30 trucs pour ne pas tuer son patron (de stage)

Ceci est une réponse à un tweet SOS de @Juliettesway. YES WE CAN HELP YOU. Voici 30 trucs pour ne pas tuer son patron de stage. I BELIEEEEEVE I CAN FLYYYY.

S’imaginer le faire. L’arme. L’alibi. Le lieu. Façon Chucky ou façon Jason ?
Trouver une poupée vaudou et lui faire subir des sévices.
Te rappeler du glaviot que tu as délicatement déposé dans son café ce matin.
Te dire qu’un jour c’est toi qui le commanderas.
Ne pas oublier que s’il est aussi crétin, c’est parce que sa maman ne l’aime pas.
Ou sa femme.
Ou ses enfants.
Qu’il y a juste son teckel nain qui l’aime. Le pauvre.
L’insulter tout bas. Ou dans ta tête.
Lui trouver des surnoms. Créatifs si possible.
~~Passer ses nerfs sur un client~~ (non ne fais pas ça)
Lire American Psycho.
L’imaginer en train de faire caca (en train de pousser)
L’imaginer en train de se secouiller la nouille devant Youporn.
Ou en train de pleurer devant Titanic.
Tomber dans les escaliers pour lui faire casquer un accident du travail.
Se demander depuis combien de temps il n’a pas changé son slip.
Semer la zizanie en faisant croire qu’on a entendu des discussions privées et souhaiter « bonne chance pour la suite » à une assistante.
Faire des montages Photoshop de photos XXX et de sa tête. Et les poster sur des forums fétichistes.
Chanter Chienne de vie de Fatal Bazooka. [dailymotion]https://www.dailymotion.com/video/x3b56b_chienne-de-vie-clip-fatal[/dailymotion]
Regarder la Stratégie de l’échec. Plein de fois.
Lui sortir dans la conversation des répliques de la Stratégie de l’échec. Ou de la Cité de la Peur. Ou d’Eric et Ramzy (« je mange un sandwich »).
T’imaginer chez toi, ce soir, devant Glee, en train de bouffer des nuggets froids.
Venir décompresser sur le forum.
Se dire que c’était lui, le petit enfant gros, tout sale, au fond de la cour. Il mangeait ses crottes de nez et il sentait le pipi.
L’inscrire sur Adopte un mec en précisant qu’il est adepte du fist et de l’urophilie.
Jouer à ce petit jeu.
Chanter du Céline Dion en pleurant.
Te servir de ta mère comme punching-ball le soir, en l’insultant pendant une demie-heure. Après tout, elle l’a bien cherché, elle t’a mise au monde. Dans ce monde de merde.
Penser à ton chèquos. Ou pas. Monde de merde.

À lire également : De l’art d’être stagiaire

. Ça détend.

(article collégial écrit par Jack Parker, Annelise, Emilie. et Fab)

Et si le film que vous alliez voir ce soir était une bouse ? Chaque semaine, Kalindi Ramphul vous offre son avis sur LE film à voir (ou pas) dans l’émission Le seul avis qui compte.