Adèle rote au visage d’un fan, et ça me rappelle ces trucs déplacés que je fais parfois

La team #ChoquerEtDéçu, partez svp.

Samedi 25 juin, Adèle a roté à la gueule d’une fan pendant un selfie parce qu’elle avait mangé « un burger pas frais ». J’aurais vraiment voulu être outrée par ce manque total de respect, mais malheureusement, ça m’a surtout rappelé tous ces trucs déplacés que je fais subir à mon entourage sans le vouloir… enfin, la plupart du temps c’est sans le vouloir. Rapport que j’ai pas de race.

À lire aussi : Comment roter à volonté ?

Utiliser des cuillères pour enfiler mes chaussures chez mes amis qui ont pas de chausse-pieds

Qu’est-ce qui est le plus irrespectueux ?

• Inviter des gens chez soi, leur demander de se déchausser alors qu’on a pas de chausse-pied, ce qui va donc les forcer à défaire leurs lacets pour les refaire juste après (perte de temps monumentale)…
• …ou faire travailler sa créativité, essayer de combler le manque en choisissant un outil de substitution en guise de chausse-pied ?  

La réponse est évidente.

Faire des chat-bites

Voilà : je suis fan de chat-bites, et je manque zéro occasion d’en placer une ou deux à mes potes les plus proches. Mais c’est pas de ma faute.

Quand j’étais plus jeune, pendant les vacances, mon père échangeait des DVD avec ses collègues pour nous occuper lors des longs trajets. J’ai fini avec Pour toi, public 2, et en bonne petite beauf, j’ai kiffé l’intégralité des sketchs.

C’est comme ça que je suis devenue accro au chat-bite.

Mettre des olives

Si tu ne connais pas cette expression, regarde donc cette vidéo du Palmashow :

Alors oui je sais. Le consentement c’est primordial

. Mais pour ma défense, je me permets d’en faire uniquement aux gens dont je suis très proche, et je sais qu’ils sont absolument consentants car quand j’en fais pas pendant une petite période, on m’en réclame.

Chacun son truc : les chiens se sentent le uc, et faire une olive c’est un peu ma façon de dire à mes proches qu’ils comptent pour moi.

Prendre des chips dans le paquet, lécher mes doigts… et reprendre des chips

La brigade des moeurs voudrait qu’on ne lèche nos doigts qu’une fois qu’on a décidé qu’on ne plongerait plus notre main pleine de bave dans le paquet.

Moi, désolée, je peux pas prévoir quand j’aurai fini de manger, et il est hors de question de me toucher les cheveux, d’instagramer ma food, de jouer à Temple Run ou de faire des chat-bites avec mes doigts pleins de paprika.

Oui, je pourrais me laver les mains à chaque chips, mais j’ai pas envie d’être responsable de la pénurie d’eau sur Terre.

Boire à la bouteille quand personne ne me regarde

Oh ça va, pas la peine de faire les choqué•e•s, on le fait tou•tes !

Mais la différence entre vous et moi c’est que moi je peux me permettre de le faire car je sais que j’ai la bouche propre, et surtout, si je le fais ce n’est absolument pas par flemme de sortir un verre que je vais devoir laver après (et donc niquer ma manucure Sephora à 3,50€) : c’est encore une fois dans un souci de ne pas gaspiller d’eau futilement. 

Me récurer les dents avec le fil de vos écharpes

À la base, je prenais un de mes cheveux pour enlever les fibres de poulet ou d’asperge qui se coinçaient entre mes incisives le midi… mais au fil des lissages, mes cheveux sont devenus très cassants et ont eu tendance à se coincer entre mes dents.

Alors oui, quand je vois un fil dépasser d’un de vos vêtements, j’hésite pas à l’arracher pour me faire les chicots.

Je le ferais bien avec mes vêtements, mais comme je prends vraiment soin de mes affaires, ça m’arrive très peu souvent d’être effilochée. Alors après tout ce que j’ai fait pour vous, vous pouvez au moins accepter ça.

Dire « À tes souhaits » quand quelqu’un tousse

Parce que je vois pas pourquoi on aurait pas le droit de faire un vœu quand on tousse.

Mettre ma main sur la chaise de quelqu’un qui va s’assoir, puis rouspéter parce qu’il s’est assis sur ma main

Oui c’est la plus vieille blague de relou, mais wallah c’est idéal pour briser la glace et ça a toujours son petit succès !

M’essuyer les fesses avec des serviettes pour le visage quand je suis invitée à dormir chez quelqu’un

Pour me venger des gens qui m’ont laissée dans la salle de bain sans me filer serviette. Et puis je pars du principe que mon cul est propre quand je l’essuie : puisque je l’essuie, c’est que je viens de le laver, donc je vois pas le problème.

Alors déso ou pas déso ? Pas déso.