Je suis agoraphobe – Témoignage

Article publié le 3 février 2013

À chaque fois que j’annonce à quelqu’un que je suis agoraphobe, on pense que c’est « juste » une simple peur de la foule. C’est un peu plus vicieux que ça…

Qu’est-ce que l’agoraphobie ?

Être agoraphobe, c’est une peur irrationnelle de sortir de chez soi.

C’est une véritable épreuve pour moi : pourtant, habitant dans un petit village, il y a peu de risques que je croise une foule de gens en allant à la boulangerie.

Mais chaque sortie de mon appartement est une croisade, une guerre contre mes peurs et mes angoisses.

Au début, je mettais ça sur le compte de la flemme (« Oh non, j’ai la flemme d’aller faire les courses, de toute façon il me reste quelques pâtes, ça suffira pour manger »), mais au fur et à mesure, j’ai réalisé que ce trouble avait une emprise beaucoup plus grande sur mon quotidien.

En fait, mon agoraphobie est ce qui a construit mon style de vie.

Ma vie d’agoraphobe

Ça s’est installé progressivement, de manière très pernicieuse, de sorte qu’encore aujourd’hui, je réalise que j’ai pris la plupart de mes décisions dans ma vie en fonction de ce handicap.

Sans même m’en rendre compte, dès ma préadolescence, j’ai commencé à ressentir de l’angoisse à chaque fois que je sortais ou que je prévoyais de sortir.

À mes 14 ans, en plein cours de physique, j’ai eu ma première vraie crise d’angoisse. Ce jour-là, j’ai cru que j’étais en train de devenir folle : j’ai fait une crise de déréalisation.

Brusquement, le monde autour de moi m’est apparu très différent, hostile, bizarre. Pourtant, tout était comme avant, les tables, les chaises, les murs, le prof et les élèves. Mais quelque chose de très angoissant était en train de se produire, sans que je puisse expliquer quoi.

Dans ma tête, ces phrases tournaient en boucle : « Je suis là… je suis vraiment là… c’est moi qui suis là…

», et à chaque fois, je me sentais de plus en plus en danger, comme si ma carapace se brisait.

Jusqu’au point où c’est devenu insupportable. Le bruit et la luminosité, tout était trop fort. J’ai bouché mes oreilles, caché mes yeux et baissé la tête sur la table.

Le plus « drôle » dans tout ça, c’est que le cours de physique a continué comme si de rien n’était. Je ressemblais juste à une élève de 3ème qui se faisait royalement chier en cours.

L’agoraphobie, puis la dépression

À partir de ce moment-là, les crises ont continué.

Je n’arrivais pas à me dire que j’étais agoraphobe, à expliquer. J’avais beau essayer, tous les gens à qui j’en parlais s’éloignaient petit à petit de moi en pensant que j’étais cinglée.

Au fond, je le pensais aussi. Progressivement, j’ai remarqué que les crises n’arrivaient jamais lorsque j’étais chez mes parents, et c’est là que le cercle vicieux s’est mis en place : j’étais bien à la maison, et à chaque fois qu’il fallait sortir, c’était l’épreuve, car il y avait de grandes chances pour que la crise arrive.

Et même si je la dissimulais très facilement aux yeux des autres, elle était horriblement éprouvante pour moi.

Au fil des années, c’est la dépression qui s’est installée : à force, on se sent incapable de faire quoi que ce soit qui implique de sortir (même aller ouvrir la boîte aux lettres), on anticipe chaque sortie (prévoir le chemin, ne pas y aller seule, éviter l’heure de pointe, prévoir les conversations, penser à tout ce qui pourrait mal tourner…) et on finit par en perdre toute confiance en soi.

Agoraphobie, le diagnostic

Aujourd’hui, j’ai 22 ans. Cela fait maintenant 10 ans que j’ai eu pour la première fois l’envie de mettre fin à ma vie.

Pendant mon adolescence, j’avais souvent essayé de voir des psychologues et des psychiatres, mais sans succès, étant donné que je n’arrivais pas à expliquer mes crises de déréalisation (c’est un grand soulagement pour moi, 8 ans après, de pouvoir leur donner un nom).

Mais fin 2012, j’étais sur le point de craquer, pratiquement incapable de sortir de chez moi, incroyablement irritable, et très en proie aux idées noires.

J’ai parlé à mon médecin généraliste, j’ai vu une psychiatre qui m’a donné des antidépresseurs et des anxiolytiques. J’ai ensuite vu un autre psychiatre, spécialisé dans l’angoisse, et au vu de mon récit, il m’a dit que je souffrais d’un trouble panique avec agoraphobie et que ça se soignait très bien.

Je n’ai pas pu retenir mes larmes, j’ai pleuré de tout mon corps : enfin un nom sur cette maladie, enfin l’espoir, enfin la reconnaissance de ma souffrance, et enfin ce mot, « guérir ».

On m’a rapidement inscrite à l’hôpital de jour avec d’autres personnes agoraphobes, et nous avons passé de longues séances de groupe à cibler nos sensations corporelles au moment de l’angoisse. On a étudié le cercle vicieux, l’anticipation, l’angoisse, les pensées…

Et surtout, on a appris que ce qui déclenche l’angoisse dans tout ça, c’est l’hyperventilation.

Soigner l’agoraphobie

Là, tout s’est éclairé : cette impression de devenir folle, que le monde était étrange, ne plus me reconnaître dans le miroir… Tout ça, ça venait du manque d’oxygénation du cerveau, dû à l’hyperventilation ! J’ai encore les larmes aux yeux quand j’y repense. Je ne suis pas folle.

Malgré tous mes progrès durant des 3 mois, ça n’efface pas ces dix années de conditionnement. Je ne supporte plus qu’on me mette la pression, et suite à un objectif tout simple que m’avait fixé mon psy, j’ai complètement perdu les pédales et j’ai récemment fait une tentative de suicide.

Maintenant je me repose dans une clinique, j’ai commencé à communiquer avec mes parents sur la pression qu’ils me font subir et j’essaie de devenir plus forte. J’ai énormément de soutien de la part de mon copain, ma famille, mes amis et les madmoiZelles, que je remercie tout particulièrement.

À toutes les madmoizelles qui sont agoraphobes, qui souffrent de ne pas réussir à sortir de chez elles, qui n’ont plus confiance en elles, n’oubliez pas qu’il reste de l’espoir, qu’il reste toujours de la force pour se battre.

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