourner qu’un et pas deux

De toute manière, on est d’accord sur le fait que trier le blanc et la couleur ne sert à rien, ok ?

Utiliser les mots de passe Netflix de ce pote qui te l’avait filé il y a 3 ans

Une pote m’a dit qu’elle partage le prix de l’abonnement avec un proche.

Personnellement, la seule chose que je partage, c’est le mot de passe, et c’est mon ami qui paye.

Et vous, quelles sont vos pires astuces de radasses ?

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